Le baisodrome de M’sieur Tony

─ Toinon, quelle bonne surprise ! Figurez-vous que je possède, à deux pas d’ici, un pied-à-terre où je compte effectuer quelques aménagements décoratifs Votre avis me serait précieux. Nous, les hommes, sommes si balourds en matière esthétique...

─ Moi ? Je ne suis qu’une paysanne mal dégrossie. Demandez donc à une nana branchée.

─ Précisément, j’ai besoin d’un avis sincère, pas d’un copié-collé de magazine. C’est pourquoi j’aimerais que vous me rendiez ce petit service.

Tu parles d’un service ! Toute la boîte savait que Giudicelli disposait d’une garçonnière où il attirait les naïves, les complaisantes, les ambitieuses qu’il jugeait baisables. Quant au coup de la décoration, il était usé jusqu’à la corde. Pas question de me jeter dans la gueule du loup.

─ Désolée, je dois retourner au bureau.

Giudicelli balaya l’objection :

─ Ne vous inquiétez pas pour ça : un coup de fil à votre chef de service et vous serez couverte.

Couverte ! Décidément, c’était plus fort que lui ! En attendant, il m’avait piégée : comment refuser à ce bouc en chaleur un innocent conseil décoratif ? Pas facile de lui dire : « Je te vois venir, vieux barbon, avec ton regard salace, tes mains baladeuses et ton guignol turgescent de satyre en rut ! » D’autant plus, qu’au fond de moi-même, j’avais très envie de jeter un œil sur son baisodrome. Comme ça, juste pour voir... Évidemment, il pouvait se montrer entreprenant... Et puis zut ! S’il devenait trop pressant, je pourrais toujours lui remonter les roubignoles d’un coup de pompe bien ajusté, histoire de lui rappeler les bonnes manières.

─ OK, concédai-je, on y va, mais vite fait.

L’œil du Corse brilla d’un éclat plus vif.

─ Je vous promets qu’on ne fera qu’entrer et sortir.

Et allez donc ! Encore une allusion graveleuse. Ce mec était incroyable. Ça devait sûrement l’exciter. Peut-être qu’il bandait déjà comme un zèbre sous son pardessus. Peut-être même qu’il s’astiquait le poireau à travers le fond décousu de sa poche. Si ça se trouve, à peine arrivés dans l’appartement, il allait me sauter dessus tel un bédouin après mille kilomètres de désert et de branlettes solitaires dans les dunes sous l’œil rigolard des fennecs... Trabaja la moukère... L’émir du coït en plein forage...

Giudicelli me ramena à la réalité de l’instant :

─ Nous y voilà. Il ne reste plus qu’à s’introduire dans la place.

Incorrigible ! Cinq minutes à peine s’étaient écoulées depuis notre rencontre et j’étais au pied du mur. Ou plutôt devant la porte de cet obsédé sexuel. Avec une forte envie de tourner les talons et de planter là ce vieux beau libidineux et ses allusions graveleuses. Mais déjà la clé tournait dans la serrure. En un clin d’œil, la porte fut ouverte et l’étalon de Porto-Vecchio s’effaça fort civilement pour me laisser entrer.

Malgré mon jeune âge, j’avais déjà connu toutes sortes d’habitations : fermes auvergnates aux murs enfumés, intérieurs cossus de notables citadins, logements ouvriers fonctionnels et sans charme, modestes piaules des surveillantes d’internat, meublés encaustiqués loués avec mille recommandations par des vieilles maniaques, chambres d’étudiants spartiates, déprimants clapiers de banlieue, et même d’authentiques maisons troglodytes visitées lors d’un voyage scolaire en Touraine. Mais un appartement comme celui-là, jamais. Un lupanar ! Ce logement était un véritable lupanar ! Tout y évoquait le sexe. À commencer par les patères phalliques du vestibule et le chromo mural qui leur faisait face et montrait monsieur Babar sur le point d’honorer madame Babar de sa puissante virilité dans le rougeoiment crépusculaire de la savane africaine.

Après nous être débarrassés de nos chaudes pelisses hivernales sur les bites de l’entrée – il faut bien appeler les choses par leur nom ! –, nous pénétrâmes dans le salon.

