Après la Vénus de Milo et la Vénus de Botticelli, une autre nudité, la Vénus de Rolland Garros !
Ma grand-mère, quatre-vingt quinze ans achève benoîtement sa vie chez moi. Ne bougeant plus de son lit, elle est branchée 24h sur 24 sur France 2. J’ai choisi cette chaîne pour sa parfaite innocuité. De Patrick Sébastien à Hondelatte en passant par Pujadas, aucun risque de scandaliser l’ancêtre.( Je préfère même Pujadas à Pernaud , le dit Pernaud se lançant parfois dans des émissions provinciales subversives du type « Un tour sur nos marchés . » (Phrase qu’il faut entendre sur un mode subliminal : « Les marchés sont des légumes ! » Quel rusé ce Pernaud ! Quel gauchiste !)
Donc je la laisse sur la 2 , là où parle le Pape à Pâques.
Or, hier, entrant dans la chambre de Mamie ,quelle ne fut pas ma stupéfaction ,en voyant, j’ose à peine l’écrire :
Miss Williams se baissant pour prendre sa raquette, montrant ses fesses nues à toute la planète !
Je doute un instant. Est-ce possible ? N’a-t-elle pas un short noir ? Mais un short noir avec une raie au milieu , c’est rare ! J’épuise mes yeux à tenter de m’assurer du phénomène. Les commentateurs ne m’aident pas. Il se passe en effet quelque chose de surréaliste. (Mais j’ai pris l’émission en route. ils se peut qu’ils aient déjà abordé et réglé le sujet.) Les commentateurs ne tenant aucun compte de la tenue, ne parlent que de tennis. Logique me direz-vous !
- Oui, Mademoiselle Williams vient de réussir un superbe passing !
- Oui, mademoiselle Williams ne laisse aucune chance à son adversaire ! Elle est très en forme !
Mais elle est cul-nul mademoiselle Williams !Et c’est énorme ! (Je veux dire la nouveauté, la surprise !) Et elle saute dans tous les sens !
(Cela me fait penser à ces cauchemars où l’on rêve qu’on est nu, qu’on a oublié de mettre sa culotte et qu’on est au milieu d’une foule insensée ! Tout à fait ça !)
Et sa jupe saute ! Et quelle jupe ! Une jupe en dentelle noire surmontée d’un haut en même dentelle galonnée de rouge empruntée au dernier défilé « Victorias’secret », ou aux costumes du Crazy, le genre de robe que met Arielle Dombasle pour ces shows ! C’est crazy !
Mais peu importe le haut. Le bas….Il n’ya donc que moi pour dire : "Lareine est nue ! »
Je vais aussitôt sur Google et je tape "Miss Venus Williams en string !" car je me doute bien qu’elle porte quand même quelque chose qui règle le problème de la décence ! Et qu’yapprends-je ? Cette mode a vu le jour en Australie lors du tournoi de Melbourne. Les deux soeurs Williams ayant joué « en string » disent les uns, « sans culotte », suggèrent les autres... On dirait qu’on se contente de régler la longueur de l’ourlet de Melle Lenglen ! (Oui, quand Melle Lenglen smashe, on voit sa cheville car elle porte des chaussettes un peu courtes !)
Ce qui est étonnant c’est que la question reste posée. Qu’aucune réponse n’ait été apportée. Qu’on nous gonfle avec des histoires de banques, de banquises, de faillites, de volcans et autres calembredaines, on le sait bien qu’on vit dans les cendres de la décadence, sans traiter ce problème fondamental marquant le renouveau d’une civilisation : « Peut-on désormais, dans les temples du grand chelem, jouer les fesses à l’air ! »
Un peu de fraîcheur !
Je veux tout de suite demander à certaines personnes, particulièrement faux-culs et qui ne peuvent donc goûter le sujet, d’arrêter de lire cette article. Je veux nommer :
1- Les gens sérieux : « Et alors ? J’ai d’autres chats à fouetter ! L’Euro est au plus mal ! La Grèce est en faillite ! » (Ce sont les mêmes qui vont courir se précipiter sur la 2 pour vérifier mes dires. Ils feuilletent déjà « l’Equipe » d’un doigt compulsif pour savoir à quelle heure joue Melle Williams !)
2- Les féministes : « Et alors ? Elle a tout de même le droit de faire ce qu’elle veut ! Et si elle a de belles fesses, tant mieux pour le public ! » (Ce sont les mêmes qui font partie des associations de parents d’élèves qui interdisent le string à l’école.)
3- Les sportifs : « Et alors ? Pourvu qu’elle pratique un tennis de haut niveau ! ( Ce sont les mêmes qui sont en train de demander à leurs équipementiers s’il serait possible de revoir le short des rugbymen selon ces nouvelles normes. Chabal en string , voilà l’idée qui germe dans leur tête ! Commerce ! Commerce !)
4-Les Olympiens défenseurs des traditions : « Et alors ? Les athlètes Grecs couraient bien nus ! » Certes , mais pas que je sache, avec des dentelles noires !
Bien. J’espère que nous sommes à présent entre gens sérieux.
Je veux tout d’abord éliminer l’option selon laquelle ces deux gamines seraient deux crétines qui ne savent qu’inventer pour se faire remarquer. Complètement abruties par des années de tennis à haut niveau, leur cerveau serait du type « Paris Hilton ». Ce serait des « It Girls », genre lady Gaga, simple phénomène de mode.
