Défécations mondaines : Bienséance et chasse d’eau !

Cela a dû au moins vous arriver une fois dans votre existence. Invité pour la première fois par vos futurs beaux-parents, par votre patron, ou par un important homme d’affaire ou client avec lequel vous deviez signer un contrat crucial, vous avez demandé discrètement où étaient les toilettes et c’est à partir de ce moment que les choses se sont gâtées et que vos malheurs ont commencé. Ce qui est décrit ci-dessous, n’est hélas reporté dans aucun manuel de savoir vivre. C’est donc dans l’urgence et sans préparation technique qu’il va donc falloir improviser pour s’en sortir, sans perdre la face et sans se ridiculiser. Les tragédies des lieux d’aisance ne font bien évidemment rire que ceux qui ne les ont pas vécues.

Quand on est invité chez des gens qui ne sont pas des intimes, une précaution élémentaire s’impose, celle d’aller évacuer chez soi tout ce que l’on peut aux toilettes avant de se rendre à un rendez-vous qui en cas de dérapage peut se révéler désastreux au niveau de votre image de marque. Tout et surtout le pire peut arriver quand on se rend dans des toilettes inconnues.

D’abord, l’odeur. Tout le monde n’a pas obligatoirement un désodorisant parfumé en spray dans ses lieux d’aisance et l’on se promène rarement avec un aérosol genre Pépror dans sa poche de costume ou dans son sac à main. La femme peut à la rigueur sacrifier un peu de son Chanel, l’homme par contre doit assumer sa trace. Imaginez que vous lâchiez dans la cuvette de votre patron des selles glaireuses et méphitiques dont l’odeur risque d’être tenace et de s’incruster durablement dans l’air confiné des WC, vous n’avez qu’à prier que personne ne vienne rapidement utiliser les lieux, le temps que l’odeur s’estompe.

Mais cette situation est loin d’être la pire, car elle n’est pas visuelle. Un problème bien plus ardu va se poser que celui des fumets indélicats. Comment éliminer les matières particulièrement collantes qui quelquefois adhèrent aux parois de la cuvette. Car, comme il faut, selon l’expression consacrée, laisser en sortant les lieux aussi propres qu’ils étaient en entrant, vous voilà bien embêté si vous ne trouvez pas le balai à chiottes. Après avoir tiré la chasse d’eau plusieurs fois, il vous faudra la mort dans l’âme y aller à la main et essuyer les parois de la cuvette de toute trace adhésive avec du papier toilette. Attention cependant n’agissez pas dans la précipitation et dans l’affolement, retroussez l’une de vos manches avant d’opérer au risque de ramener une substance incongrue et mal odorante sur votre manchette, pouvant fort bien dégager une odeur mal venue lors de la suite du repas. La catastrophe dans ce cas de figure est de laisser tomber sa montre, son alliance ou un bouton de manchette pendant l’opération. La récupération de l’objet va vous immobiliser encore un bon moment dans la place. Vos hôtes vont se demander ce que vous pouvez bien faire pour rester si longtemps parti. De là à ce qu’ils vous prennent pour un prostatique ou constipé opiniâtre, il n’y a qu’un pas, mais ce n’est pas le plus grave. Si votre future belle-mère vous imagine isolé discrètement avec une seringue dans le bras, la future noce est bien compromise.

Le pire cependant est à venir lorsque vous déposez bien involontairement dans la cuvette un étron King-size trop long et trop dur pour être évacué d’un seul coup de chasse d’eau. Il aurait fallu fractionner la pièce en contractant le sphincter, mais le mal étant fait, il va falloir agir et vite. Vous ne pouvez rester décemment plus de dix à quinze minutes sans entraîner des interrogations de ceux qui vous ont invité. Là encore, le balai est indispensable pour arriver à déliter l’objet du délit en le triturant et en le compressant pour le réduire en morceaux, mais encore faut-il mettre la main dessus. Et puis, dans la précipitation, pour ne pas dire la panique, la tête du balai peut se détacher et vous vous retrouvez alors avec le manche dans la main, obligé de récupérer la brosse à la main pour la suite des opérations. Sinon, l’ultime solution c’est le fractionnement manuel, avec les précautions déjà citées plus haut pour préserver vos manchettes. Mais vous n’êtes pas au bout de vos peines, car ce qui va être encore plus difficile à éliminer, ce sont les selles légères, qui flottent comme de la pierre ponce et ne passent pas. Elles vous narguent à chaque tentative vaine de leur faire passer le siphon et rebondissent comme des balles de ping-pong. Et si vous êtes vraiment malchanceux, cela vous arrivera chez des gens dont le réservoir des toilettes se remplit très lentement et dont le flux est faiblard. Il vous faudra bien un bon quart d’heure et de nombreuses tentatives avant de voir disparaitre cette bouée, ce bouchon de liège qui flotte impunément et vous défie.

Et quand rentrant penaud des toilettes en vous demandant ce que vous allez bien expliquer s’il y reste des traces, ou s’il vaut mieux se taire, vous aurez peut-être la chance de vous entendre dire :

- Nous avons oublié de vous dire que nous avions un petit problème de chasse d’eau ces temps-ci. Excusez nous, mais de nos jours, trouver facilement un plombier n’est pas une simple affaire !

Reste une solution radicale, couvrir l’objet du délit d’un monceau de feuilles de papier hygiénique, ouvrir le réservoir de la chasse d’eau, décrocher l’anneau qui retient le flotteur et revenir penaud en disant qu’il y a un problème dans les toilettes. Personne ne pensera que vous l’avez fait sciemment, et vous aurez tout le temps de réparer votre méfait en pouvant rester enfermé quelque temps sans éveiller de soupçons.

Alors, pour éviter tout déboires, le mieux est de se retenir en espérant tenir jusqu’à la fin de la soirée. Chez des pédants constipés, du genre qui pètent entre les dents, l’exemplarité de leur compagnie vous aidera peut-être à garder pour vous votre pesanteur intestinale ! Le proverbe dit qu’un homme averti en vaut deux, il n’a pas forcément tort. Après cette lecture, préparez-vous au scénario catastrophe, vous saurez probablement mieux réagir en cas de pépin.