Ce livre est un scandale : souiller de façon infâme l’homme providentiel que la France attend depuis trente ans de socialo-communisme ouvert ou rampant, c’est une honte. Ses propositions courageuses et inventives sont les seules pistes ouvertes aux Français pour sortir notre pays du déclin où l’on fait plonger de minables politicards aux ordres de Moscou. Sarkozy® est bon pour tout, il propose tout : pour le TCE, contre le TCE, pour la laïcité, contre la laïcité, intervenir dans Airbus, ne pas intervenir dans Airbus, pour l’Euro fort, contre l’Euro fort, au milieu, à gauche, à droite, tout est résolu par Sarkozy® !

Pourquoi chercher à l’échanger contre deux candidats ordinaires ? Seul Sarkozy® vous permettra d’échapper au déclin, blanchira le territoire, nettoiera vos banlieues des racailles, avec ou sans Kärcher®, vous apportera l’haleine fraîche et la digestion légère. Souverain contre tout type de taches et dans le cas d’érections défaillantes, Sarkozy® contribue également à rééquilibrer les fonctions vitales et vous rendra la vue perçante de votre jeunesse. Avec Sarkozy®, plus de rides en 48 heures (testé sur un échantillon représentatif de Nadines Moranos et de Valéries Pécresses) ! Sarkozy® est souverain pour les retours d’affection et les gains de clientèle !

Oui, répétez tous avec moi : OUI, je vote Sarkozy®, pour une France enfin débarrassée de toutes ses imperfections dues à l’âge, de ses lamentables paresseux assistés qui se lèvent tard. OUI, je veux travailler plus pour gagner la même chose. OUI, je veux bouter le mal, la pauvreté, les immigrés pas choisis, le cancer et la petite vérole hors de France, grâce à Sarkozy® !!!

Sarkozy® existe également en pommade anti-hémorroïdaire, en yaourt, et en pansement compressifs. Demandez conseil à votre député UMP® , la seule marque de députés qui ne s’use jamais. Grâce à UMP® et à Sarkozy® , vous êtes parés pour l’avenir !!!