Ah oui je possède parce que j’ai peur..et je ne sais pas ce que c’est, à l’école on m’a dit de faire face,d’être fort, un dur un vrai un tatoué.

c’est peut être de là que vient le vol du collectif, tout ce qui est tatoué est à moué compris un des élèves..et le vol ,la base de notre monde fut ainsi inventé..

la peur est un mythe comme celui de la compétition , du meilleur, ce sont des mythes faux ,mais ceci ne se comprend pas intellectuellement,comme pour mon dernier avec la mort ceci se vit passivement ,alors ce qui est caché à la pensée qui croit tout savoir sur tout, se révèle...

A 7ans mon dernier est déjà allé au delà de ce que la plupart des humains vivront dans leur vie, il n’y a ni gloire ni prétention, il n’y a rien de spécial..cela s’est juste passé...

ceci ne préfigure de rien du tout....

ah oui la peur.je fuis, tiens je fuis oui c’est vrai je fuis mais quoi ? ah çà je ne sais pas mais je fuis, comme un cheval au galop si je rencontre quelque chose ou des gens sur mon passage tout est renversé,cassé,détruit, démoli,tué ravagé....

Alors le guerrier tue parce que il a peur ? oui...le voleur vol aussi pour cette raison ? oui...mais cela n’est pas encore LA racine..le voyage doit continuer...je dois descendre jusqu’à la racine du mal...mais j’ai appris que la pensée ne sait pas, ne peut pas faire cela....or on ne fait que cela penser !!

Mais que faire... ?

Et oui encore une partie du drame qui se dévoile d’elle meme sans que je le remarque.. : je veux absolument faire quelque chose...voila 100 000 ans que nous faisons et c’est toujours la meme « merde »...sauf ici et là ou quand trop a été détruit, il se passe un moment ou on laisse reconstruire avant de venir re-voler, re-détruire, re-tuer etc etc

Mais si je ne fais pas que se passe t’ il ?

Et si pour une fois tu y allais toi meme..au lieu d’attendre des réponses des autres ....si tu n’y va pas c’est parce que tu ne t’y intéresse pas du tout,voila un fait.

ta fuite de quelque chose que tu appelles peur , et bien que connais tu de cela ? Ah rien ça me fou les boules !!

j’en souffre beaucoup, je suis en sueur des fois, terrorisé, angoissé, et puis il y a le chef à la con ,pour un boulot a la con dans une ambiance de merde ,,l’argent, la voiture en panne, la police de + en + dure, la tété que je déteste mais que je regarde, la politique, la guerre qui rode, les bon morts, les mauvais morts, la mort qui me hante, ma femme ,mon mari est parti..les enfants sont pénibles, j’ai beau cherché loin devant je ne vois rien de bon qui pourrait s’y passer, la religion ne m’aide pas..à part aie toi et le « ciel » t’ aidera..

mais tu fais quoi avec tous ses problèmes ? je résiste ,je résiste mais je commence à craquer..c’est dur j’ai peur enfin je fuis mais quoi donc ? le fait de craquer...si je craque que va t’ il se passer..tu sais ce que je vois quand je sens que je craque presque....et bien je vois que au fond de moi ce que je veux c’est d’envoyer tout balader de cette non vie...

Alors tu veux à tout prix connaître le futur à condition qu’il aille là ou tu veux parce que tu as peur de ne pas savoir,aurait tu peur de ce qui t’es inconnu ? oui je crois...

alors je retourne illico vers quelque chose de connu........mais c’est toujours la meme chose, les jours sont tous pareils , les millénaires des humains aussi...je revis la meme chose sans arrêt ..

mais mais attend je vois de voir comme une sorte de flash..oh mon dieu c’était puissant comme une sorte de vision, j’ai vu que je cherche à ce que les choses que j’aime continuent ,au fond de moi ceci n’était pas dans le conscient mais je viens pour une fois de voir une part, sans le chercher, une partie non consciente habituellement quand je pense..là je n’ai pas pensé et c’est venu tout seul...

il s’est alors passé un truc étrange , cette vision de cette quête que tout continue, qui produisait une souffrance énorme , une frustration parce que la mort empêche cela, je l’ai bien vu, cette vision a pour le moment neutralisé ce désir alors non conscient que tout continue et là il y a une sorte de béatitude que je n’ai jamais rencontré avant, une béatitude étrange qui n’a rien a voir avec le plaisir de réaliser un de mes rêves ..

la fin de cette souffrance est béatitude étrange....

ceci est le début de la vie ,que se passez t’ il restera a jamais inconnu, je dois aller par là....je le sens maintenant..mais je sis aussi que il y a cette zone non consciente pour la pensée qui est un fait, que de vivre la souffrance comme il le faut,sans rien faire du tout, sans but ,semble faire ressortir ce qui n’est pas conscient et qui étrangement n’a strictement rien a voir avec des pseudo traumatismes de l’enfance..dont les psycho bal bla bla parlent...

la douleur est aussi un symptôme d’un problème inconscient non résolu..la douleur vécue est un catalyseur à laisser libre sans en attendre rien du tout ...regardez bien ces mots ,ceci semble être une impossibilité totale pour la pensée non ??

et oui....le coté catalyseur de la souffrance de vivre doit amener je a effectivement vivre la douleur, car je et la douleur sont une seule et meme chose..et la pour une fois la binarité crée par la pensée n’est plus,cela fait que notre autre faculté perdue se remets en route..elle n’est ni hiérarchique, ni comparative, ..elle est le programme pour vivre, non n’avons plus que le programme pour survivre qui lui ne contiendra jamais le sens de tout cela....enfin quand je dis cela c’est un peu faux, la question n’est pas le sens ou le non sens, la question n’’est d’être relié à cet Univers, à cette énergie étrange...que je ne peux atteindre...
mais bon assez de mots....le mot n’est pas la chose...je ne peux empêcher les morts de faim en leur donnant un livre de cuisine..