J’aurais pu

Ha ses auteurs. Je n'ai rien contre le fait d'être quasi bredouille (j’allais à la pêche à la truite avec mon père quand j’étais petit, je sais ce que c’est) – ça arrive même aux meilleurs, inutile de dire donc que pour les plus nuls, c'est monnaie courante –, mais disons que j'aime bien être responsable de mon propre échec. Quand il est le fait – attention, mauvaise foi inside – d'une barrière d'auteurs en mal de ventes et qui font fuir le promeneur par leur discours marketé au ras des pâquerettes, c'est plus dur à avaler. J'avais presque envie de donner mes livres aux promeneurs qui n’avaient pas reculé devant l’obstacle afin de leur faire comprendre que certains auteurs étaient aussi là pour échanger, discuter, sans but économique avéré (ou alors, c’était vraiment inconscient).

A l’instar de l’amoureux qui trouve la perle rare au moment même où il arrête de la chercher, je trouve que les plus belles ventes sont souvent les plus inattendues : une fillette avec qui l’on discute et qui va chercher sa maman pour acheter un livre, un vieil homme à l’air sérieux et qui sourit en lisant votre 4^ème de couverture(« Haaa, Clara Morgane, toute ma jeunesse »), un maître traîné par son chien et qui n’en peut plus de renifler le papier de vos livres de sa truffe dégoulinante.

Las. L'auteur à compte d'auteur – se faire entuber quelques milliers d’euros donne férocement envie de les récupérer – envoie autant d'ondes négatives qu'un célibataire à une soirée spéciale années 80. Un vrai repoussoir à gonzesse client. Essayer de vendre à côté de lui est aussi aisé que de refourguer des livres neufs à une foire aux livres où l'on achète le produit au poids : mettez-moi une livre de Musso s'il vous plaît, il vous reste du Pancol ?

J'aurais donc pu vous parler de ça. Mais non (et puis, c'est pas bien beau de rejeter la responsabilité du désastre sur les autres).

J’aurais pu commenter l'actualité merdiatique du moment : la mode du bonnet rouge, l’hégémonie du PSG, Kanye West, la révolution fiscale (halte au fisc fucking), et tout ça.

Mais non plus.

J'aurais pu vous parler de mes ennuis gastriques (quitte à parler de moi, autant aller au fond des choses), mais je n'en ai pas (je ne parle pas du fond – quoi que – mais des problèmes digestifs, faut dire que j'ai décliné le welsh ce samedi).

J’aurais pu vous parler de la pénalisation des clients de prostitués… Putain, 1500 €, ça va devenir bientôt moins cher de payer un bon restau à la 1^ère pouffe croisée. Vous allez voir que les gens vont se remettre à baiser leur femme, ça fait pas un pli.

J'aurais pu vous parler du dernier film que j'ai vu (celui des frères Cohen, décevant, et pourtant je les aime ces deux cons – peut-être est-ce d'ailleurs la source du problème). J'aurais pu vous parler de « L’extraordinaire voyage du fakir qui était resté coincé dans une armoire Ikea » (ou comment un titre rigolo ne fait pas nécessairement un bon bouquin, quelle découverte).

J'aurais pu vous parler de mon envie d'évasion, des vacances que je planifierai quand j'aurai le temps d'y penser.

Mais non.

Je vais plutôt vous faire ma liste au Père Noël.

Voilà. Pourquoi pas ?

« Cher Papa Noël,

Je ne crois plus en toi depuis quelques années, et j’ai tort.

J’entends tous mes amis cartésiens m’expliquer que tout n’est que cause et conséquence, mais j’ai comme un doute. En effet, rien de ce qu’avais planifié pour cette année ne s’est réalisé, et voilà que pleins de choses sympas auxquelles je n’étais pas préparées me sont tombées sur le coin de la tronche. Si c’est pas une preuve de ton existence ça.

Je te propose donc de t’appeler hasard de la vie – par exemple – et de t’affubler d’une jolie barbe blanche, et comme ça on est raccord.

Je ne te demanderai pas l’arrêt des guerres dans le monde, ça serait un peu en dehors de ta juridiction, ou même de me faire signer chez Gallimard (même si t’es balaise, faut pas non plus déconner avec les trucs mystiques, sinon ça risquerait de me revenir dans la gueule) mais j’aimerais bien quand même les choses suivantes :

• Que ma fille continue à voir le monde de ses yeux innocents et qu’elle n’arrête jamais d’enchanter ma vie un peu plus tous les jours
• Que je trouve toujours l’envie et le plaisir d’écrire, un peu, beaucoup, mais toujours passionnément
• Qu’une apple a day keeps up the good work and the fucking doctor away
• Que les gens – en général – prennent un peu de recul par rapport aux choses et cessent de réagir dans l’émotion (astuce : garder l’émotion pour un bon film ou un super bouquin, c’est tellement mieux)
• Que ma télé continue à être éteinte comme toute l’année 2013, c’était parfait comme ça

Ha oui, et aussi :

• Que ses bras restent toujours aussi accueillants (ma petite place de parking à moi)

Tu peux aussi distribuer, cher hasard, un peu de bonheur autour de moi, en ce qui me concerne j’ai ma dose, touche plus à rien.

Tu devrais y arriver, cher hasard père noël, tu t’es quand même super bien débrouillé cette année (à part pour les autres gens, y’en a quand même pas mal qui galèrent, si tu pouvais, je sais pas moi, faire un petit quelque chose… ou mieux, donner envie à tout le monde d’être un peu plus solidaire et un peu moins con et égoïste, ce serait cool. Oui, je sais je rêve, mais d’un autre côté je suis un peu en train de m’adresser au père noël).

Bon ben voilà, ça me paraît pas mal. Fais pas gaffe aux fautes de grammaire, mon correcteur est en vacances.

Et si tu reçois une lettre de ma fille, balance.

Cette année c’est pour moi. »

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