Fin de vacances pour Sarko : le retour des salades
Après être tombé dans les pommes Sarko ne nous racontait plus de salades depuis presque trois semaines. Voici quelques propositions pour un retour au premier plan éclatant.
C’est un fait. Après être tombé dans les pommes suite à son "léger malaise vagal" fin juillet, notre bon omniprésident a quasiment disparu des écrans télé. Depuis presque trois semaines, pas la moindre gaffe, "réforme essentielle" ou glissade Bling-bling à se mettre sous la dent. Un comble, et une inquiétante contre-performance pour celui qui a "explosé" le record d’apparitions sur les écrans depuis deux ans. A titre de comparaison, selon le baromètre Ina’Stat établi par l’Institut national de l’audiovisuel (INA), Sarko était apparu pas moins de 224 fois de lors de l’été 2007 !
Mais qu’on se rassure, "Grand Petit Homme" n’est pas devenu modeste pour autant. Selon le service de presse de l’Élysée "Chouchou" reprend juste des forces avec Carla, au Cap-Nègre. On imagine qu’ainsi régénéré il repartira sur un rythme encore plus effréné dès la rentrée. Au plus grand bonheur de tous.
DES PISTES ORIGINALES
Pourtant, en ce chaud mois d’août, Sarko serait bien inspiré de réactiver la machine à exploits médiatiques. L’expérience navrante de Luc Chatel, pris en flagrant délit de supercherie médiatique au milieu de figurants UMP, prouve, s’il en était besoin, qu’un ministre livré à lui-même s’avère bien incapable d’assurer l’intérim en l’absence du patron. Pour éviter une nouvelle et malheureuse mésaventure il semble temps de reprendre la main, et c’est pourquoi nous proposons à Sarko quelques pistes originales pour les jours à venir.
L’ARCHE D’ALLIANCE
Envisageons donc, au hasard, la découverte par Sarko en personne de l’Arche d’alliance dans les caves du château Faraghi, la somptueuse propriété de belle-maman Bruni-Tedeschi au Cap-Nègre. Lieu illustre où "Chouchou" se remet de son malaise vagal. Le communiqué du service de presse de l’Élysée pourrait alors très bien prendre cette forme : "C’est en inspectant le système d’évacuation par fosses septiques du château, pour se persuader que celui par tout-à-l’égout était préférable, que le président a découvert la relique". Voilà qui aurait de la gueule et ferait redondance avec l’actualité (lire ici).
On imagine ensuite le tableau biblique qui suivrait sous les caméras du monde entier : Sarko quittant le château Faraghi, déguisé en grand prêtre du Temple de Salomon, précédant l’Arche soutenue par des porteurs, tous militants UMP, afin de prendre possession des tables de la Loi données à Moïse par dieu sur le mont Sinaï.
On ose à peine imaginer la "une" du Figaro du lendemain...
LE ROI DES SALADES
Dans la foulée "Chouchou" aurait tout loisir de mettre un terme à la polémique séculaire relative aux sources du Nil, puis de clarifier les zones d’ombres qui entourent encore l’affaire du bébé Lindbergh ou tout simplement d’aller serrer la patte métallique des robots Spirit et Opportunity dans le cratère de Gusev, sur Mars. Au plus grand plaisir de la presse "indépendante" qui pourrait, une fois de plus, louer les mérites et autres talents de son légitime suzerain, le roi du story stelling, le roi des salades et du bling-bling médiatique. L’essentiel étant, après-tout, d’éluder ce qui est vraiment important, ce qui serait susceptible de déplaire. Comme l’image de ces centaines de milliers de fâcheux qui vont affluer à la rentrée au Pôle Emploi et qui ne se résigneront pas aussi facilement à leur nouveau statut de chômeur.
La pie est toujours attirée par ce qui brille, jamais par ce qui pue.
Peachy Carnehan, Nordenstar.com
8 réactions à cet article
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Beau programme ! Sans compter le suspense qui monte sur la grossesse supposée de Carla, ou future probable que peut-être elle va bientôt, parce que le désir d’enfant, la nouvelle dynastie... et que Sarko est un super inséminateur, regardez déjà les résultats avec Jean et P’tit Louis !
Moi je lui proposerais bien de refaire l’ascension de l’Everest en tongs, comme ça, juste avant la rentrée scolaire, vu que les autres ils s’étaient habillés comme des fiottes, plein de doudounes, tous ces chichis, c’est vraiment pour les caille-menu. En plus l’air des hauteurs, ça lui conviendrait assez bien, et on ne fait pas de malaise vagal lipothymique la-haut.
Et puis évidemment, résoudre entre la poire et le fromage le problème de la quadrature du cercle, que toutes ces tapettes de matheux qui ont fait plein d’études, hein pourtant, hé ben ils sèchent dessus quand même. Alors franchement moi j’vais vous dire, c’est de la mauvaise volonté.
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Pendant mes vacances en Bretagne, j’ai rencontré un autochtone qui a appelé son chien Sarko. Il m’a dit : « c’est parce qu’il aboie tout le temps ». Authentique.
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J’imagine les propos du breton quand son chien se met à gueuler !! Ca doit être assez marrant !
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Aie...
Vous avez loupé le « aller chercher les pizzas en vélo » de cet été !
Quelle catastrophe que le plan com de notre président ai si mal fonctionné pour qu’un journaliste si bien informé que vous soit passé à côté de cette importante nouvelle !
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Excellent. Cela dit, il y a quand même un problème pour Sarko, révélé dans le Canard Enchaîné : son intervention remarquée dans les affaires d’eaux usées du Cap Nègre non seulement n’ont pas réglé le problème, mais l’on envenimé. Comme quoi, notre « plombier hongrois » ne peut pas encore tout. Et maintenant moins que jamais, après son « accident cardiaque », peuchère !
Et si son étonnant silence estival lui avait été imposé par les médecins, eu égard à son réel état de santé ? Affaire à suivre...-
« La pie est toujours attirée par ce qui brille, jamais par ce qui pue. »
J’imagine, cher Peachy, en me pinçant le nez, que vous n’avez aucune chance d’attirer la moindre pie...
Peut-être un camion-poubelles...
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