Non. Trop facile. Je pense au conraire que nos deux Miss sont deux filles engagées qui témoignent, habilement, sur des problèmes sociétaux. Je suis sûre que ces articles vont fleurir :
« Les soeurs Williams prennent parti contre la Burqa ! »
Oui, il n’est pas facile de jouer et de gagner en burqa ! Et certains défenseurs de la mode burquesque ayant dit qu’on pouvait aller sans culotte en burqa, ce qui était coquin, les soeurs Williams leur répliquent et prouvent que l’on peut faire la même chose sans burqa ce qui est plus cool !
« Les soeurs Williams prennent parti contre les subprimes et les paradis fiscaux ! »
Leurs petits strings sont en fait un message au monde des banques pour plus de transparence. La transparence, on le voit, étant parfois plus payante que l’opacité ! Il y aura donc désormais une nouvelle mode sur les courts. Chaque fois, à la suite d’un smashe ou d’un passing, qu’on verra qu’on ne voit pas la petite culotte, la foule en délire se dressera en hurlant « Sus aux banques ! »
« Les sœurs Williams prennent partie pour Ribery et Benzema en s’habillant comme Zahia. »
Certes Zahia se fait payer 2000 euros la passe et miss Williams 200 000 euros le passing, mais il est tout de même gentil de leur part de montrer leur soutien à l’équipe de France en ces rudes circonstances !
Mais l’essentiel n’est pas là. Une affaire d’Etat se dessine. (Curieuse expression en un temps où les Etats n’ont plus d’affaires, plus de fonds, ou alors des fonds transparents comme les petites culottes des miss Williams ! )
Oui, une affaire d’Etat où la CIA est impliquée !
Voilà !
Figurez-vous que tout commence au Vatican !
La dream team du Pape, scandalisée par les tenues des soeurs Williams, souhaite les excommunier ! Dieu a tout de même puni l’homme en le rendant honteux de sa nudité, ce n’est pas pour que ces deux folles se promènent les fesses à l’air dans un déni total de la Bible ! Mais là, intervention de la dream team de Sarkozy (Gaino, Guéna , Séguela et consort , ceux qui ont envoyé Sarkozy en Afrique pour lui faire dire que les blacks étaients des nazes. Courageux. Bon.) Donc, Séguela fait remarquer que si on excommunie les soeurs Williams on sera obligé d’excommunier Carla Bruni qui a montré ses pointes de seins sous une robe transparente en Angleterre ! Sarkozy, consulté, ne comprend pas ce qu’on lui dit, encore du Gaino !, et pense qu’on veut le faire divorcer de Carla pour épouser Vénus. Il y est favorable. Séguela organise un repas. La CIA entre en scène. Elle rapporte ces propos à Obama, le premier président noir mannequin.
Or Obama vit une triste période. Comme tout le monde le sait, Obama, le fils spirituel des banques, doit faire semblant d’être du côté des pauvres. Dur dur… On lui permet donc, parfois, d’annoncer des mesures contre les banques à condition d’avertir celles-ci quelques jours avant pour qu’elles puissent prendre leurs précautions. Or comment les avertir ? Obama est très surveillé. Il envoie donc aux banques des messages sur le portable de sa fille cadette qui, au moment de cette grande manœuvre "anti-banque", organisait l’anniversaire de son chien (qui ne perd pas ses poils parce qu’elle est allergique). Donc, Obama envoie sur le portable de miss Obama le message suivant à un ponte de la Fed. « Mets tes fraises et tes tagadas à l’abri car ça va chauffer pour l’anniv de mon chien ! » L’autre n’y comprend rien, perd cent milliards de dollars dans l’affaire et Bernanke, tancé par ce gros ponte de la Bilderberg, pour tout vous dire, va voir Obama, te le secoue comme un palmier et lui dit : « Tu as intérêt à rattraper cette bourde ! »
Or il se trouve que ce ponte est un des mécènes du pavillon américain de l’expo de Shanghaï, un pavillon qui ne fait pas un visiteur, un des plus minables , des plus vides ( donc des plus honnêtes si l’on réfléchit bien.)
Et Obama a cette idée brillante : « Faire passer des retransmisssions des matches des soeurs Williams avec caméras au sol dans le pavillon américain ! »
Wimbledon annonce qu’elle est favorable à cette retransmisssion à condition que les soeurs Williams portent des strings blancs, comme le veut la tradition ! Mon Dieu ! La tension monte !
Imaginez la scène.
Vénue entre sur le court et foule le gazon de sa démarche aérienne de déesse ! Que porte-t-elle sous sa jupe ? À t-elle obéi aux ordres des organisateurs ? Va-t-on voir une ficelle blanche jaillir de l’arrondi de ses sublimes fesses noires ???? Tout un peuple est en transe. Sarkozy est dans les tribunes. Et la jupe vole et…
« Sus aux banques » crie la foule !!!
Merci, merci à Vénus pour tant d’émotion, nouvelle prêtresse Egyptienne aux transparences mystiques !
Bon , certains diront : que de mots pour une telle fadaise !
Je vais donc me protéger sous l’ombre du grand Pascal qui écrivait , connaissant bien les hommes :
« Le nez de Clépopâtre, s’il eût été plus court, toute la face de la terre aurait changé"
Et nous pourrons dire :
« Le string de Miss Williams eut été plus transparent, le néant absolu eut été atteint révolutionnant la physique quantique ! »
Ce n’est pas rien quand même !
Bravo, Miss Williams !
Photo : Aba ca press