Mes propositions gouvernementales sont dans le sac !

Voici donc nos suggestions, tout d’abord sur les livres :

- effectivement, découper les livres, les pages paires, les jours pairs seulement, et inversement. Au début ça surprend, mais on devrait s’y faire avec un bon agenda.

- effectivement, comme le dit si bien notre ministre avisé, on peut multiplier les tomes. Le livre de sciences se verrait ainsi accompagné de 8 tomes 1/2 supplémentaires : le réchauffement climatique vu par Juppé (les plus légers, 1/2 tome), le même selon Borloo (en cours de rédaction), celui de Nicolas Hulot (6 volumes à lui tout seul), enfin celui de Claude Alègre, se résumant à un article célèbre de L’Express, soit une page.

- retirer les couvertures qui représentent 20 % du poids de chaque ouvrage, et imprimer sur des feuilles de couleur : le rouge c’est l’histoire (tendancieux, non ?), le bleu la géo, le vert les sciences, etc. Mme Lagarde recommandant le papier noir pour la philo (l’encre restant la même, on économise).

- augmenter les publicités Nestlé et Kellogs sur les céréales sucrées à la télé : les enfants devenant tous obèses, le rapport enfant-cartable s’inverse. C’est gagné !

- acheter des photocopieurs pour les écoles, les 3/4 des enseignants n’utilisant pas le livre officiel, choisi par un autre. On se demande en quoi consiste ce transport journalier d’objets aussi inutiles. A fabriquer des muscles pour Mme Lagarde ? Autre solution, faire porter le photocopieur par l’enfant lui-même. Les formats se réduisent et en prime maintenant y a un scanner et un fax avec. Eviter l’USB, quand même, conseil d’informaticien.

- réduire la taille des livres au format des mini-dictionnaires de poche, et offrir à chaque élève une loupe et un bon pour des lunettes à vie, remboursées par la Sécurité sociale, moins la franchise dirait Roselyne. On peut aussi microfilmer, mais à l’époque des clés USB de 1 terra, ça le fait plus.

- faire reproduire les fascicules par OGM, plutôt que de les imprimer, ce qui reviendrait nettement moins cher à l’Education nationale.

- les faire imprimer à l’Imprimerie nationale, comme ça on aurait droit à une grande séance de communication présidentielle de plus, sur France 3 Lille, en exclusivité. En prime, le gamin pourrait avoir sa carte d’identité infalsifiable avec.

- faire baisser les coûts de revient en sponsorisant les volumes : Mosanto pour les sciences naturelles, Dassault pour la géographie, Histoire par l’archevêché de Paris, Physique et chimie par Rhodia, etc.

- Ajouter un seul livre, mais très léger. De solfège, car la musique c’est plus important qu’on ne pense pour l’avenir de nos enfants. Première partition étudiée : de l’Albeniz, c’est du piano, c’est revenu à la mode en mai dernier. Deuxième partition : J’en connais d’une auteur-interprète célèbre. Voilà c’est tout, la musique ça prend la tête aussi parfois. Surtout le deuxième morceau.

remplacer les livres par une seule clé USB. Oui, mais pour ça faut un ordinateur au bout, et je parie que Fabius va être invité par Sarkozy pour participer à la réflexion sur le choix des portables. Et c’est comme ça qu’on va à nouveau se retrouver avec des TO24 de 16 kg avec un écran de 24 lignes et un clavier qui écrit "z" quand on tape "a". Bon, on abandonne l’idée tout de suite là. Ça va pas recommencer, le Plan Informatique pour Tous (PIT, comme "pitoyable").

- supprimer les livres inutiles :

- celui d’histoire, la lecture de lettres choisies chaque jour par Guaino devant suffire à l’éducation historique des enfants. Un chapitre spécial sur les pyramides et les ruines de Petra, enrichi de photos récentes, sera ajouté à l’ouvrage. Faut inculquer à la jeunesse le respect des vieilles pierres et de ceux qui les escaladent.

- celui des sciences de la terre, Mme Boutin nous proposant une vision créationniste du monde, Bible à l’appui, et M. Borloo comment éteindre les lampes chez soi pour sauver la planète et les ours blancs.

- ceux de français et de philosophie, Mme Lagarde ayant décrété qu’il y avait trop d’intellos en France et pas assez de chemises retroussées.

- supprimer les livres d’économie, vu qu’ils ont été écrits par des gauchistes dans les années 70, les pires années pour M. Guaino. A la place, ajouter un livre sur les religions, entièrement rédigé par M. Guaino, qui s’y connaît en civilisations anciennes.

- celui de géographie aussi, vu qu’au rythme où on est parti, une troisième guerre mondiale en gestation risque fort de pas mal modifier le paysage. Ça ne sert à rien d’apprendre où se trouve l’Iran. Dans quelques semaines, il sera volatilisé.

- celui de sports... ah mince, y a pas de bouquins de sport (y en a jamais eu, on sait pourquoi on a perdu la Coupe du monde de Rugby !). Il en faudrait un, pourtant, maintenant : un dictionnaire secrétaire d’Etat-lycéen, pour traduire le Laporte dans le texte, vu que même le président ne comprend pas tout ce qu’il dit (et nous encore moins).

