Bon, nous avons donc affaire à une banale histoire de curés fachés parce que des affreux ont osé se moquer de leurs chères idoles. Ca fait combien de temps que ça dure ces âneries ? 3000 ans ? 10000 ans ? Plus ?

A chaque fois c’est le même cirque : un gugusse se pointe avec l’explication ultime, la vérité vraie incarnée et paf ! au lieu de lui dire un truc du genre « c’est bien mon coco, tu vas prendre tes gouttes et tu vas laisser les adultes s’occuper des choses sérieuses », il se trouve quelques oisifs pour lui prêter oreille et trouver ses histoires passionnantes. Un coup ça marche, un coup ça marche pas, on peut pas trop dire pourquoi. C’est comme le jardinage : t’es sûr d’avoir tout fait comme l’année dernière mais il pousse des potirons alors que t’avais semé des carottes. Vas comprendre ... Ceci dit ça n’arrive pas trop souvent. Mais vu la durée et le nombre d’illuminés qui se pointent ça nous fait quand même une moyenne sympa de 2 ou 3 « grande religions monothéistes » par millénaire, sans compter les productions à plus petit budget.

Quelques centaines d’années plus tard les adeptes (appelons les « Equipe A ») ont crû et se sont multipliés et ils veulent imposer leurs lubies à tous. La terre est plate, le soleil tourne autour et les enfants naissent dans les choux. Et celui qui n’est pas d’accord sert de barbecue le samedi midi. Comme ceux d’à côté (appelons les « Equipe B ») n’ont pas écouté le même illuminé on se fâche très fort avec et on leur fout sur la gueule. On se massacre bien copieusement - bien que le texte fondateur des deux côtés l’interdise absolument - jusqu’au point où les grands chefs des deux bords se disent qu’ils vont finir par prendre quelque mauvais coup. Alors le grand carnage s’arrête. Parce que tant que ce sont les abrutis de base qui se font couper en rondelles par les abrutis de base d’en face ça peut aller. Mais quand la boucherie s’approche trop du saint fauteuil à roulettes ce n’est plus du jeux. Pouce. On se calme et on discute.

S’en suivent quelques années de tolérance à la sauce illuminée : on ne massacre plus les copains d’en face. Non, on fait beaucoup mieux : on emmerde ses copains à soi, c’est plus facile et moins dangereux. Au lieu de s’en tenir à des trucs sensés comme « tu ne tueras pas les autres et tu seras gentil avec eux » on pète les câbles et on se met à délirer à fond : « tu mangeras les grenouilles uniquement si elles ont les pieds plats », « tu te tourneras vers le pied du lit avant de te curer le nez », etc. etc.

Au bout de quelques générations à ce régime les ouailles commencent à fatiguer un peu, surtout chez l’équipe A (c’est un exemple pour expliquer, interdiction aux joueurs de l’équipe B d’en prendre ombrage et de me zigouiller, merci). Il y en a même qui rigolent ouvertement à propos du truc sur les grenouilles. On les torture un peu, on les brûle, on les découpe en morceaux mais, rapidement, les moqueurs ont le dessus et les illuminés se rendent compte que tout part en quenouille. On recommence à manger des grenouilles même si elles n’ont pas les pieds plats et on se cure le nez dans toutes les directions. Ouf, on respire à nouveau. Et on peut se concentrer sur les trucs importants. Par exemple : « statistiquement j’en ai pour 80 ans maximum, s’agirait de pas traîner en route et de faire des trucs sympas plutôt que des bouses ». Ou encore : « comment ça se fait que la gauche et la droite sont inversées dans le miroir alors que le haut et le bas ne le sont pas ? ». Attention, faut pas exagérer quand même, tout n’est pas parfait : les illuminés n’ont pas disparu et de temps en temps ils jettent une bombe dans un cinéma parce qu’on y projette un film sur les grenouilles à pieds pas plats. Mais ça reste plutôt exceptionnel et on peut presque vivre normalement.

