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Il n’y aurait aucune dette dans la zone Euro si DSK se décidait à poursuivre la Goldman Sachs devant les tribunaux ...ainsi que les autorités grecques ou autres, complices de faux bilans.
Mais Andreas n’a pas dit cela à Helmutt. Et Helmutt n’ose pas le dire à ses électeurs non plus. D’autant qu’il avait placé son fric en noir chez Madorff à du 12 pour cent et que toutes ses économies se sont envolées.
Quelle que soit la fable, c’est toujours le plus gros qui gagne !

Un beauf a économisé un an pour se payer son rêve, une télé couleur extra plate de 80 cm en diagonale.
Il rentre chez lui, sa femme lui fait la fête : comme tu es bon de ne pas avoir dépensé tout ton fric au bistro, d’avoir pensé à ta famille.
Le gars défait l’emballage, met la prise là où il faut. L’appareil fait un grand « crouikk ! » et apparaît Sarko qui nous dit d’acheter des karchers kashers, qu’il faut travailler plus pour gagner moins, que la sauce capitaliste va prendre si on y ajoute un peu de liant, du poivre et du sel.
Sa femme le regarde interloquée et lui dit : c’est tout ce qu’il y a à la télé ?
Le gars répond : j’sais pas, je vais mettre deux piles dans la télécommande.
Nouveau crouikk ! Réapparait Sarko qui dit qu’on va construire de nouvelles prisons pour donner du travail aux jeunes, qu’il aime l’esprit de conquête de l’équipe de foot nationale et faire des papouilles à Carla, en privé bien sûr !
Sa femme le regarde à nouveau. Tête basse, le mec pousse sur le bouton de la télé-commande et qui est-ce qu’on voit ? Sarko !
Et il lui dit : si tu touches encore au bouton p’tit con, on va t’envoyer au trou ! 

Mr Van Rompuy est un catholique flamand, un thomiste. Il habite une des communes dites à facilités ( cest à dire sans aucuns droits réels pour les francophones ) En l’occurrence, la Mairie dont il dépend est unilingue flamande et a une Maire francophone. Mr Van Rompuy n’a jamais démissionné ni même levé la voix lorsque son parti a prôné - et prône encore ! la pureté ethnique pour éviter que la majorité francophone ne dispose que d’un seul petit droit : celui d’être maître de son destin.
Il comprend le Français, le pratique plus ou moins bien, mais préfère les petits poèmes japonais. Quelque part, il doit être hermétique, hérétique, peu démocratique.

D’accord avec l’auteur. Le plus grand danger du cannabis, c’est le manque de contrôle sur la qualité du produit. Le second, c’est l’économie informelle qu’il engendre. Croyez-vous vraiment qu’un dealer ait envie de travailler, de s’intégrer plutôt que désintégrer. J’habitais dans le quartier le plus pourri, le plus bigarré, le plus sale de Bruxelles. Le shit s’y trouve partout. Un jour, des dealers se sont mis à en donner à tous les ados du quartier. Du Keitama de première catégorie, odoriférant, malléable à souhait. Pas étonnant que tout le monde en sortait stone, ils y avaient mélangé de l’héro. Suite de l’histoire, après quinze jours ils n’avaient plus qu’à vendre leur merde en poudre à deux fois le prix du marché et passer à la caisse.
Quand plus de trente pour cent des citoyens enfreignent une loi, c’est que cette loi est mauvaise.
PS, messieurs les écolos, quasiment toute l’herbe que vous consommez est produite à base d’OGM !
Cela fait longtemps qu’on aurait dû créer une Régie du cannabis, cette drogue est moins addictive que l’alcool qui, pour sa part, est fort proche de l’héroïne. Je ne défends pas ces grosses putes de banques, mais il y avait presque moyen de payer ce quelles nous ont volé avec une légalisation contrôlée du shit.
Cela vous fait bondir ? Disons alors que les revenus engendrés combleraient toutes les années le déficit de la Sécurité Sociale, cela vous va mieux ainsi ?

Bruxelles la belle, Bruxelles la capitale de l’Europe, Bruxelles et l’art...
A trois kilomètres de cet endroit idyllique, de ce Caprice des dieux construit sur un terrain qui appartenait aux Récollets, vous verrez bientôt pousser des miradors. La Flandre et sa pureté ethnique veillent...