Cette fois, ce n’est pas pour le fric.
L’agenda suit son cours... comme en 1918. Mais l’OMS est déjà créée, et elle a « bien » servi. Le SIDA (non lié au VIH seul http://levirusmachin.hautetfort.com/archive/2009/06/14/le-virus-de-la-grippe-porcine.html ), le SRAS, Ebola et d’autres atypiques ont permis de grandes « expérimentations », mais le « clou du spectacle » c’est maintenant.

Il parait que l’emploi de minuscules doses d’un virus expérimental mélangé à plusieurs « adjuvants » injectés au préalable dans l’organisme sous vitaminé, saupoudré de scalènes puis bien secoué par des ondes à la juste fréquence émises par un simili-HAARP produit des « miracles » (pour le comité des 300).

http://www.krinein.com/cinema/zombie-2117.html

Guide de sur­vie.

Et pour finir ce dos­sier, si par un quel­conque ha­sard vous vous re­trou­vez en­fer­mé(e) dans un film de Zom­bies, voila pour finir quelques points à res­pec­ter. Peut être vous en sor­ti­rez vous vi­vant(e)s...

• Si vous êtes une jeune femme, n’allez pas au lac vous bai­gner dans le plus simple ap­pa­reil.
• Un vieux livre ne doit pas être ou­vert.
• Un vieux ma­gné­to­phone ne doit pas être uti­li­sé.
• N’en­ter­rez rien dans un ci­me­tière in­dien.
• Si vous tour­nez un film, il est dé­con­seillé de se ser­vir d’un cer­cueil trou­vé à la cave comme élé­ment de décor.
• Même si c’est joli.
• Si vous trou­vez des vieux conte­neurs de l’armée amé­ri­caine, ne tapez pas des­sus pour mon­trer que c’est so­lide : ce n’est pas so­lide.
• D’une ma­nière gé­né­rale, évi­tez tout ce qui touche au nu­cléaire ou à des ra­dia­tions quel­conques.
• Si un vieil homme à l’ac­cent al­le­mand vous dit de quit­ter son île, écou­tez-​le.
• Si vous voyez vos co­pains/co­pines ex­plo­ser après avoir fumé un gros pé­tard, c’est qu’il y a quelque chose de sus­pect...
• Ne faites pas de strip-​tease dans un ci­me­tière.
• Si vous vous pro­me­nez en ca­lèche à Haïti, ar­ran­gez vous pour que Bela Lu­go­si ne vous pique pas votre écharpe.
• Le camp des can­ni­bales n’est pas for­cé­ment une bonne planque.
• Si vous êtes pour­sui­vi par un Zom­bie, à tout ha­sard de­man­dez lui ce qu’il veut. Sait on ja­mais, peut être dé­sire-​t-​il seule­ment un bout de gâ­teau.
• Si vous ne par­ve­nez pas à le semer, es­sayez tou­jours de lui faire dan­ser le Moon Walk.
• Visez la tête. In­utile de vider vos char­geurs dans l’ab­do­men des Morts.
• Ne vous pro­me­nez ja­mais seul(e)s dans le dé­sert. Même s’il y a un tré­sor en­foui.
• Ne re­cueillez pas d’ani­maux-​zom­bies. Sauf si ce sont les che­vaux de Tem­pliers fan­tômes.
• Les Mortes Vi­vantes n’ont pas for­cé­ment meilleur ca­rac­tère que leurs ho­mo­logues mas­cu­lins.
• Gar­der des Zom­bies dans sa cave est une mau­vaise idée.
• Les nour­rir est en­core pire.
• Les bébés Zom­bies ne sont pas mi­gnons.
• Les en­fants Zom­bies sont des teignes.
• Quoi­qu’il ar­rive, n’ap­pe­lez ja­mais l’Armée à la res­cousse.

Source :http://www.krinein.com/cinema/zombie-2117.html