C’est fou ce que la propagande élyséenne a pu se détériorer en si peu de temps. Donc oui : Roselyne servit de ballon. Si ça l’amuse... Sarkozy-Hypermenteur va pouvoir à nouveau sauver la France de la ’com de ses super-ministres soigneusement sélectionnés par Him-self. Une prochaine vague de ministres s’annonce : les hyper-ministres. Si j’ai bien compris Paillé, deux mangeurs de soupe non-sectaires bientôt propulsés au firmament de la desastre-ministre-reality qu’on peut voir tous les jours à la teve. L’ump s’ébroue dans la mangeoire : enfin une lueur d’espoir pour les recalés mais y a de la concurrence, va falloir se distinguer.
Roselyne, qui est notre amie, nous explique que personne ne la comprend, snif (Dati va-t-elle nous pondre une loi contre cette nouvelle délinquance qu’est le fauchage de ministres ? Suspens) . Logique. Je vous explique : comment comprendre Roselyne quand le ministre de l’Education Nationale lui-aussi-sinon plus-sur-diplômé-pochette-surprise ne connaît pas le passé antérieur, pas plus que la règle de trois (seul calcul connu des ministres les plus zémérites, appliqué à la RGPP, c’est vous dire) ?
Soyons pragmatico-modernes et sollicitons Lerma-Hih-et-quelques-Co pour nous donner des cours accélérés de compréhension de texte ; ils obtiennent régulièrement de très mauvaises notes des nombreux cancres agoravoxiens, signe indiscutable de grande carrière poilitique (j’ai laissé le i, j’aime bien mes lapsus).
Nouveau slogan : Allons de l’avant... En arrière toute !