La police a bon dos.
Je suis sur la route toute la journée ou presque et je le vois bien : qui emmerde le plus les gens ? Qui met le plus sa vie en danger parce qu’il se sent pousser la bite comme dans Zizi Rider dès qu’il enfourche sa bécane ?
Le motard, dans sa version nuisible, se décline en deux saveurs :
- le petit trou du cul de 15 16 ans qui se la pète en faisant du wheeling au démarrage au feu rouge, ne prenant pas garde au fait que sa posture lui fait perdre un grande part de sa maniabilité et augmente ses chances de finir la colonne brisée sur le sol ou le crâne fracassé dans la camionnette d’en face.
Vous en connaissez. En général, c’est le fils du voisin de palier, celui qui fait hurler son pot à deux heures du matin sur le parking d’ Auchan et qui t’envoie chier en te traitant de sale raciste de françaoui de merde quand tu lui fait remarquer que tu aimerais bien que ton gosse de cinq ans puisse dormir un chouia.
- on a aussi le piqué du bol d’or. En général adulte, de sexe masculin ( il y a des exceptions...). Il se reconnait parce qu’il a entre les cuisses une grosse cylindrée. Je parle de la moto car en général, niveau organique, il tente de compenser certains manques naturels. Je sais de quoi je parle...
Avec ses bottes de moto, son blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos, il sillonne les rues et les voies rapides comme s’il était dans Need For Speed VI. Son idée maîtresse est qu’il disparaitra dans un trou noir et souffrira toutes les horreurs de l’ enfer ( concert de Calogéro, meeting de Villepin, repas avec Boutin ) si jamais son compteur affichait une valeur en dessous des limites de la voie sur laquelle il se trouve.
Sur sa Kawa-Suzu-Hond-Harley, une seule place lui sied : celle de devant. Et pour l’obtenir il slalomera rapidement entre les différentes files qui avancent à vitesse réduite. Contrairement au vrai motard qui ralentira et fera attention aux autres véhicules pour avancer, il négligera les rétros pétés dans ses manoeuvres. Il va trop vite de toute façon pour que l’on puisse relever sa plaque.
A la campagne, il considérera toute voie départementale comme étant son terrain privé pour ses compétition personnelles. Il se fait son Bol d’Or quotidien, considérant les autres véhicules comme des nuisances injustes contre lesquels il tweetera quand il aura le temps sur son compte #motardencolèrecontrelestracteursalacampagne.
En général, il finit sa vie contre une clio qui transporte une femme et ses enfants qui aura eu le malheur de se trouver sur la voie de droite usée par lui afin de couper le virage au plus court en venant d’en face.
Je ne parle pas ici des sous-espèces, comme les secrétaires de direction en talons à envoyer des sms sur leur scooter, ou bien encore le livreur de pizza qui visiblement a oublié tout des notions élémentaires de la circulation routière avant de finir sous un poids lourd. Tellement que on sait plus ou finit le gars et ou commence la pizza.
Ce qui serait bien quand même, ce serait que les Motards, les Vrais, fassent aussi un peu le ménage dans leurs rangs. Ils seraient plus facilement écoutés de leurs confrères imprudents parce que quand nous les 4 roues on l’ouvre, on se fait traiter de sale connard de françaoui de raciste de merde à quatre roues.
Et ça n’aide pas.