─ Que voulez-vous boire, Toinon ? Whisky ? Vodka ? Tequila ? Ou bien préférez-vous goûter au patriote corse, un mélange explosif de ma composition ?

Avec sans doute une pointe de ginseng et une pincée de gingembre, me dis-je in petto. Sans façon !

─ Whisky orange.

─ Pas de problème. Mais vous avez tort pour le patriote. C’est un cocktail hyper tonique. Il vous suffirait de le porter à vos lèvres pour vous sentir aussitôt pénétrée de bien-être et irradiée de plaisir. Laissez-vous donc tenter.

─ Non merci, le whisky orange fera très bien l’affaire.

─ Comme vous voudrez.

Giudicelli se glissa derrière le bar en merisier. Indifférent à sa présence, un faune lubrique, sculpté sur la façade du meuble, poursuivait avec obstination une jeune vierge effarouchée pour lui faire subir les pires outrages. Tandis que le Corse préparait les boissons, je promenai un regard circulaire dans la pièce. Tout y était chaud : les confortables meubles anglais, les lourdes tentures, la moquette murale en velours grenat. La température elle-même, quelques degrés au-dessus de la normale, visait sans doute à faciliter l’effeuillage des femelles qui s’étaient laissées prendre dans les filets du chasseur. Le tout dans une ambiance musicale sirupeuse à la André Rieu. Quant à la décoration, elle était à l’image du vestibule et du bar : résolument tournée vers le sexe et les manières de s’en servir. Pêle-mêle on trouvait là : des hauts-reliefs érotiques de temples indiens ; des gravures anciennes montrant les jeux interdits d’une belle marquise et d’un épagneul ; des estampes asiatiques mettant en scène des amants aussi débridés du sexe qu’ils étaient bridés des yeux ; et pour finir une série d’aquarelles licencieuses inspirées par des chansons paillardes. Pas triste, et même tellement acrobatique que dans certains de ces Picasso du radada il était quasiment impossible de savoir à qui appartenaient tous ces membres et tous ces organes inextricablement imbriqués. Ajoutez à cela l’affiche imaginaire de l’improbable film Zobi Pacha et les 40 violeurs et, pour couronner le tout, une superbe lampe-phallus en orme dont le gland dispensait une lumière tamisée rouge du plus bel effet, et vous aurez une assez bonne vision du lieu.

Naturellement, Giudicelli vint s’asseoir à mon côté sur le canapé.

─ À vos amours, Toinon !

─ À votre santé, Monsieur !

─ Je vous en prie, pas de Monsieur entre nous, Toinon, appelez-moi Tony, suggéra Giudicelli en me tapotant le genou d’un air paternel.

Et voilà, c’était parti. La main allait d’abord s’immobiliser sur l’articulation, puis remonter doucement sur la cuisse, par étapes successives, en s’insinuant sournoisement sous la jupe et en se faisant de plus en plus caressante. Manque de bol pour le Corse, je n’étais pas décidée à jouer la même partition.

─ Excusez-moi, mais je ne vois toujours pas en quoi je peux vous être utile, dis-je en repoussant doucement mais fermement la main aventureuse.

─ Bien au contraire, vous pouvez m’être d’un précieux conseil. J’envisage très sérieusement de modifier la décoration de l’appartement. Mais d’abord, que pensez-vous de celle-ci ?

Tout en parlant, Giudicelli avait saisi ma main droite dans les siennes en un geste paternel depuis longtemps rodé auprès de ses visiteuses.

─ La déco ? Ma foi, répondis-je, je ne sais trop quoi vous dire. C’est... c’est... pour le moins surprenant.

─ Surprenant ? Excitant, vous voulez dire. Tous ces pénis en érection, ces vulves offertes, ces sublimes pénétrations, ces masturbations réciproques, ces fellations gourmandes...

Mine de rien, le Corse avait plaqué ma main sur sa braguette hypertrophiée. Une sonnerie stridente me délivra d’un contact plus appuyé avec l’objet du gonflement et lui évita de s’en ramasser une.

─ M’sieur Antoine, venez vite, y’a un loubard qui tripote vot’ Mercedes dans le parking, glapit une voix dans l’interphone.

Le Corse fit un bond en jurant.

─ Merci, Étiennette, j’arrive.

