Si, si, je m’y suis intéressée, moi, aux vacances aux states !

Figurez-vous que je m’étais égarée...

Après 15 ans de saine productivité dans le privé que je passais à alléger les braves travailleurs des quelques deniers durement amassés au cours d’une année de labeur en les envoyant nourrir les moustiques, se tordre de tourista et fignoler leur futur mélanome malin sur des plages polluées bordées d’hôtels minables aux sanitaires douteux , je devins prof dans le public, voici 14 ans déjà ... Il y a 14 ans que , pour mon malheur, je réussis ce fichu concours qui me désigna à l’opprobre générale en m’élevant au rang de profiteuse, nantie... 14 ans que je m’occupe de réconcilier des « sauvageons » avec le savoir, bref, 14 ans que je ne sers à rien car un cerveau éduqué est un cerveau moins « disponible ».

Heureusement, touchée par la grâce, illuminée par les révélations et les assertions frappées au coin du bon sens des agoravoxiens « utiles », les yeux décillés par les récentes déclarations de Notre Président (je cite de mémoire : « Ben voui. Des armes pour la Lybie, pourquoi pas ? Vous n’allez pas me reprocher de donner du travail aux ouvriers français ? »- C’est vrai qu’après avoir fustigé l’amoralité de 68... Mais baste, il ne reste qu’à espérer que les armes que nous leur vendrons ne retomberont pas sur le coin de la g... des ouvriers français. Les patrons français, y’a moins de risques. Le mieux, ce serait s’ils s’en servaient contre des ouvriers étrangers, nigériens, par exemple... Pour l’uranium, hmmm... Enfin, ce serait trop beau. Ne rêvons pas), j’ai décidé qu’après tout, je ne vois pas pourquoi je continuerais à servir l’état pour des cacahuètes et à me faire insulter en plus, alors que visiblement, le fait que « ça rapporte » justifie toutes les amoralités, que ce soit l’empoisonnement de ses contemporains à petit feu, ou leur assassinat pur et simple par conflit interposé.

Heureusement, bien que n’ayant pas eu le bonheur de profiter de l’éducation japonaise (voir plus haut), I speak, read and write english... Yes, yes... Fluently.

Dès que j’ai su que Notre Président passait ses vacances dans la charmante petite ville de Wolfeboro, je me suis précipitée sur le site de la chambre du commerce.

Et bien sûr, je me suis intéressée à l’école maternelle. J’y ai appris qu’il en coûtait 1150$ (950 par mois, plus 75 de frais d’inscription, plus 125 de participation à l’entretien et au matériel) par an pour un enfant de trois ans et 1500 (1250/75/175)pour un enfant de 4 à 6 ans.

Etonnée par la relative modicité de la somme, je poussais mes investigations plus avant... Outre le programme d’enseignement d’une indigence en parfaite harmonie avec l’offre culturelle de la ville et qui ferait hurler à l’imposture n’importe quel pilier de bistrot hexagonal (par exemple : « collation relaxante »- je traduis littéralement, c’est trop mignon !), il s’avère que la somme en question concerne deux matinées par semaine de 2 h 30 chacune (de 9h à 11h30- pratique pour les mamans qui travaillent ! Il est vrai que la ville annonce fièrement que le revenu par tête est le 7ème plus élevé des Etats Unis- les domestiques et autres employés de Mac Do ne doivent pas y être admis-) pour les 3 ans, soit 5 heures par semaine maxi. Ramenée aux 26 heures, allez, disons 25 de notre école publique (beurk, beurk, beurk !), ça nous fait du 4950/ an, sans compter que s’il faut déjà 125 de matos pour 200 h/an, il va falloir une rallonge pour occuper le cher bambin 800 heures de plus.

Allez, soyons pas vaches : on vous le fait à 5000 $ et on n’en parle plus. Le compte est vite fait : vous payez moins de 5000 $ d’impôts et un gosse en maternelle ? Vous êtes déjà gagnant.

Mais continuons : vous êtes un vilain et vous avez 2 gosses, dont un de 4 à 6 ans : là on vous le prend 3 matinées OU 3 après-midi /semaine ! , toujours de 9 à 11h30 OU de 13 à 15h30. Toujours pour l’équivalent en France, ça nous fait du 4500 à la louche.

Faites vos comptes.

Pour les mesquins qui râlent en disant qu’ils payent pour les gosses des autres, je les encourage à faire le même calcul pour leur future maison de retraite, leur futur centre de rééducation après accident (de la route ou vasculaire cérébral), ou leur futur cancer, Alzheimer, Parkinson- barrez la mention inutile...

Les miens, de comptes, sont vite faits : 10 3 ans me rapportent 11500 $, 20 4 à 6 ans (10 le matin, 10 l’après-midi) me rapportent 30000 $, soit 41500 $ annuels pour 25 h/semaine sur 10 mois avec deux après-midi libres /semaine. Pas de quoi se fabriquer un ulcère, d’autant que vu le programme et le statut social des chers petits, je pourrais facilement en prendre 20 sans risquer le surmenage (j’ai survécu à 30 en ZEP, alors, pffff...).

Sans compter la « french touch », très en vogue chez les bobos d’outre atlantique ! Tu leur enseignes un peu de français, tu fais tes « collations relaxantes » à la tomate séchée et au caviar d’aubergine sur baguette bio arrosée d’huile d’olive, et tu peux facilement demander 250 $ de plus/an !

