freedom2000

en Août 2000, j’ai passé 3 semaines à Moscou, on y voyait alors une société vraiment cosmopolite :des étudiants africains, des tchetchènes, des arméniens, des ouzbeks et autres originaires de leurs républiques finissant par -an.

Août 2015, j’y ai séjourné 2 semaines, le Wi-fi est disponible partout dans le métro, des voitures de luxe et des 4x4 majoritaires (normal, tous les millionnaires de Russie ont choisi leur résidence à Moscou et avec un flat-tax à 13%...)),

dans les restaus sur le menu sont affichés les poids des principaux ingrédients, gants obligatoires pour le personnel qui confectionne les sandwiches et hamburgers..) La France devrait suivre l’exemple !

mais un rouble qui a perdu quasi 60% de sa valeur depuis 1 an dans un pays qui ne fait qu’importer ses produits de consommation courante  ! Imaginez la galère des russes.

Par contre, hormis les touristes chinois en masse , je n’y ai pas rencontré beaucoup d’européens (compréhensible au vu de la procédure d’obtention du visa, caractères cyrilliques dans les métros, musées et autour des places historiques, froideur des gens, et surtout un niveau de vie extrêmement élevé : les prix sont ceux de Paris malgré le cours de change extrêmement favorable !!)

des policiers et militaires quadrillant le métro toujours prêts à contrôler l’identité et

OU SONT DONC PASSES tous les musulmans qui peuplaient Moscou  ?? il semblerait que Poutine les ait tous renvoyés dans leurs républiques ces dernières années !

En 2000, ils paraissaient être alors les maitres de Moscou, déambulant les rues avec des filles superbes autour des bras..

@bakerstreet

euh, tout bien réfléchi, la perspective de devoir à chaque prière renifler le derrière puant du coreligionnaire qui prie devant moi m’a fait changé d’avis,
et puis 72 vierges c’est trop, même pour moi qui adore les jolies femmes.

Au diable donc l’islam et tous les religions du monde

@christophe nicolas

Extrait de scénario du film « The man From Earth »

Alors qu’il s’apprête à prendre la route et à tout délaisser pour commencer une nouvelle vie ailleurs, le professeur John Oldman reçoit la visite surprise de ses amis et collègues de travail, qui lui ont préparé une fête d’adieu : le biologiste Harry ; Edith, enseignant l’histoire de l’art et par ailleurs fervente chrétienne ; l’anthropologue Dan ; l’historienne Sandy, amoureuse de John ; le psychiatre Will Gruber ; l’archéologue Art et son élève Linda.

Devant l’insistance de ses collègues qui lui demandent la raison de son départ prématuré, John finit par leur révéler qu’il est en réalité un homme des cavernes âgé de 14 000 ans. Il décide alors de leur en dire davantage sur sa vie passée. Invitant tout d’abord ses amis à considérer son propos comme un simple récit de science fiction, John abandonne rapidement cette approche et semble répondre de manière véridique à toutes les questions qu’on lui pose. Bien que ses amis manifestent tout d’abord de l’incrédulité devant son histoire, John poursuit et raconte quelques épisodes marquants de sa vie : il affirme avoir vécu chez les sumériens pendant 2 000 ans, puis chez les babyloniens sous le règne d’Hammurabi avant de devenir un disciple du Bouddha. Il prétend aussi avoir rencontré des figures emblématiques de l’Histoire, telles que Christophe Colomb ou Vincent van Gogh, qui lui aurait fait don d’une de ses peintures.

Au cours de la conversation, les différents collègues de John lui posent des questions en rapport avec leur spécialité. C’est ainsi qu’Harry, le biologiste, examine avec John la possibilité pour un homme de vivre autant de temps. Quant à Art, il teste les connaissances de John sur certains événements préhistoriques ; bien que ce dernier ait parfaitement répondu, il en faut plus pour convaincre l’archéologue, qui estime que n’importe quel lecteur de manuels spécialisés sur la question aurait pu en faire autant.

La discussion se recentre ensuite sur le thème de la religion. À cet égard, John dit ne suivre aucune religion en particulier. Bien qu’il ne croie pas à un Dieu omnipotent, reprenant Laplace : « je n’ai aucun besoin de cette hypothèse ». Par la suite, John révèle avec réticence qu’il est à l’origine de l’histoire de Jésus et va jusqu’à affirmer qu’il est celui qu’on appelle « Jésus » ; John explique ensuite que ses contemporains de l’époque ont mal interprété les enseignements du Bouddha qu’il avait tenté d’introduire en Occident. Cette révélation bouleverse toutes les personnes présentes, en particulier Edith qui fond en larmes.

Regardez vous même le film ! J’ai adoré ce film

@Le p’tit Charles

Oui, la Religion qui a retardé le Progrès de plusieurs siècle : si on avait laissé la science et le génie de l’homme suivre leur chemin naturel, on aurait peut-être déjà inventé l’électricité au 16ème siècle, et l’internet au 18ème siècle.

Autrefois, à défaut de pouvoir naître riche ou noble, certaines personnes sans scrupules ne trouvaient guère mieux que de recourir à la religion et à la papauté pour s’assurer une forme de pouvoir, et ainsi dominer leurs semblables ( « Faites ceci », « Ne faites pas cela », « Dieu l’a voulu ainsi » «   »Résignez vous à votre misérable sort actuel, une vie meilleure vous attendra dans l’au-delà« bla bla bla.

Je conseille à tous de visionner le film, un chef d’ oeuvre méconnu » The man from Earth « de Richard Schenkman (sauf si vous êtes un catholique convaincu...)

Savez vous dans quel pays encore un homme éconduit se permet de jeter de... l’acide !! sur la figure de la femme qui a osé repousser ses avances ?

  » Si je ne peux pas t’avoir, personne d’autre ne t’aura ! "

Et dans quel pays voisin encore, où un homme qui a violé une femme peut éviter la prison !!!! simplement en décidant de .. l’épouser ensuite ?

 Imaginez la même loi en France, si une Charlize Theron ou tel top-model vous plait, il vous suffit d’aller la violer pour ensuite pouvoir l’épouser en toute légalité , LOL ???

La Religion, la pire des impostures.

Ayez la foi en vous-même, en votre famille, en vos idées (quoique..) ou en vos amis. Mais évitez la Religion, lave de cerveau.

ps Je me convertis à l’islam tout de suite si quelqu’un peut me prouver que 50 vierges m’attendent après ma mort !

En toute sincérité, je l’aurais trouvé même sympathique le Sarko s’il avait choisi une carrière d’acteur.

Mais comme politicien et surtout comme président, il n’y a pas eu pire !!