Il est content, on lui a dit d’acheter ses joujous pour nerd et il les achete.

J’ai un mp3 creative 30 go, et pour rien au monde je ne le changerai contre cette chose que tout le monde se met en bandoulière autour du coup pour avoir l’air d’un gros nob à la mode.

Quiétude, sache que Windows ne plante qu’avec ceux qui le font planter en faisant n’importe quoi avec et que les Mac plantent au moins autant que les pc.

Sous Xp depuis des années, et zéro plantage, mais ça tu ne es incapable de le croire, on t’a tellement lavé la cervelle.

C’est vrai quoi, passer 5 minutes à installer Firefox à la place de IE, installer deux bons antivirus gratuits et les mettre à jour une fois par mois, mais quelle galère, mais qu’est ce que c’est compliqué, quelle contrainte épouvantable, oh là là !

Wozz pond son truc en bois qui ne fonctionne pas et Jobs est content. Il l’appelle Apple pour faire référence à la pomme empoisonnée que Turing aurait mangé et il est content. Pendant ce temps là, d’autres écrivent des programmes pour des Imsaï autrement plus sérieux.

Il dit au monde que ce sont les premiers ordinateurs personnels en « oubliant » que depuis 10 ans des dizaines de marques d’ordinateurs personnels existent aux Etats Unis.

Jobs sort son truc à tout petit écran ridicule avec une souris à un seul bouton qui fait « Hello » et il est content.

Jobs sort son Imac en forme de demi pamplemousse tellement nul que les gens le posent entre les bouquins et les pots de fleurs et il est content.

Jobs sort une campagne de pub avec des affiches disant « Ceci n’est pas un ordinateur » sous une photo d’Imac, et il est content.

Jobs sort son Power PC Intel/Ibm/Microsoft inside et il fait passer ça pour un Mac et il est content.

Jobs sort un petit truc pour écouter la musique moins performant que ce qui existe déjà sur le marché et il est content.

Jobs sort le Iphone pour que les nerds fassent mumuse avec son interface et il est content.

Jobs fait travailler ses programmeurs 72 heures d’affilée, débarque en pleine nuit pour tout casser et les insulter et il est content.

Jobs va à Katmandou fumer des choses bizarres pendant que Gates écrit des langages de programmation (Basic, C, Fortran, Cobol, Pascal) pour tous les ordinateurs de la planète, débugue des Pdp10 et 11, et Jobs explique qu’il a inventé l’informatique.

Et Quiétude il est content.

Pendant ce temps là, Microsoft et Asus inventent les pc du futur...

Et quiétude il n’a rien vu arriver.