Bien sûr, ils peuvent retirer leurs enfants s’ils ne sont pas contents, mais en contrepartie, on a le pouvoir de refuser une inscription. Eh oui ! Et c’est même conseillé car nous avons admis depuis un moment que nous faisons du commerce. Il convient donc de rendre le « produit » désirable, et donc difficilement accessible. Certes, il faudra du pognon pour inscrire le bambin, mais pas seulement !

Or, pour peu que tu sois assez retors, perfide et manipulatrice, tu peux facilement jouer sur les jalousies et les rivalités dans ces milieux là, du style faire la fine bouche pour inscrire des enfants de notables, le fils du médecin par exemple, alors que vous avez accepté la fille du vétérinaire- avec réticences et après une bonne quinzaine de jours d’examen d’un dossier de 20 pages relatant les parcours scolaires des ascendants sur 3 générations- (bien sûr, vous savez que les deux familles se détestent !). Rien de tel pour emporter un bakchich , se faire offrir un ordinateur, un rétroprojecteur ou un nouveau bac à sable, et se construire du même coup une réputation d’établissement « sérieux » qui n’accepte pas n’importe qui !

Et puis la considération ! Ah, la considération ! Bien sûr, même à 100 000 $ par an, tu restes pauvre, mais comme tu travailles pour des gens qui raquent et plus pour des feignants assistés même pas imposables, eh bien tu as du mérite, tu ne voles pas ton argent !

Alors, on me dira : « Et la sécu ??? ». Ben, c’est pas mon détartrage annuel, mes deux boîtes d’Efferalgan et ma boîte de Smecta qui vont grever mon budget. Quant aux lunettes qui deviennent nécessaires avec l’âge, vu le montant du remboursement, je ferais aussi bien de me garder mes cotisations : je pourrais m’en payer en or massif et diams ( qui sont, comme chacun sait, « the girl’s best friends »).

Et s’il m’arrive qqchose de grave ? Ben, je viendrais en France, comme tous nos chers expatriés qui crachent de loin sur l’assistanat et se dépêchent de se faire rapatrier au premier ongle incarné. « Vous voudriez empêcher les médecins français de travailler ? » comme dirait l’autre.

Bon, allez, comme je ne suis encore qu’une enseignante spécialisée française, donc non imposable malgré un équivalent de bac + 6, je n’ai pas le premier sou pour m’installer à Wolfeboro.

Je lance donc une souscription pour financer mon déménagement et la construction d’un modeste édifice qui sera rapidement rentabilisé par la location estivale à 22000$/semaine pendant les deux mois de vacances, mais rassurez -vous, c’est pas si cher que ça si on partage, ne serait-ce qu’à 20 (avec les enfants), comme notre cher Président.

L’actionnaire Agoravoxien de base, plus rustique, aura le droit à une semaine de camping en canadienne dans le bac à sable pour 220$ à condition d’y tenir à 100, sinon, il y aurait manque à gagner, et comme vous le savez, les affaires sont les affaires !

Vous serez toujours les bienvenus à la Wolfeboro French Nursery School (ou Ecole Maternelle Française du Quartier des Loups- traduction probable de Wolf et de Borough, auquel cas l’endroit serait bien nommé !- à moins que ce ne soit la contraction et la déformation de Wolf et de « borrow », ce qui donnerait alors « l’emprunt du loup », et qui collerait bien à la proposition commerciale que je suis en train de vous faire, quoique « renard » sonnerait bien aussi, ou plus savoureusement, de Wolf et de « boredom » , que l’on pourrait interpréter comme « l’ennui du loup » ou comme l’ « endroit où même les loups se fonch’... » Ce qui se comprendrait d’ailleurs, car à part un festival de musique au début du mois, vous aurez le choix entre UNE pièce de théâtre (comédie), UN film, un championnat de ski nautique, une vague compète de kayak, une expo de toutous, et la kermesse pour le 70eme. anniversaire de l’hôpital ! Que de joyeuses et saines distractions en perspective !).

De surcroît, en souscrivant avant le 31 août, vous aurez droit à une parure complète en nouilles à la semoule de blé dur peintes et vernies, colliers, bracelets et diadèmes pour les dames, boutons de manchettes, épingles à cravates et pinces à billets, ces deux dernières pièces étant réalisées en coquillettes collées sur un support en bois massif équipé d’un ingénieux mécanisme métallique, (une épingle à linge) pour ces messieurs. De plus, leur nom sera gravé sur les montants du toboggan et les rochers du quai où j’amarrerai mon yacht seront sculptés à leurs effigies, façon Mont Rushmore, et ceints de ravissants pare-battages en patchwork cachemire et laine confectionnés par les dames de la paroisse.

Allez, so long happy tax payers !

Demain, comment se passer d’EDF ? Faites vos comptes : combien de KW/heure produisent 100 enfants chinois qui pédaleront avec ardeur pour un bol de riz par jour ?

Et ne manquez pas notre numéro spécial : « Comment je me passe de mon facteur ». Mr. M... nous présente ses pigeons voyageurs. Hélas, au cours de notre reportage, nous déplorerons la disparition de son préféré, baptisé « Chronopost » qui rentrait de mission après avoir déposé sa lettre de délation quotidienne à la gendarmerie concernant les chevelus de la ferme voisine qui font pousser des plantes qui font rire, et abattu en plein vol par son voisin de NCPT qui l’avait pris pour un parisien écolo en deltaplane venu faucher son champ de maïs OGM... Séquence émotion !