Le régime chinois des jeux Olympiques est dangereux

Ce qui aggrave les choses, c’est qu’il a commencé par faire chaud pour les JO de Pékin. Et la canicule, cela donne soif et, évidemment, la boisson pétillante qui se boit glacée et dont le nom commence par un c et se termine par un a, c’est effectivement caca pour ne pas prendre de poids. Sans compter l’acidité de la chose.

Certains craquent pour la bière. Et si elle est chinoise, c’est bien entendu celle de QingDao.
Vous connaissez QingDao ? Non ? C’est pourtant là que se déroulent les épreuves de voile. Tous les journalistes prononcent soigneusement le nom kingdaho comme cela s’écrit (en particulier Gérard Holtz), sans se rendre compte une seule seconde que les lettres en pinyin (écriture alphabétique chinoise) ne se prononcent absolument pas à la française et que le "q" se prononce comme le tch (comme dans tchat).
En plus, je suis sûr que ladite bière, ils en ont déjà eu sur la table où l’étiquette indique Tsing Tao...

Mais le pire, ce sont les chips d’un côté et le saucisson de l’autre. Surtout en natation : il y a en gros quatre minutes intéressantes toutes les demi-heures. De quoi donner largement le temps d’un petit en-cas, avec bien sûr un verre de caca.

En plus, la passion me dérègle totalement le rythme circadien. Lever au milieu de la nuit (en gros entre 2 et 3 heures du matin), les JO, un solide petit déjeuner, les JO, un repas TV, les JO, puis la sieste qui me donne l’impression de commencer ma nuit, lever en fin d’après-midi, petit déjeuner du soir, les JO, et comme la sieste m’a décalé, je ne peux pas dormir, et je me mets un film, puis média-noche à l’espagnole et dodo assez court pour se lever entre 2 et 3 heures du matin.
Et devant la TV pendant les JO, évidemment, grignotage.

Bilan de deux semaines de ce régime : super-size me.

Cette année, le régime chinois est particulièrement dur. Car, entre France 2 et France 3, c’est du continu toute la journée. Et encore, heureusement qu’ils n’arrêtent pas de changer tout le temps de chaîne. Même si c’est totalement con, cela me fait au moins faire de l’exercice sur la télécommande tout au long de la journée et de façon plus intense que n’importe quel programmateur fou pourrait l’imaginer.
Merci France 2 et France 3.

Ah non, quand même, j’ai une doléance : les journalistes et surtout les consultants crient trop fort. Comment se fait-il qu’ils aient choisi pour commenter ces magnifiques jeux Olympiques des couples dont au moins l’un des deux est un excité qui se met soudain à hurler en plein milieu des images au ralenti ? Troubler ainsi ma douce hébétude télévisuelle est une véritable torture, et dérange totalement mon organisme qui métabolise encore plus la bouffe que je m’envoie à longueur de tube cathodique.

Ah là là, les JO de Pékin, c’est beaucoup trop dur.

Vivement la Coupe du monde de foot !