C’est l’histoire d’un pauvre malheureux paysan du fin fond de la Creuse. Un dur de dur, une tête carrée qui vote Front Paysan depuis toujours. Cela fait des années que sa femme le supplie d’acheter une télé, mais il a toujours refusé du fait que le câble coûte trop cher à faire venir jusque chez lui et, faut-il le rajouter ? il n’a jamais entendu parler des antennes paraboliques qui fleurissent dans les banlieues des villes évoluées, ces banlieues qui n’ont rien à voir avec leur masure hyper écolo, mais sans eau courante à flanc de coteau :
- Dépense inutile ! Amassons d’abord de quoi donner à bouffer à nos vaches pour cet hiver. Non Marie, notre or, c’est pour le faire fructifier. Impossible de procéder à des dépenses de prestige, nous ne sommes que de pauvres paysans ! « 
Mais Marie se met à tirer la gueule, d’autant qu’elle a entendu parler de Secret Story, des amours de Zahia, d’un programme de sexologie appliquée, de l’émission Youp La Boum les Bisounours qui cartonne dans les sondages. Elle voudrait bien savoir en quoi consiste l’amour, la sexologie, le point G, le clitopisse et tout et tout.. Troussée en deux temps trois mouvements dans le fenil, elle sait ce que cela signifie. Mais l’amour, l’amour ! Question lancinante, mettez-vous à sa place, y’a pas un sexologue à 200 km à la ronde ! Et ce n’est quand même pas son vieux rabougri qui...
Bourré plus que de coutume, ce qui explique en grande partie son élan de générosité totalement incontrôlée qu’il regrettera dès qu’il aura cuvé ses 5 grammes 7 de shitt, pardon d’alcool de distillerie, il finit, lors de son passage par la foire agricole de Pruneau sur Agen où il est allé se renseigner sur les progrès de la traite bancaire des vaches à lait, par lui acheter l’objet de ses rêves, pensant à tort qu’elle va enfin la fermer une fois pour toutes, ce qui lui permettra par la même occasion de s’occuper de ses chèvres en toute intimité, on n’a rien pour rien. Impérial de dignité, plus que qui vous savez, il ramène donc le téléviseur tant désiré sur son char à boeufs, se disant qu’après tout, y’a p’t-être bien l’un ou l’autre programme coquin et pas trop tardif qui réveilleront sa libido, son désir de troussage pour tout dire.
L’étrange appareil enfin débarrassé de tous ses cartons et détritus de polystyrène, il le relie à la fée électricité, tel qu’expliqué sur l’image de la première page du manuel et une petite lumière rouge apparaît, ceci en totale conformité avec le mode d’emploi écrit en japonais, rien n’est parfait en ce bas-monde.
Incapable de réfréner sa joie, la Marie se met à pousser sauvagement sur chacun des 364 boutons de l’appareil automatique et -miracle ! le bidule s’éclaire. Et qu’est-ce qu’elle voit ? Sarkozy pérorer un long discours sur les vocations agricoles et de la nécessité d’y travailler moins pour gagner plus.
Jugez de sa surprise ! De sa joie de n’être pas prise pour une conne, même par le Président de la République.
Mais, même si elle se méfie des prophètes et autres charlatans, elle n’est pas conne la Marie. Elle sait maintenant où se trouve le bouton magique qui donne accès à la bonne parole. Superbe d’allant, elle repousse le contacteur et - oh surprise ! après deux ou trois » skroutchs " de mauvaise augure, tombe sur un autre discours de Sarkozy qui, mimiques de maquignon à l’appui, affirme haut et fort qu’il a décidé de prendre les nombreux problèmes du monde agricole à bras le corps et qu’on va voir ce qu’on va voir. Là, elle se met à rêver un peu, puis, de fil en aiguille, finit par admettre qu’un corps à corps avec un mec si petit et si laid ne lui fera sûrement jamais connaître le septième ciel tant désiré et, tant qu’à faire, se prend à regretter le temps des séances de troussage ci-dessus esquissées. Débridée des sens, on le serait à moins, elle pousse pour la troisième fois le bouton et qu’est-ce qu’elle voit ? Sarkozy qui, la pointant du doigt, lui dit :
- Si tu continues à pousser sur le bouton, cela va mal tourner pour toi, Marie !
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