Pas content, Giudicelli. Non content de s’en prendre à sa bagnole, on lui cassait sa baraque alors qu’il commençait à être à point, comme j’avais pu le constater brièvement.

─ Excusez-moi, Toinon, je dois m’absenter quelques instants, mais rassurez-vous, je reviens très vite. Surtout ne bougez pas.

Tu parles que j’allais attendre. Dès qu’il aurait le dos tourné, j’irais récupérer mon manteau sur la bite du vestibule et je filerais vite fait de ce piège à con... Encore que je n’avais pas vu la chambre et que ce serait vraiment idiot de manquer ça. Sûr que ça devait valoir le détour !... Allez, juste un petit coup d’œil avant de se carapater.

Sitôt Casanova parti, je me précipitai sur la porte voisine. Zut ! les cagoinces. La chambre se trouvait en face. Compte tenu du genre particulier de la décoration du salon, je m’attendais à découvrir une nouvelle exposition de photos scabreuses ou d’objets obscènes des plus émoustillants, histoire de maintenir la libido en éveil. Perdu ! Pas le moindre tableau érotique, pas la plus petite statuette pornographique, rien. Ou plutôt si : des glaces. Des glaces partout : sur les murs, sur le placard, sur l’envers de la porte, et même au plafond, ces dernières soulignées par une rampe lumineuse qui courait tout autour de la pièce. Un grand lit carré revêtu d’une courtepointe en satin bleu, deux ou trois coussins de fourrure blanche, deux chaises laquées de facture classique et un couple de tables de nuit surmontées de lampes Tiffany constituaient tout le mobilier de cette inattendue galerie des glaces.

Ainsi, Antoine Giudicelli pouvait s’admirer sous toutes les coutures quand il prenait son pied, l’œil brillant et le bigoudi dressé comme un minaret ottoman dans le ciel du Bosphore. Le moindre de ses coups de rein était multiplié à l’infini par le jeu des miroirs, et la chambre devenait le lieu d’une immense partouze où tous les couples forniquaient avec un synchronisme parfait. Mais pourquoi cette rampe lumineuse ? En quoi pouvait-elle améliorer la performance sexuelle ? Jusqu’à preuve du contraire, la qualité des orgasmes n’est pas liée au nombre des watts ! À moins que... À moins que cet obsédé de Giudicelli n’ait disposé dans la pièce des caméras indiscrètes destinées à alimenter pour ses lendemains d’andropause une cinémathèque X dont ses conquêtes et lui seraient les héros. Le Corse était parfaitement capable de ce genre de perversité. Restait à dénicher l’emplacement des objectifs. Où les avait-il dissimulés ? Dans les moulures du plafond ? Dans les motifs muraux ? J’aurais bien aimé tirer ça au clair, mais le temps m’était compté, Giudicelli pouvant rappliquer d’un instant à l’autre. Par prudence, je renonçai à pousser mon enquête plus avant.

Avant de sortir de la pièce, je tins quand même à jeter un œil sur le contenu de la penderie. Là aussi, ça pouvait se révéler croustillant. Et ça l’était. Mis à part quelques vêtements masculins sans intérêt et un kimono en soie sur lequel un samouraï enfilait son fuji-yama dans l’accueillante craquette d’une geisha, le meuble contenait surtout de la lingerie féminine. Genre Paris-Canaille. C’est bien simple, il y avait là la plus belle collection de panoplies érotiques qu’il m’ait été donné de voir : de quoi sous-vêtir entraîneuses, strip-teaseuses, putes et salopes de tout poil et de toute condition, femmes de députés, de notaires et de gendarmes comprises. On trouvait là de la soie, de la dentelle, du cuir, du transparent, de l’opaque, du vaporeux, le tout dans une symphonie de couleurs dominée par le rouge et le vert. De quoi faire fantasmer à peu près tous les mecs normalement constitués, excepté ce brave Jean-Mi, un collègue exclusivement porté sur l’envers des personnes de son sexe. J’éprouvais cependant un petit regret devant cet étalage affriolant : il n’y avait pas le moindre accessoire pervers, ni chaînes, ni fouets, ni menottes, ni sangles. Giudicelli n’était pas porté sur le sado-maso. Dommage, ça manquait à son actif.

