• AgoraVox sur Twitter
  • RSS
  • Agoravox TV
  • Agoravox Mobile


Commentaire de Yohan

sur Le sale con de l'agriculture


Voir l'intégralité des commentaires de cet article

Yohan Yohan 25 février 2008 17:34

Salon de l’agriculture : mode d’emploi à l’attention du prochain Président

Les dix commandements :

1/ Boire 2 cuillérées d’huile crétoise et déjeuner léger sans café avant de prendre la voiture présidentielle avec chauffeur

2/ Boire un peu, mais pas trop à chaque stand gastronomique (goûter la bierre de Lille, celle du Léon et le côte d’Auxerre de St Bris)

3/ Prendre une tranchette de saucisson du lyonnais et lancer à la cantonnade que c’est le meilleur du pays. Bis repetita au stand de l’Ardèche

4/ Goûter l’andouille de Vire et faire le trou normand, sans oublier de déguster celle de Guémenée au stand Bretagne. Au stand de Bretagne, éviter les huitres et les bigorneaux

5/ Faire un crochet au Stand de Haute Corse et proclamer que le meilleur fromage à vers de mouche est à ce stand. Bis repetita au Stand de Haute Savoie

6/ S’arrêter à tous les stands régionaux, engouffrer ce qui vous est proposé sans oublier de sortir une petite flatterie ou blagounette à la patronne

7/ Flatter autant que possible le cul des vaches (ça détend les nerfs), s’extasier sur le poil brillant de Marguerite et faire tinter la clochette de biquette des pyrénées 

8 Serrer les paluches en vrac, sans s’attarder, éviter les poignées de main trop personnelles, embrasser les enfants et les belles madames.

9/ Suivre l’itinéraire défini par le service de sécurité

6/ Récupérer sa boite de caviar (500 grammes) au Stand de la Gironde

et filer discrètement par la sorte de service, en baisant la main de l’hôtesse d’accueil 

 

Répondre Signaler un abus

Voir ce commentaire dans son contexte


Derniers commentaires




Palmarès