On peut aussi songer également à moderniser le cartable, comme le préconise d’ailleurs notre bon ministre qui pense à tout, et "lance donc aujourd’hui un concours auprès des écoles professionnelles pour la conception d’un cartable léger et solide". Un cartable déjà devenu "trolley", on peut faire nettement mieux (en le faisant devenir tramway ?) :

- en incorporant un GPS à l’intérieur, relié directement au commissariat central de la ville. C’est ça ou une webcam sur chaque sac.

- en y ajoutant un sifflet à ultra-son anti-rottweiler, fourni gracieusement par Mme Aliot-Marie.

- en prévoyant à l’intérieur un emplacement pour la mini-moto offerte par certains constructeurs irresponsables avec le 4x4 du papa. Un cadeau offert par Christian Estrosi.

- en y ajoutant une batterie au plomb, en cas de choix de portable PC sous Windows afin d’obtenir le 1/4 d’heure d’autonomie nécessaire à l’écoute en streaming de l’allocution présidentielle hebdomadaire (et obligatoire, présentée par M. Guaino).

- en le munissant d’un hub USB pour brancher les i-Pods contenant toutes les vidéos de happy slapping des collèges environnants, histoire de donner encore plus de travail à Rachida Dati.

en demandant à la firme Bertin de se pencher à nouveau sur les aéroglisseurs : les Français avaient raté le coche dans les années 60, peut-être que cette fois-ci...

- en le décorant d’un portrait présidentiel ou de ministre, afin d’inculquer plus rapidement dans les esprits les règles du civisme républicain. Ça nous changera de Dora, le portrait de Roselyne Bachelot (euh, pas sûr ) ! Une variante dite "Bruni" est possible sous forme d’autocollant, offert par Lancia.

- en lui ajoutant un traducteur de langage adulte-lycéen, façon "akwakwak" des extraterrestres de Mars Attack. afin de mieux converser avec les professeurs, pas du tout au parfum des derniers hits de Stomy Bugsy. Du Sarcellois au Darcossien, il y a du chemin à faire, via Fadela Amara dirons-nous. Rembobinées à l’envers, les bandes de conversations peuvent servir à comprendre aisément le Laportien. Il n’y a pas, en effet, à ce jour, à ma connaissance, de méthode ASSIMIL Laportienne.

- le munir d’une télévision LCD sur le dessus, façon d’éviter l’ennui scolaire, puisque dans l’Airbus A380 y en a aussi partout, et que même la Laguna, elle en a. Et mon voisin aussi, mais c’était pas d’origine dans sa Lada.

- le munir de la Wifi, à la condition qu’Alain Finkielkraut ne l’apprenne pas. Prévoir sur l’écran LCD un cache anti-Finkielkraut, ou un économiseur d’écran affichant des extraits de ses ouvrages. La Défaite de la pensée en boucle 3D qui rebondit partout, ça le fait, non ?

- prévoir un butineur internet (je suis les recommandations lexicales du ministère) branché en permanence sur le CAC40, on n’apprend jamais assez tôt comment gagner 316 fois le Smic par an.

- à y ajouter une poche pour fourrer l’uniforme de l’établissement, une idée qu’avait évoqué un jour un autre ministre... François Baroin. La poche peut servir en d’autres occasions, comme Halloween qui approche toujours à grands pas. Elle peut aussi à résoudre l’embarrassant problème du foulard.

- y accoler une deuxième poche pour mettre le casque du scooter, tous les lycéens roulant en scooter. Sont dégagés de l’obligation les fils de président roulant en scooter pour se rendre aux répétitions de théâtre...

- prévoir une troisième poche pour contenir un petit drapeau tricolore en cas de visite inopinée du chef d’Etat dans l’établissement. Ça le fait mieux à la télé avec des petits drapeaux qui s’agitent. Inutile d’en arriver aux klaxons à gaz des supporters de foot du PSG.

- les fabriquer en recyclant les sacs de riz ou de blé portés par Bernard Kouchner tout au long de sa carrière télévisuelle. C’est du chanvre (indien ?), ça tient la route, non ?

- y coller une jauge, constamment dans le vert, pour éviter d’entendre Finkielkraut et consorts dire "le niveau baisse". En cas de dérèglement climatique, la jauge pourra servir à évaluer la vitesse de montée des eaux dans la classe.

appliquer la technique du contrepoids, et ressortir les gueuses de fonte pectorale des scaphandriers sous narguilé.

- organiser une table ronde avec Manitou, Fenwick, Kiloutou, Lafuma et Decathlon, sans oublier le VieuxCampeur. On pourrait appeler ça le "Grenelle du cartable", par exemple. Ça sonne bien, non ? Mieux que le BorlooTourShow, en tout cas.

faire venir l’équipe Cousteau, qui nous expliquerait comment transbahuter des bouteilles d’air comprimé aussi grosses dans une salle de classe pleine... d’air (ou d’eau, ça dépendra du résultat du Grenelle de l’environnement).

Voilà, j’espère que Xavier Darcos a de quoi tenir quelques journaux télévisés. Mais à lui de faire vite, le président est déjà rentré d’Arabie saoudite (et de Venise ?), faudra qu’il attende maintenant les municipales, pour occuper l’antenne et trouver la bonne fenêtre de tir médiatique. En attendant, il peut toujours tenter de nous ressortir une interdiction de string dont il a le secret, qui sait. C’est ça, le foulard islamique, l’alcool au lycée ou la cantine végétarienne. Pas facile à mettre sur le pas de tir, ce genre de fusée médiatique. Y a des jours où je le plains, ce bon soldat Darcos. La génération sac à dos, quelle plaie !