Par contre, chez l’équipe B, après de belles tentatives de retour à la raison on a plutôt merdé et le résultat n’est pas brillant. Les mauvaises récoltes y sont pour beaucoup car on réfléchit moins bien le ventre vide. Mais peu importent les causes, on est toujours englués dans le magico-bizarre. Bien sûr la plupart des joueurs se foutent pas mal des pieds des grenouilles mais les patrons, eux, y tiennent vraiment beaucoup. Normal : quand t’es le grand chef responsable du problème des grenouilles t’as pas intérêt à ce que le problème des grenouilles soit résolu. Et comme les joueurs sont un peu feignants du cigare et qu’ils ont autre chose à foutre ils laissent faire. Il y a quelques inconvénients, comme les milices spécialisées qui te bastonnent dans la rue si tu te cure le nez dans la mauvaise direction. C’est pas terrible mais à ce régime on apprend vite à laisser ses mains dans ses poches ...

Ca pourrait durer longtemps comme ça mais non, le drame inévitable arrive. Un gars de l’équipe A dessine une grenouille avec une jambe de bois. Ca lui paraissait marrant comme idée : le pied de la jambe de bois il est plat ou pas ? Il s’est dit que ça allait faire rigoler ses potes. C’était quand même un peu vachard pour ceux de l’équipe B qui font semblant de se préoccuper beaucoup de ces histoires. Mais le dessin n’était pas pour eux, alors ...

Seulement voilà, malheur de pas de bol, un chef de l’équipe B tombe sur le dessin et se dit que ça peut peut-être donner un coup de fouet à son business mollissant. Il rameute les troupes, hurle au scandale, au blasphème, à l’insulte suprême de tout un peuple traîné dans la boue, etc. etc. Il exige des excuses publiques, privées, à cloche pied et les pieds au mur. Les joueurs de l’équipe B râlent pour la forme puis se piquent au jeu et se mettent à raconter n’importe quoi à leur tour. Et ceux qui se curaient secrètement le nez en direction de la porte gueulent encore plus fort que les autres.

En face, l’équipe A commence par rigoler de la farce puis le naturel revient au galop. Malgré des siècles d’accalmie on recommence à montrer les dents, à traiter les autres de moins que rien. Bref, l’escalade de la bêtise. Il y a ceux qui veulent s’excuser pour le dessin de la jambe de bois alors qu’ils ne savent même pas dessiner et qu’ils n’ont pas vu l’objet du crime. Il y a ceux qui veulent en découdre absolument pour apprendre à ces abrutis d’en face de quel bois ils se chauffent. Il y a ceux qui voudraient qu’on fasse une équipe C. Il y a surtout les anciens chefs de l’équipe A qui sont prêts à sympathiser avec les chefs de l’équipe B, leurs ennemis d’hier, si ça leur permet de reprendre les rênes. A tel point qu’on se demande si le grand carnage ne va pas reprendre.

Quelle misère mes amis ! Dire qu’on pourrait s’occuper de trucs sérieux ... Guérir des maladies, sauver les victimes des catastrophes naturelles, apprendre petit à petit qu’on est mortels et qu’il faut se préparer à mal finir, essayer de comprendre le théorème de Goedel, bouturer les géraniums, ... C’est pas les nobles causes qui manquent. Au lieu de ça on recommence des vieilles guerres stupides. Incorrigibles, décidément.

Au secours ! Jésus, Mahomet, Bouddha et tout les autres farceurs, dites-leurs que c’était une blague vos histoires de dieux, de paradis et autres nirvanas. Ils sont tellement fêlés qu’ils y croient dur comme fer et qu’ils sont prêts à s’entre-tuer pour avoir le dernier mot. Dites-leur qu’il n’y a rien là-haut, que tout est vide, qu’il n’y a ni grand ni petit dessein. Et surtout, surtout, rappelez-leur qu’ils vont tous passer à la casserole dans pas longtemps et qu’il y a plus urgent à faire que de se crêper le chignon pour des histoires de grenouilles ...

Mais c’est vrai, je rêve, vous y êtes passés vous-même depuis bien longtemps et c’est pas demain que vous reviendrez vous excuser pour vos blagues à la noix. De toute façon, même si vous reveniez, ils trouveraient le moyen de vous trucider pour vous faire taire.

Au fait, sérieusement, vous les avez vues les fameuses caricatures ? Elles sont plutôt marrantes, non ? J’aime vraiment bien celle sur la rupture de stock de vierges ...