Excellent article, une vision réaliste et non exagérée des pires moments de solitude que nous avons tous connu un jour ou l’autre... j’ai apprécié ce ton coloré et sans vulgarité, (appelons un chat un chat.....) et tant qu’on y est , quelques conseils pour les pudiques au boulot :

Un moment très personnel et intime : les toilettes du bureau : Il y a 2 toilettes : fermeture de la serrure et vérification de la poignée. Inspection rapide de la lunette et du fond de la cuvette. Merde… il y a quelque qu’un d’autre à côté… J’ai horreur qu’on m’entende faire pipi. Alors j’attends…. j’attends quoi ? J’attends que l’autre ai tiré sa chasse d’eau pour faire pipi en même temps. J’ai déjà chronométré le temps qu’une chasse d’eau mette pour s’arrêter ; il faut être très rapide. Pas de bol, la voisine de toilettes fait la même chose que moi… cette conne, ça fait 10 mn qu’elle y est ! Bien entendu, on peut faire “ matelas ”, c’est-à-dire mettre quelques feuilles de PQ sur la paroi, faire pipi en contractant le périnée. Mais il y a toujours un problème, le PQ, il est EN ROULEAU ! Ca fait du bruit un rouleau qu’on tire, et les collègues qui attendent derrière vous s’impatientent, et en général, quand c’est notre tour, le rouleau est viiiiiiiide !!!!!!!

Du coup on tire la chasse d’eau en même temps. On se sourit aimablement à la sortie des toilettes et on se lave quand même les mains. Le besoin se fait de plus en plus pressant, car l’eau du robinet est particulièrement stimulante. Tant pis, j’irais aux toilettes du 2ème.

Il y a une version également assez répandue, la “ grosse commission ”. C’est un moment privilégié où l’on aimerait avoir sous la main un magazine “ pipeul ” et y rester une heure. C’est un moment difficile et il faut tomber dans le bon créneau horaire et le midi, c’est impossible, il y a tout ces mesdames-messieurs qui vont se “ laver les mains avant de manger ”.

Prévoyez l’urgence ! Un conseil, jetez d’abord un regard discret sur l’ennemi dans le couloir, vous avez 1 mn chrono pour ouvrir la porte des toilettes, baisser votre slip, pousser un “ Ouf ” de soulagement (et de satisfaction ), tirer la chasse d’eau, et vous sauver au courant avec la jupe coincée dans la raie des fesses. Ne perdez pas de temps à vous laver les mains, vous le ferez dans 10 mn. Vous reviendrez aux toilettes avec un air décontracté, commenter avec vos collègues sur le “ dégueulasse ” qui a phytoxé les toilettes de droite.

Moralité de cette article : « un pet bruyant lâché avec fracas, vaut mieux qu’un pet malodorant qui vous trahit tout bas.... »