Revenue dans le salon, je ne pus m’empêcher de fouiller la bibliothèque, au risque d’être surprise par Casanova. Mais c’est plus fort que moi, j’ai toujours été curieuse comme une souris. Avec, je l’avoue, un intérêt marqué pour le croustillant. Et sur ce point, il faut reconnaître que j’avais été servie depuis mon intrusion dans le domaine privé de Giudicelli. Et qui sait, peut-être restait-il des curiosités à découvrir ? Dans la bibliothèque par exemple.

Le meuble était divisé en deux parties. La partie haute, finement grillagée, ne contenait que des livres anciens dont le caractère puissamment érotique transparaissait sous des titres torrides. À preuve ce Traité de l’influence du déboisement sur les phénomènes de crues torrentielles dans le Haut-Vivarais par l’illustre Amédée-Fulgence Espinassouze, ou cet autre ouvrage intitulé Action comparée des engrais potassés et azotés sur la production céréalière du bassin danubien de Valachie par le professeur Mircea Petrescu. Hyper excitant ! Je délaissai pourtant ces perles de la littérature coquine pour reporter mon attention sur la partie basse de la bibliothèque dont les vantaux de bois étaient, à l’image du bar, ornés d’un faune érotomane et d’une nymphette impudique.

C’est là que je découvris les DVD. Soigneusement rangés sur les étagères, ils étaient identifiés par des titres évocateurs en rapport avec l’atmosphère de l’appartement : Une sucette pour Lucette, Charlotte n’a pas de culotte, Sabine aime la pine ou bien encore Arlette, reine de la levrette… Inutile de perdre son temps avec les cassettes : je ne pouvais pas les visionner sur place et, quand bien même j’en aurais fauché une, je ne possédais ni téléviseur, ni a fortiori lecteur de DVD pour m’offrir une séance de radada giudicellien. En outre, je me voyais mal aller sonner chez les voisins pour solliciter une projection privée :

─ De quel genre de film s’agit-il, Toinon ?

─ Heu... western bandant. Un remake de La chevauchée fantastique.

─ Ah ! Très intéressant. Installez-vous, nous allons regarder ça ensemble.

Non vraiment, ce n’était pas possible. Je tirai donc un trait sur les cassettes.

Le reste du meuble ne comportait que des paperasses. Le Corse entreposait là d’austères dossiers sur lesquels il devait plancher de temps à autre dans l’atmosphère feutrée de la garçonnière. Du moins lorsque ses ébats lui en laissaient le temps. Sans intérêt. Légèrement à l’écart de ces documents, un gros classeur dormait dans l’ombre. Probablement ne recelait-il lui aussi que des rapports professionnels d’une portée érotique limitée. Par acquis de conscience, je le saisis et l’ouvris au hasard.

Le livre d’or ! J’étais tombée sur le livre d’or de ce piège à cul. Mais attention, pas l’un de ces bouquins dorés sur tranche et envahis de compliments dithyrambiques à la gloire du récipiendaire, de sa divine cave ou de son exquise déco. Ce livre d’or-là avait été entièrement écrit par Giudicelli himself. À sa façon. Façon photographique en l’occurrence. Et la photo que j’avais sous les yeux était de celles dont on se souvient : allongé sur le dos et vêtu de sa seule paire de lunettes, Giudicelli voguait manifestement sur la vague du plaisir, le mât fièrement dressé perpendiculairement à sa personne. Un assez bel objet, soit dit en passant. N’empêche, c’était la première fois que je prenais la queue de l’un de mes patrons dans les mirettes. Depuis, naturellement, j’en ai vu d’autres. Quand même, la première fois, ça surprend. Surtout que le bellâtre n’était pas seul au plumard. À son côté, le cheveu ébouriffé et la fesse frétillante sous la caresse, une nana, nue comme une brebis après la tonte et carrossée comme un tracteur de collection, dardait avec application une langue humide sur l’obélisque du Porto-vecchien. Édifiante image. Et curieux commentaire. Car non content de stocker en format 13 x 18 les preuves de ses bonnes fortunes sexuelles, l’étalon corse avait laissé parler sa verve poétique pour souligner chaque cliché d’une strophe rimaillante à la gloire de la partenaire du moment. C’est ainsi que je pus lire sous la photo sus-décrite, comme on dit dans la gendarmerie, cette dédicace à la fois surprenante et directe : Géraldine (27 mars - 12 avril) - Efficace au bureau, / Géraldine l’est aussi / Quand je suis sur le dos / Et qu’elle suce mon vit !

