Dieu,‭ ‬tu merdes

As-tu vu la chienlit dans tes sections ?

1-Sur terre, nous sommes aux 35 Heures. Comment gérer le personnel, sachant que :

Le vendredi, c’est jour de prière pour les musulmans.

Le samedi, c’est le chabbat pour les juifs

Le dimanche, l’office pour les catholiques.

2- Nous avons des problèmes, avec un de tes représentants. C’est celui qui dirige la section des catholiques. Oui, je sais qu’elle a tes faveurs, c’est la plus riche. Mais tu n’as pas de stock-options dans cette filiale de ton groupe ! Ton dernier secrétaire était bien, et je ne dis pas cela, parce qu’il était polonais.

Le dernier est imbuvable. Toi, la haut, tu connais le préservatif, lui, même pas. Reprend le en formation et interdit lui l’excommunication. Il ne maîtrise pas le sujet.

3-Nous avons des problèmes avec le personnel. Tu n’es jamais présent physiquement aux réunions. Ne me dit pas que tu as peur d’être pris en otage ! Tu peux t’envoler sans demander l’autorisation de la tour de contrôle. Je connais un petit Roi, qui aimerait avoir ton pouvoir.

4-Pour les juifs, comme toi, on les aime bien. Mais demande leur de nous lâcher avec la Shoah. Si tu avais voulu empêcher ce génocide, en principe, tu pouvais le faire. Explique leur que c’est ta volonté de laisser accomplir de telles actions. Le climat syndical sera plus détendu.

5- Ta filiale du Tibet ne marche pas terrible. Franchement, tu devrais changer d’ambassadeur. La concurrence Chinoise ne fait pas de cadeau. Bientôt, nous aurons une Papamobile à 50% moins cher, chez eux. Et je ne parle pas des chapelets en contrefaçon ! Si tu ne bouges pas, je ne suis pas sûr que l’on récupère le capital investi. Bien que dans l’immobilier, nous n’avons pas trop dépensé.

6-Autre problème, la Scientologie. En conseil d’administration, tu n’approfondis jamais sur eux. Explique-nous tes projets, ici bas, nous ne savons pas à quel saint nous raccrocher. Ne pourrais-tu pas organiser une vidéoconférence ou nous faire parvenir tes consignes par E-mail. Parmi les derniers que tu as rappelés au siège, tu dois trouver des informaticiens capables d’organiser cela. Demande à St Pierre, c’est son boulot de tenir les listings à jour.

7-Tu pourrais aussi, nous envoyer plus souvent la mère de ton fils. Crois moi, tu l’habilles en Dior, quelques couvertures dans Gala et Voici, et nous reprenons 10 points minimum. Si en plus, elle accepte de présenter des excuses sur m’importe qu’elle sujet. On fait un carton. Même Ruquier acceptera de la recevoir. Le Roi de France assurera sa protection. Il a claqué plus de 70 000€ pour Bétancourt, alors pour Marie, n’ait pas de crainte. Il est un peu de la maison. Il est Chanoine honoraire de Saint-Jean-de-Latran. Si elle est en talon plats, sans auréole, il acceptera une photo avec elle.

8-Pour ton ministre Juda, lui, garde le la haut. C’est le style de personnage qui ne nous manque pas. Allume ton écran, est surveille les Besson, Morin …Nous avons notre dose.

9- Pour le look de ton personnel, ce n’est pas terrible. Tu devrais créer une commission, c’est à la mode. Les habits « ca sert d’auto », c’est tous les jours, qu’on nous le ressort. C’est la honte, comme disent les jeunes. Vire les robes, vire les trucs bling-bling. Dans l’encensoir, un peut de Marie-jeanne, ce serait bien.

C’est tout pour ce jour. Je n’ai pas le temps de monter au siège, mais tu peux me faire attribuer quelques jetons de présence supplémentaire, cela m’arrangerait bien. Toi tu es propriétaire, mais en bas, l’immobilier, c’est l’Enfer !

Des trucs comme la multiplication des pains, chez nous, c’est plus possible. Les « pains » dans la tronche, c’est à chaque manif. On ne va pas les multiplier ! 

Ce n’est pas toujours facile d’être ton conseiller en communication, si tu ne veux pas délocaliser ou déposer le bilan, tu dois bouger. Pourquoi n’as-tu pas accepté le concert du 14 Juillet, tu pouvais te faire 500 000€, c’est l’autre suisse qui va empocher.