Gaz de shit, bienvenue dans un monde délirant

Après la fellation maîtrisée, le gode du travail, entrecoupé du Zadig et Voltaire que lit Frédéric Lefebvre et Carlos Ghosn, le nouveau tube de Renault prisé de Nadine Morano, voilà-t-il pas que le premier ministre Fillon vient de nous sortir le gaz de shit sans avoir bu une goutte de Whisky au palais du Bourbon. Restez bien assis sur vos fauteuils, citoyens, la télé vous regarde et vous n’hallucinez pas. Le gaz de shit est bien plus qu’un lapsus. C’est le symbole d’une société parvenue à son moment délirant. Le gaz de shit se propage jusque chez moi.

Tenez, un pigeon s’est posé sur le rebord de mon balcon. J’ai pu l’observer avec attention. Un détail qui m’avait échappé mais que l’on retrouve chez pas mal d’oiseaux. Le mouvement du coup, saccadé, discontinu, comme si le regard du pigeon avait besoin de fixer différentes fenêtres prises depuis des angles déterminés. C’est étrange. Pourquoi le pigeon regarde le monde de cette manière ? Alors que chez d’autres espèces le mouvement du coup est continue. Une mouche se déplace en zigzag. C’est aussi un mouvement saccadé, mu par les changements brusque d’orientation. Comme si l’angle divinisé par les philosophes païens grecs, si l’on en croit Morazé, incarnaient aussi une divine nature. Par contre, l’abeille, qui n’en est pas moins divine, se déplace sans faire systématiquement des zigzags, en exécutant des belles courbes. Pourquoi cette différence ? Sans doute la réponse se trouve dans un livre sur les insectes mais c’est peut-être l’effet du gaz de shit que de produire des questions que l’on ne se pose pas habituellement. Ou alors de baisser le rideau sur les interrogations, surtout quand elles portent sur un président qui lui aussi, comme le pigeon, exécute des mouvements du coup saccadés mais ne nous y trompons pas, ce sont plutôt des mouvements d’épaule et le président regarde dans une même direction, celle qui le montre dans une posture de candidat réélu en 2012. C’est certain, Sarkozy sera président alors que selon Hollande, le président sera socialiste et donc, Sarkozy est socialiste. C’est cela l’effet du gaz de shit.

Un vendeur de shampoings, accessoirement producteur de documentaire animalier, se présente comme un drôle d’oiseau prêt à pigeonner les Français. Il prédit l’apocalypse, la fin du genre humain. Encore un effet du gaz de shit. La disparition du genre humain n’est pas à l’ordre du jour. Les lois naturelles ont doté l’homme d’une capacité de résistance incroyable. Pendant ce temps, on alloue 600 millions d’euros à la Côte d’Ivoire. Décision du prince. En général, c’est le FMI qui doit s’en charger. Les tribunaux de proximité ont été fermés mais les Français ont été conviés à se rapprocher de la justice en siégeant dans les correctionnelles. De quoi emmerder les magistrats qui ont d’autres choses à faire que d’expliquer à des décérébrés comment il faut juger. C’est cela l’effet du gaz de schiste. Les rebelles de Benghazi demandent du fric et des armes. Autant faire de même avec les rebelles de l’ETA pour qu’ils combattent contre le gouvernement de Madrid. Le monde est en plein délire. Les dirigeants ont dû certainement respirer le gaz de schiste. Ils interdisent maintenant les centres-villes aux véhicules qu’ils jugent polluant. La vie politique en plein délire. Le médecin du Samu dont le véhicule n’est pas aux normes ne pourra pas se déplacer pour secourir un mourrant. Une tragédie mais on peut aussi mourir de rire et c’est cela l’effet du gaz de shit. La France qui délire, le monde qui vacille. Nicolas Hulot n’est pas décidé à passer par les primaires des Verts. Sans doute, compte-t-il sur les électeurs primates pour gagner quelques voix et le délire de se poursuivre. La chasse aux chômeurs se dessine à travers le délire d’un député alsacien souhaitant que les encartés du Pole emploi offrent 20 heures de travail pour un emploi d’utilité publique. En général c’est pour les délinquants qu’on offre ce type de tâche. C’est alors la double peine, le chômeur jeté par son employeur et considéré comme un délinquant aux yeux des autorités publiques. C’est cela l’effet du gaz de schiste. Les politiques délirent grave.

Le gaz de schiste ne suscite aucun rêve d’avenir, mais soulève le monde de cauchemar qui nous est promis par une société devenue délirante. La candidate de désir d’avenir a déclaré qu’un million de votants aux primaires du PS serait un succès. Cette déclaration n’a aucun intérêt, sauf pour I-télé qui en fait une info urgente sur son prompteur à répétition. Le délire se déroule souvent dans les prompteurs, là où n’importe qui parle de choses importantes en passant à côté, comme du reste le président Sarkozy qui a jugé indécent de dire que l’essence va coûter 2 euros le litre. C’est pas gentil de la part du PDG de Total qui plombe les promesses lénifiantes d’un délirant président qui croit encore se faire élire et qui a raison car le peuple français est délirant au point d’élire un fou une seconde fois. Quant à l’essence, 2 euros n’a rien de délirant, c’est même sous-évalué, car dans quelques années, l’essence sera à 3 euros le litre et c’est pour cette raison qu’il faut sniffer le gaz de schiste qui promet l’inespéré en ce monde désespéré. La jeunesse n’est plus dans le coup, elle n’a aucun sens de l’avenir républicain. Qu’elle respire le gaz de schiste. C’est un gaz hilarant pour sûr. Les rebelles de la planète savent qu’ils peuvent espérer se rebeller sous réserve qu’ils soient sous la coupe d’un pays qui a des réserves en gaz de shit. Pour rendre les âmes hallucinées et produire le délire planétaire conformément à la folie projetée d’un monde qui ne sait plus où il va. La planète délire et c’est une aubaine que le gaz de schiste puisse nous anesthésié de la vision de ce monde en décrépitude, voué à l’argent et l’artifice, une planète terre conçue comme un camp de concentration par les gouvernants qui fument le gaz de schiste.