Suivez le Beauf

Il est tentant quand on commence à écrire des petites chroniques ou billets d’humeur (souvent de mauvaise humeur) d’ambitionner de passer à des choses plus sérieuses : le journalisme de terrain ou mieux, le journalisme en immersion.

La barre est haute pour un apprenti reporter sans ressources, la Papouasie, l’Amazonie, la Namibie et même la basse Normandie recèlent encore des peuplades peu connues et qui méritent de l’être. Mais, bon, sauf à se faire inviter par Frédéric Lopez ce n’est pas demain la veille que je pourrai déjeuner chez les Nyangatom, diner chez les Chipayas, cultiver le riz avec les lolo noirs et les oignons en pays Dogon. J’en étais là à regretter mon manque de notoriété qui handicapait ma soif de voyages quand j’entendis mon voisin crier à sa femme « Dépêche toi Josette on va être en retard pour voir le Beauf »

 Comme je suis vif d’esprit, j’eus le déclic immédiat, j’irai m’immerger en Beauferie.Ce n’est pas loin, par conséquent pas cher, c’est vous, c’est moi , enfin surtout vous, au bistrot du coin,sur les gradins,dans la salle de muscu, partout quoi !

 C’est Cabu, un ethnologue chevelu qui découvrit le premier Beauf dans les années 70. Comme l’appareil photo n’avait pas été inventé, il le dessina pansu, moustachu, vêtu d’un marcel, coiffé d’une casquette Ricard, la main dans le slibard, l’autre tenant fermement la bouteille de Kro, l’œil porcin rivé sur le petit écran ou JP Pernaud lui racontait un pays que nos élites redécouvrent à chaque campagne électorale.

 Mais avec un tel portrait robot, l’on s’aperçut vite que nous étions cernés par les Beaufs dans le voisinage, dans la famille, et même triste constat, en se levant le matin et en se regardant dans le miroir certains se découvrirent Beaufs ou en état de beaufitude avancée.

Le Beauf était déjà à l’époque, raciste, militariste, en un mot, le Beauf était de droite. C’était l’époque bénie ou il était aussi endogame, Gérard se mariait avec Josette et de leur union naissaient alors de nombreuses portées de Kevin boutonneux et de ravissantes Alison.

Endogame mais nomade, les beaufs ont essaimé sur toute la planete : Joe Sixpack aux Etats Unis, españolito de a pie en Ibérie, Den Johnnie en Flandres etc.. et cela surprendra probablement les Tiers-mondistes, en Afrique et en Asie aussi. 

L’endogamie conduit inévitablement à la consanguinité et les chercheurs qui avaient étudié les conséquences désastreuses de ces pratiques dans le Morbihan et le Loir et Cher alertèrent l’opinion. Des médecins furent appelés et diagnostiquèrent que le Beaufisma dextre, nom latin du Beaufisme de droite, n’était qu’une variante du crétinisme alpin, mais contrairement à ce dernier qui révélait une carence en iode, la présence de nombreux beaufs sur les côtes de la manche et de l’atlantique contredisait cette théorie et nécessitait une autre thérapie. L’idée était simple : les gênes sains" intelligents" détruiraient les gênes malades.

Ces zélotes du métissage, ces chantres du multiculturalisme se dévouèrent malgré une répugnance bien compréhensible et firent don de leurs semences recueillies dans des immenses congélateurs. Mais le génie génétique a ses limites, les résultats furent aléatoires. Contrairement aux attentes des donneurs bénévoles, le Beaufisme fut le plus fort et se répandit dans toutes les couches de la société.

Et horreur ! Hervé Algalarrondo journaliste au Nouvel Obs découvrit à la fin des années 90 des Beaufs atteints du Beaufisma Senestre, le Beaufisme de gauche. C’était d’ailleurs une victoire du journalisme en immersion puisqu’il écrivait depuis 1985 au célèbre hebdo et qu’il y est toujours rédacteur. Ce fut un bordel monstre, des familles de beaufs de gauche engendrèrent des beaufs de droite, dans le quartier du Marais se côtoyèrent et plus, si affinités, des homobeaufs de droite et des hétérobeaufs de gauche ou vice versa. Certains furent même atteints du beaufisma ambivalens, le plus redoutable car sur un même sujet le patient pouvait vous sortir une beauferie de gauche ou de droite selon l’humeur. Toute la société fut gangrenée, l’on signala même dans la police la présence de beaufs-carottes.

La faune, elle même ne serait pas épargnée, des zoologistes s’intéressent desormais au phénomène, notamment les ichtyologistes qui commencent à s’inquiéter de la fâcheuse tendance des poissons à polluer les océans en y déféquant sans vergogne, ce qui n’est pas de nature à promouvoir le développement durable et ne démontre pas un sens civique responsable.

Comment distinguer un beauf de gauche de son cousin de droite ? la tache me parut vite insurmontable, j’avais bien en tête certains stéréotypes physiques et vestimentaires, mais la description initiale de Cabu apparaissait dépassée, il avait fait lui-même évoluer son beauf en une version plus urbaine, plus branchée. Chez les senestres, c’était encore plus difficile, le bobobeauf de gauche est proteiforme, plus sournois, plus imprévisible. Qu’est ce qui distingue un bobobeauf écolo barbu d’un autre imberbe ? Le taux de testoterone ou l’usage du rasoir ?

Je tentai une ultime tentative lors d’une réunion de famille à laquelle je n’avais pas pu me soustraire, la discussion portait alors sur la recette de la tarte aux poireaux et aux lardons, et avec un a-propos admirable je me mis à parler d’immigration.

 Le résultat fut à la hauteur de mes attentes, il n’y eut plus jamais de symposium familial. Mais je découvris grâce à ma tante Adèle une autre mutation génétique, le Beaufisma transgenre, elle avait voté Front de gauche et s’était récemment fâchée avec sa fille parce que celle-ci voulait convoler en justes noces avec un Malien. Le sujet était trop complexe pour moi, et en paraphrasant le slogan de la campagne publicitaire de F Missoffe dans les années 60 censée relancer la consommation des bovidés,je conclurai en disant "Suivez le Beauf" il vous mènera inévitablement à un autre beauf.

 Et qui sait ? Peut-être nous rencontrerons-nous ?

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