Je ne sais pas si sur ce site vous permettez les textes issuent d’autres forums, mais je viens de lire un super texte, lucide et drôle que je voulais vous faire partager. Il n’est pas de moi.

Par Alice77 (rien du tout nulle part) 17H56 03/11/2007 4 ans, 5 mois et 27 jours

Pas de panique. Ne nous affolons pas. J’ai calculé tout à l’heure que nous n’avons plus que 4 ans, 5 mois et 27 jours à tenir, à vivre, en nous occupant bien de nous-mêmes, de nos enfants, de nos animaux, de nos Bedos. Imaginez vous à Fidji, par exemple où personne n’a jamais entendu parler de Nénesse. Imaginez-vous il y a 30 ans quand vous n’étiez pas né et que, si vous l’étiez, ce nom prononcé devant vous n’aurait évoqué qu’un nom propre à susciter de mauvais jeux de mots : Sencaustique, Tsarcausaumites, Sarcophagiste, Chauffagiste, Nicolas comme Nic tout bas. Devant sa photo vous auriez ri, c’était l’époque où l’on riait des personnes de petite taille. Un président de un mètre soixante deux, en voilà un truc bizarre, en France, au pays des grands et forts Galates. Cette belle époque, je le regrette en ce qui le concerne, est révolue. Imaginez vous il y a 29 ans avec votre pays présidé par le mari de l’épouse de Jacques Martin (alors que Mimi Matît lui conviendrait mieux par ailleurs). Auriez-vous pensé que cet animateur célèbre par son onctueuse bêtise aurait rendu fou de jalousie un président de la République ? Imaginez-vous dans 5 ans (2012) : il disparaît. Pas réélu le keum. Si obtus d’ailleurs qu’il ne comprendra pas pourquoi. Imaginez le programme socialiste. Il va plus être compliqué de faire campagne : il suffira de s’exprimer correctement, doucement. D’afficher un visage détendu, serein. De promettre qu’on n’ouvrira pas à droite, ni au centre d’ailleurs. De promettre un Grenelle de la pollution acoustique. Car il me semble qu’après 5 années de harcèlement Sarkozico-médiatique et de matraquage d’engueulades car il faut leur crier dessus en permanence aux Français, sinon ils ne comprennent rien ! Il suffira à tout candidat de dire que oui la vie est dure et on fait ce que l’on peut pour vous aider. D’être aimable, posé, de ne pas avoir de copains stupides genre Doc Gynéco ou le fumeur de joint embedded, Angot ou l’écrit-vaine éprise de rhum vieux -on fait ce qu’on peut n’est-ce pas Christine ?-), Halliday (t’es encore là toi, et ta chère Jade, son Oedipie, il va comment ? ), Mafias (pardon, je voulais dire Macias, oh Enrico, les oranges de ton Nico tu commences pas à les trouver amères ?), Laporte (le meilleur perdeur de rugby du monde plus les impôts), Kadhafi (o la, que tal ! Omar ! T’es content avec tes joujoux nucléaires ? Alors, tu vas en faire quoi ? C’est qui ton ennemi préféré ?) et les meilleurs d’entre eux : les Bush. Laura et Gogo auront entre temps certainement débarrassé la scène. Petite cabane en Arabie Saoudite, sous la tente, comme Cécilia en Lybie, aux bons soins des Ben Laden. Nous serons ravis, dans 4 ans, 5 mois et 27 jours. Enfin le silence. Peut-être désormais des cures de relaxation à la place de la WOODLANGUE que toutes les radios d’état ou de Navarre privé nous martèlent chaque matin avec une tonalité Woodpecker extraordinairement pitoyable (surtout quand on les entend se venger quand l’opposition arrive : là, ils sont toutes griffes dehors).N’importe quel parti (j’avoue une préférence pour le PC -on ne l’a pas encore essayé !, c’est déjà un argument sérieux, il y en a d’autres mais nous avons 4 ans, 5 mois et 27jours), n’importe quel parti donc aura un tapis bleu azur et vert lapis-lazuli déployé devant lui : on ne lui donnera pour consigne de communication que de fermer sa gueule, chuchoter doucement, bouger gracieusement, ne pas se montrer en short pourri sur les marches de l’Elysée, de ne pas se goberger chez les nouveaux riches au Fouquet (mon dieu si Proust était là il le trouverait tellement ... Verdurin ?). Tout ce que le candidat aura à promettre c’est une tranquillité médiatiquement affichée, un sourire d’affection aux français qui l’ont élu, ou qui vont l’élire. Qui le paieront. Qui se sont fait taxer des impôts indirects phénoménaux pour que le cul de l’ex-président soit assis dans un fauteuil sur mesure (pour cause de difformité physique notoire et que le fond rejoint la forme comme chacun le sait) de chez Dior. Le conseiller en com. expliquera que la nation qu’il a devant lui, elle, est traumatisée, fatiguée, épuisée, s’est ruinée en boules Quiès, On lui conseillera un grand sens de l’humour, de la légèreté dans le ton, un grand sens de l’écoute, une bienveillance imperturbable, du respect des gens, de la langue, des pauvres et des plus pauvres encore, des blagues vraiment marrantes, de bons musiciens, une ironie impalpable sera de rigueur. On lui dira de ne blesser personne, ne de ne pas prendre les Français pour des enfants mal polis et/ou psychotiques car ils ne font que ce qu’ils veulent, sont volages, très sérieux, mais si légèrement, ingouvernables quoi... alors le conseil sera « foutez leur la paix, ils l’ont mérité, ils ont supporté le p’tit mec pendant 5 ans, quelle endurance ! Anquetil à côté : des nèfles. Faites leur des vacances. Tous aux Îles Fidji : fermez les yeux, vous y êtes et lui, personne ne le connaît. Même dans les livres d’histoire il n’existera pas. On ne s’en souviendra pas. Il y aura une crypte, avec un livre sur lui, intitulé : Le Pire Des Présidents de la Vème. Dans 3 siècles un chercheur archéologue nommé Dan Simmon qui découvrira ce livre et écrira le SarkozyCaudio, tournage en studio à Los Angeles. On glosera : c’est pour de vrai ou c’est de la fiction ! Tous aux Fidji ! Rêvons ! Il ne fait que passer, vous dis-je ! 4 ans, 5 mois et 27 jours. Demain, un jour de moins.