Le portique d’embarquement à décerveler à des ratés !
Il ne fonctionne apparemment pas sur toutes les fréquences cérébrales.
(Très peu d’ondes Alpha, énormément d’ondes..... Bêta !)
Que le« parti »( et « revenu »aux petits oignons) Républi-Caïn, ait déjà été mentalement sodomisé, ce n’est pas trop inattendu ( depuis le temps qu’ils habitaient dans la machine,( Tout comme le Modem, filaire) ils en font
« mécaniquement » partie, des rouages qui couinent, juste pour se faire lubrifier ).
Maintenant, à reprogrammer cette machine, afin que le vol « Tous ensemble, Tous Ensemble Number Two » se passe sans trous d’air, et sans décompression, il vas falloir jouer de la clé à molette.
Accepter cela, refuser cela, l’autoriser à l’un, le refuser à l’autre...Dire à l’autre qu’il est in-ou-désirable, mais tenir le même discours en lousdé, à l’autre
CONtre-parti...e.
Madre mia, La file d’attente qu’il vas y avoir à l’embarquement de l’aéroport, avec en plus cette tour de CONtrôle, complètement télécommandée depuis la base
Brux-celiose....
( C’est pas une blague Belge, puisque écrite par une teutonne, Van der Hyène )
Et les chers Français, chaussures en main, prêts à la plage, de s’énerver, ceinture en main, déjà à chercher sous le sable, qui cache les pavés, prêts à fustiger le
Douanier Roux,qui ne veut pas les dédouaner du SOT !.
Peut être que si on leur dit, que tous les sièges , ne sont pas pourvus de gilets de sauvetage, et que le seul parachute, disponible, est un bi-place, réservé au
Pi(re)-lot, MacroNoeud, et à la P(ét)arade-Brise-HIT, cela refroidirait les ardeurs, de tous ces clients aux rayons X !