Message de Dieu aux physiciens et aux Terriens

Bonjour chers Terriens ! Alors comme ça, les journalistes écrivent qu’avec le LHC les physiciens vont reproduire le Big-Bang et expliquer la création de l’univers. Eh bien, figurez-vous que je me marre, je suis mort de rire, expression à prendre au second degré et du reste qui n’a aucun sans dans mon royaume puisque étant éternel, je ne peux ni naître ni mourir ! Mon Fils qui est à côté de moi, oui, lui, ce sacré farceur qui a tellement emmerdé les Terriens que quelques-uns lui ont cloué le bec et l’ont même cloué sur une croix, eh bien mon Fils me suggère de dire aux Terriens que je suis éternel de rire. Ha ha, ça n’a aucun sens. Si ça se trouve, j’ai créé l’univers avec un gros éclat de rire, mais figurez-vous que je n’en sais strictement rien. Je sais une chose, c’est qu’on se marre bien ici et que le niveau de la campagne américaine, oui, vous voyez ce que je veux dire, deux gars assez marrants qui s’envoient des phrases de cochon dans la gueule, imaginez, dans la première puissance sur Terre, c’est franchement risible. Dire que j’ai créé l’homme à mon image et voilà le résultat. A croire que la Terre est le lieu où l’homme devient bête. En plus, cette créature stupide n’en a même pas conscience. Elle appelle cela le progrès.

Grâce au progrès, les humains s’imaginent qu’ils vont comprendre la naissance de l’Univers en gaspillant des milliards de dollars pour observer des belles particules et chercher le boson de Higgs, la particule de Dieu disent certains. Là, permettez-moi de dire que je m’insurge, je ne reconnais pas la paternité de ce boson et si vous ne me croyez pas, eh bien faites test un ADN ! Ah, je me marre. Eternel de rire ! Sacré bande de Terriens ! Chercher à comprendre la naissance de l’Univers, sans être sûr qu’il y a eu vraiment naissance. En plus, moi qui suis le tout-puissant, le tout savant, qui ait créé l’homme en lui donnant quelques miettes de ma divine intelligence, je ne sais même pas comment l’Univers est né et le jour où cela s’est produit, je n’étais même pas là, occupé avec ma propre éternité, un livre de Leibniz à la main. Je méditais, éternellement, passionnément, pourquoi quelque chose ? Je savais qu’un jour des Terriens allaient apparaître sur une planète de l’Univers. Du coup, j’ai briefé quelques individus auxquels j’ai conféré des pouvoirs, afin qu’ils apparaissent sur Terre. La vraie mission de ces humains, que vous avez appelés les prophètes, fut de me donner des nouvelles du monde. En échange, je n’ai livré que quelques secrets sans importance et, d’ailleurs, les humains m’ennuient. Mon Fils, un être fort intelligent dont je suis fier, m’a raconté le coup de ces douze types rassemblés autour d’une table, pour manger et boire, un vrai dîner de cons. Et dire que ces douze types étaient censés livrer ma divine parole au monde entier. Mon cul ! Mon Verbe divin, c’est le rire ! Mon Fils a bien essayé de les détendre, avec un tour de magie, il faisait apparaître des pains, mais ça les amusait même pas, alors il leur a dit, « buvez, ceci est mon sang » et ils n’ont même pas rigolé ! Ce sont ces gars qui ont ensuite propagé une religion pour célébrer mon Fils. Ce qui ne les a pas empêchés de se disputer. Ils se sont appelés les chrétiens. Ils sont devenus ennuyeux et, d’ailleurs, je ne suis pas présent à leur messe, mais comme ce sont de bons croyants, ils croient le contraire.

J’ai envoyé un autre prophète, dans une autre contrée, il s’appelait Mohammed. Je lui ai envoyé une échelle, il est monté me voir, m’a salué en me disant, bonjour père Fouras ! On s’est bien marré, je lui ai livré quelques énigmes sur ma Personne et sur l’Univers, mais il était tellement plié de rire qu’en redescendant sur Terre il a tout mélangé. Ses scribes ont alors choisi de classer les énigmes par ordre de longueur ; en arabe, énigme se traduit par sourate. En plus, il a oublié la plupart des solutions si bien que les gens se disputent à propos des énigmes, chacun croyant avoir la solution. Lassés de se creuser la tête, ils ont creusé dans le sol. Bien leur en a pris, c’est là que j’avais planqué les boyards qui ont jailli depuis la terre. Ils ont appelé ça l’or noir.

Maintenant, énigmes ou pas, c’est toujours le merdier sur cette Terre. Au bout du compte, je ne m’amuse plus, ce n’est même pas drôle, surtout la télé. Enfin, si, de voir tous ces physiciens avec leurs mathématiques qui s’imaginent découvrir le secret de fabrication de l’Univers. Et pour faire quoi, créer un autre Univers et se barrer ? A quoi bon, l’homme est une créature d’une rare bêtise. Regardez, deux grandes nations, avec des grands écrivains, des fantastiques musiciens, des ordinateurs, des banques pleines de fric dont les banquiers ne savent plus quoi en faire. Et les voilà qu’elles se disputent et se fâchent, pour quoi, devinez ! Eh bien pour deux lopins de terre situés dans le Caucase ! C’est ça les humains, ça se bouffe le nez pour des conneries, ça crée des tas de richesses inutiles pour contenter des enfants gâtés qui ne savent même pas quoi faire de leur temps, ce n’est même pas capable de donner à chacun les moyens de vivre alors qu’il y a tout ; et ça prétend recréer l’univers et trouver les secrets de sa fabrication. Je me marre et je pleure à la fois. Moïse, mon fils adoptif, vient parfois me consoler. Moïse, ah quel caractère, je lui avais envoyé un message pour les Terriens, juste dix petites recommandations écrites sur un bout de pierre. Il a tout cassé, et maintenant, il me dit, tu vois, j’avais raison, des commandements, il en faudrait des dizaines ; surtout celui-là que je faxerais volontiers à Saakachvili, Poutine et Bush, « tu ne feras pas chier le monde entier pour un lopin de terre ». Il est plein d’idées, ce Moïse. Et pour ceux qui l’écoutent, j’écrirai un autre commandement « tu ne construiras pas un mur sur le terrain de tes voisins ».

Bon, après tout, ce grand tunnel de 27 kilomètres, c’est pas si con que ça. Dès qu’ils auront du nouveau, j’ai chargé mon autre fils adoptif, Bouddha ainsi nommé parce que les gens croient qu’il boude alors qu’il contemple la lumière. C’est moi qui lui ai appris. Alors dès qu’il en a une bonne, capable de me distraire, je l’ai chargé de me réveiller de ma sieste éternelle pour un bon coup de fou rire. Je veux du sérieux, pas comme la dernière fois, lorsqu’il m’a dérangé, pour m’annoncer que deux jumeaux qui passent leur temps à endormir les gens en racontant des histoires scientifiques à la télé ont trouvé les plans d’avant la création de l’Univers. Je veux du solide, on ne sait jamais, ils sont capables de le trouver ce fameux boson et, moi, je veux m’amuser en écoutant ce qu’ils vont raconter. Et puis, s’ils ne trouvent rien, d’ici une éternité, les physiciens partiront. Et ce tunnel creusé sous terre, ce sera pas si mal pour organiser des concerts et des raves parties. En plus, les voisins n’entendront rien et pourront dormir tranquille. Eh oui, faut pas les déranger, le sommeil, c’est sacré pour les Suisses qui du reste n’ont pas hésité à m’imiter ; ils planquent chez eux des tas de boyards !