Joli, non ? Et flatteur pour la fille : au boulot comme au dodo, Géraldine est un bon lot ! Blague à part, le visage de la souris m’était familier, et sans le désordre de la chevelure et l’inhabituelle activité linguale, je l’aurais reconnue sans la moindre hésitation. Grâce au prénom, ce fut un jeu d’enfant : Géraldine Bernier. Ainsi, la redoutée patronne des dactylos était passée à la casserole. Et elle n’était pas la seule de la boîte à avoir sacrifié son corps et sa pudeur à l’appel du sexe ou à des ambitions carriéristes. Au fil des pages, je découvris avec un étonnement croissant une pléiade de collègues dans l’exercice de leurs talents privés. Il y avait là : Yolande Quatrebœuf, une pulpeuse comptable aux dents longues et à la courte vertu ; Arlette Vinatier, la bêcheuse de l’Audit ; la provocante Mélanie Bourdieu, égérie des informaticiens et adepte des jupettes ras le berlingot ; Virginie Etchegoyen, une collègue des Relations publiques spécialisée dans les petits fours et les compositions florales ; Sylvie Morelon, une grande blonde des Archives pas plus blonde que moi, la photo était formelle ; Anne-Sophie Corroyer, une autre blonde de l’Accueil, vraie celle-là, sauf teinture de la touffe ; Bernadette Levaillant, une petite brune espiègle du Contentieux ; Sandrine Chardon, la timide eurasienne de la direction du Personnel ; Monique et Armelle, deux lesbiennes notoires, visiblement à voile et à vapeur ; Louisette Sainte-Rose, la standardiste martiniquaise aux yeux pétillants ; Geneviève Papazian, une rédactrice des Relations clientèle ; Véronique Elbez, la bien nommée ; et quelques autres qui m’étaient moins familières. Tout cela dans un festival constamment renouvelé de jambes en l’air, de pénétrations effrénées, de coïts incandescents, de sucettes gourmandes, de copulations imaginatives et de savants tête-à-queue.

J’avoue que sur le moment, j’avais été déconcertée par cet étonnant Kama Sutra, mais au-delà du spectacle des corps en action, je l’avais été plus encore par le caractère collecteur de l’album. Car il s’agissait bien de cela : une collection. Giudicelli collectionnait les femmes comme d’autres les pots de yaourt, les moulins à café ou les bouchons de champagne. Certes, tout le monde savait que, brune ou blonde, petite ou grande, blanche ou noire, le Corse allait de l’une à l’autre, sans préjugé racial ou physique, usant avec une remarquable patience, ici de son charme méditerranéen, là de son poids hiérarchique pour parvenir à ses fins. Mais on mettait ça sur le compte de sa boulimie sexuelle, et la valse de ses maîtresses connues ou supposées était perçue comme la conséquence d’une quête perpétuelle de plaisir aiguillonnée par le désir du changement. En réalité, il fallait voir dans ce comportement boulimique autre chose qu’une simple recherche de jouissance physique. Le nombre élevé des partenaires de Giudicelli et la brièveté de ses liaisons démontraient clairement que la séduction de la femme convoitée primait sur tout le reste. La possession avait également son importance, cela va sans dire, mais moins pour le plaisir qu’elle engendrait – et qu’il prenait pourtant avec une satisfaction évidente, les photos en témoignaient avec éloquence – que pour la concrétisation de la victoire qu’elle symbolisait. Une de plus au tableau de chasse ! Et un trophée supplémentaire dans l’album. Le lendemain et les jours suivants, l’intérêt diminuerait très vite ; il ne subsisterait plus qu’une gymnastique agréable, mais dépourvue du piment de la conquête. Peut-être même le Corse était-il déjà mentalement, dès le début d’une nouvelle liaison, l’épiderme encore chaud des étreintes initiales, sur la piste de son prochain trophée…

J’en étais là de mes réflexions lorsque résonna de manière assourdie le bruit caractéristique de la grille d’ascenseur sur le palier. Zut ! À vouloir être trop gourmande dans mes investigations, je me retrouvais coincée comme une andouille dans cet incroyable bobinard alors que j’aurais pu m’esquiver sans encombre. En un clin d’œil, je remis l’album en place et me composai un visage détaché. Déjà la porte s’ouvrait...

