Prenons deux exemples qui sans éclairer le débat vous remettrons, je l’espère les pendules à l’heure et vous dérideront un peu. On ne peut avoir en permanence recours à la justice.

1. D’abord, votre voisin vocalise du Bizet en s’accompagnant à la viole de gambe de façon itérative et sonore. Cela vous gêne fort. Premièrement, vous essayez de l’amadouer. Parlez lui de votre vieux père qui geint sous morphine et sous la couette à cause de son cancer du pancréas. Si ça ne suffit pas, dites que vous avez du mal à vous concentrer sur votre traduction des Caprices de Marianne en bulgare. S’il n’en a cure, passez à l’étape suivante.

Faites venir un orchestre serbe, accompagné d’un cochon vivant et qui jouera des cuivres sur le palier du dit voisin à quatre heures du matin. Quand les musiciens partiront, ils laisseront les déjections du suidé sur le paillasson du ténor ainsi que quelques mégots de cigares froids. Si malgré tout cela, vous n’arrivez pas à le ramener à résipiscence, cassez lui la gueule avec modération ! Dans ce cas, il est évident que pied-de-biche, barre à mine, haltère ou marteau n’ont pas droit de cité. Il faut savoir raison garder et éviter tout dérapage. Quelques pichenettes et une série de gifles appliquées du plat de la main doivent avoir raison de l’amateur de bel canto.

 2. Second exemple. Votre voisin laisse pousser des forsythias le long de la haie mitoyenne et leurs branches dépassent outrageusement. Le mieux serait de s’en foutre. Le forsythia ce n’est pas désagréable ! Mais si vous voulez montrer que vous existez, suggérer à votre voisin de planter des abricotiers ou bien des pruniers. Vous pourrez récoltez les fruits qui dépassent en toute légalité et si votre arrière-grand-père est encore vivant et possède une licence de bouilleur de cru d’avant 1954, vous pourrez en plus distiller.

Si vous êtes vraiment gêné par les branchages, coupez les sans autre forme de procès. S’il le voisin blatère, lancez quelques cannettes vides de Kro, de Coca ou de Stella Artois, d’abord en 33cl, si besoin en demi-litres. Evitez les jus de litchi ou de mangues importés de Malaisie, le métal en est un peu dur et pourrait se montrer vulnérant. Si vous n’avez pas le mauvais goût de lester les récipients avec du plomb ou de la mitraille, vous ne risquez pas de blesser quiconque. Au cas où le propriétaire des arbres vous renvoie les projectiles, vous avez l’opportunité de reconstituer Guadalcanal ou la bataille des Ardennes selon la saison du jet dans le Meudon pavillonnaire. Ce n’est pas donné à tout le monde.

Si enfin ça s’envenime, calmez le jeu. Soyez patient. Attendez les vacances et profitez d’une absence pour vous introduire dans le jardin d’en face et coupez les racines des arbres. En recouvrant de terre, on n’y verra que du feu et les arbres crèveront doucement. Regardez tout de même où vous mettez les pieds avant de sautez, le voisin ayant pu déposer des pièges à loup. Sauf, s’il a fait la guerre de Bosnie, il y a peu de chance qu’il ait enterré des mines antipersonnelles.