QUESTION ECOLOGIE, Sarko obtenu une mauvaise note à l’évaluation des associations de protection de la nature, ce qui est logique puisque son programme, dans ce domaine comme dans d’autres, était proche de celui de Le Pen. Mais notre président a aussitôt rectifié le tir en nommant un gouvernement très écolo.

 Ministre du Développement-durable : sera chargé de débarrasser le pays de tous les déchets socialistes et assimilés.

 Ministre du Travail payant : l’homme étant par nature feignant sera astreint à marner de l’aube au crépuscule.

 Ministre des Tailles basses : tous les Français mesurant plus d’1m60, taille de notre bien-aimé Conducator, seront astreints à se faire ratiboiser les guibolles pour ne pas faire de l’ombre à notre Führer. Ceux qui ne pourront pas être opérés pour raisons médicales devront marcher courbés.

 Ministre de l’Industrie nucléaire : chaque département devra être éclairé par une centrale nucléaire dont il devra éliminer les déchets lui-même car l’État ne peut pas tout faire.

 Ministre de la Chasse : notre cher Führer devant son élection aux saines traditions de la France rurale lepéniste, la chasse aux Français colorés sera ouverte toute l’année dans les banlieues malsaines. Nul besoin de posséder une arme enregistrée : le permis d’inhumer sera délivré sans formalités dans toutes les mairies.

 Ministre de la Nature : les champs d’OGM remplaceront les pelouses des squares dans toutes les villes. Les territoires des villes mal pensantes (gauche) seront bétonnés pour que soient éliminées les orties et autres mauvaises herbes marxistes.

 Ministre de la Vertu : les idéologues corrompus esclaves de la pensée méphitique de Mai 68 seront parqués dans des camps de rééducation libérale gardés par les vigiles du Medef.

 Ministre de l’Air sain : les journaux diffusant des critiques envers notre Calife de Neuilly seront interdits et leurs éditorialistes passés au pilon. Le Figaro sera le seul journal officiel en vente.

 Ministre des Religions autorisées : les athées discutant la primauté de l’Église de Scientologie - celle de l’ami Tom Cruise de notre grand manitou - seront embastillés s’ils refusent de se prosterner dans les cathédrales scintillogrammes.

 Ministre des Énergies nouvelles : le sport étant la seule activité où un nain peut battre un géant sur ses petites pattes grêles pour peu que l’arbitre ait été acheté auparavant, les Français devront courir tous les jours avant d’aller au travail mériter leur pitance. Si notre adoré grand mufti a battu son adversaire, c’est, ne l’oublions jamais, grâce à ses joggings au bois de Boulogne avec Michel Drucker et ses rencontres au tennis avec ses amis Lagardère, Bouygues et Dassault.

 Ministre de la Culture hors sol : toujours désireux de solder l’héritage soixante huitard, notre condottiere chéri a décidé de réhabiliter la vraie culture tricolore en rendant obligatoires dans les écoles les chansons de Mireille Mathieu, Johnny Hallyday et Doc Gynéco.

 Ministre de la Mer patrie : toutes nos côtes seront agrémentées de marinas à l’image de celles de la Côte d’Azur, refuge des valeurs sarkoziennes. Notamment celles, sauvages, de la Bretagne rose.

 Ministre de l’Alimentation : la santé étant de nature génétique comme la pédophilie ou l’homosexualité, les bébés seront repérés et marqués in utéro afin de bénéficier de la meilleure nourriture. On sait les ravages que peut causer sur les enfants un allaitement trop bref, à l’instar de celui qui a altéré la croissance normale de notre hiérarque préféré et fait naître chez lui d’horribles complexes ayant abouti à le pousser à se lancer dans la politique, plongeant ainsi dans la douleur des millions de Français.

Comme on le voit, le programme écolo de notre Grand Leader est varié et complet. Son objectif est de purifier notre race blanche victime des innombrables métissages de l’immigration. Car la planète est en danger : les dinosaures ont disparu, laissant la place aux éléphants, eux-mêmes victimes d’une panthère rose. Les moustiques de l’intellect sont désormais au pouvoir. Leurs piqûres sont plus gênantes que dangereuses. Mais attention au réveil !