Ce n’était pas Giudicelli, mais une masse gélatineuse vêtue d’un informe bas de survêtement bleu en coton et d’un sweet-shirt I love Paris, taille éléphant d’Afrique, d’où émergeaient des doigts boudinés et une trogne rubiconde surmontée d’une coiffure aérienne façon mérinos échevelé. L’ensemble pouvait passer pour une femme au prix d’un méritoire effort d’imagination.

─ Chui Étiennette Graindorge, la gardienne. M’sieur Tony est dans ma loge. Y s’est fait amocher le portrait par un loubard, çui qui voulait lui faucher sa voiture. J’vous jure, on vit une drôle d’époque...

─ Rien de grave, j’espère ? demandai-je avec une parfaite hypocrisie.

─ Grave ? Non. Sauf qu’y s’est pris un sacré coup de remontant dans les burnes et qu’il a le tarbouif comme une citrouille, même qu’il a pissé le sang sur le tapis de ma loge, un p’tit bijou que j’avais acheté chez Tati. L’épée de la dame aux claisses que ça s’appelle, d’après le dentiste de l’entresol. Pourquoi qu’y s’appelle comme ça l’tapis, j’vous dirai pas, vu qu’en fait de dame on voit juste un mec à poil – à part sa bestiole qu’est couverte d’une feuille de vigne – avec une épée au-dessus de la caboche. Quant aux « claisses », c’est bien simple, je sais même pas c’que c’est, et pourtant, pouvez m’croire, j’ai du vocabulaire grâce aux mots fléchés de Télé 7 jours. J’rate pas une grille. Avec l’horoscope et le courrier des lecteurs, c’est c’que j’préfère. Enfin, pour les claisses, faudra que j’demande au dentiste parce que même dans le Larousse y z’en causent pas, c’est dire la rareté... Bon, c’est pas tout ça, faut que j’redescende avant que M’sieur Tony se soye complètement vidé sur ma carpette, vu qu’après c’est pas facile à ravoir... Sans vous commander, j’vais vous d’mander de m’suivre because faut que j’ferme la porte derrière vous. Notez, ça m’regarde pas, mais j’crois pas que vous perdiez grand chose. Avec c’qu’il a pris dans les noix, M’sieur Tony, j’pense pas qu’y soye très performant côté kangourou. C’est pas aujourd’hui que l’popaul prendra de l’altitude ; ce serait même plutôt la descente en piqué !

─ Holà ! Doucement ma bonne dame, je ne suis pas venue pour la saillie. Je n’ai rien à voir avec le cheptel de Giudicelli.

─ Ah bon ? J’croyais, parce qu’en général, les nanas qui montent dans son appart’, elles finissent à l’horizontale dans la galerie des glaces.

─ Tiens donc ! Vous avez l’air très au courant des habitudes de la maison...

─ Ça, pour être au courant, j’suis au courant bicoze c’est moi qui m’tape le ménage du baisodrome. J’fais ça pour ajouter du beurre dans les épinards depuis que mon fainéant d’mec s’est tiré avec sa poule, une moins que rien qu’avait tellement le feu au cul que rien qu’en la r’gardant on bronzait de la tronche. Depuis, j’nettoie, je frotte, j’encaustique. Un coup de chiffon sur un cul par-ci, un coup de plumeau sur une biroute par-là. Sans compter les draps à blanchir et les miroirs à astiquer. Dieu sait ce qu’ils ont vu, ceux là ! Ça, y s’embête pas, M’sieur Tony ; côté quéquette, il est comme les scouts, toujours prêt ! Mais attention, correct. Tenez, moi par exemple, jamais y m’a manqué de respect. Pas un geste, pas un mot déplacé. Rien. Un vrai gentleman...

Suivit un profond soupir. Aussi surprenant que cela puisse paraître, Étiennette Graindorge en pinçait pour le bellâtre. Lequel, n’ayant pas de penchant marqué pour les amours pachydermiques lui opposait une totale indifférence. La vie est injuste. La sympathique concierge se fendit d’un nouveau et déchirant soupir en refermant sur nous la porte du lupanar.