Malheureux !
Que nous proposez vous ?
Voulez vous démonter Notre dame pendant que vous y êtes !

Je ne nie pas qu’un petit coup de peinture est nécessaire pour relancer l’épreuve.
Justement, pas jaune, ce serait trop facile. Osons le noir par exemple, pour le fameux maillot !
Pourquoi ne pas l’orner aussi d’une tête de mort.
Le drapeau des pirates ferait de meilleur effet, même sur nos télé couleur.

Quoi de plus assommant que ces étapes de plaine.
 Lâchons à chaque étape une ou deux vachettes dans le peloton, comme ça se faisait dans le temps à l’émission intervilles !
Et ces familles qui saucissonnent sur le bas coté !
Effet désastreux et ringard ! L’audimat serait à coup sûr augmenté avec des tribus de pom pom girl, montrant leurs fesses aux coureurs. Ce qui nous vaudrait de fameuses chutes !
La chute est toujours un moment très fort ! Ces belles cabrioles sont très photogéniques. Il faut les rechercher à tout prix : N’hésitons pas surtout à défaire les glissières, dans les descentes de cols.
Bon dieu, comment croyez vous qa’ils organisaient leurs combats de gladiateurs, dans le temps ? Pas en faisant des concours de bisous ! De la chair, et du sang !

D’accord, de la sueur aussi !
Retour aux étapes de 400 kilomètres, comme ça se faisait avant 14 !
Ce qui ont fait la guerre après trouvaient même que c’était de la rigolade !

Mort au dérailleur,
retour au pignon fixe !
Ah ah, ah, on verra ce qu’on verra.
 Il faudra choisir au départ, entre le 13 dents et le 25 !
Pour les néophytes, ça veut dire que certains resteront en équilibre dans les cotes, afin de pouvoir faire à fond le sprint.
Ou le contraire !

Prévoir une étape en grand bi, une autre en patinette, ou sur un monoroue.
L’avenir est dans la diversité.
Il faut être absolument moderne, et savoir étonner les foules !

Ce n’est que quelque idées. Sans doute en avez vous aussi !