Titan : un coup de com ?

L’affaire Titan : un coup de com ?
Le premier grand ministère de ce temps est le ministère de la propagande.
-Que va-t-on mettre, aujourd’hui, sur les journaux, télés, gratuits, hebdos et autres pour formater la pensée de monsieur disque mou ?
Il doit y avoir une équipe, payée la peau des fesses, qui se réunit tous les matins , une sorte de comité de rédaction, présente 24h sur 24 et qui se dit :
-Bon, quel sujet on lance aujourd’hui pour que les couillons évitent de penser à ce vote de l’ANI ?
l’ANI, je précise ce que c’est, car le nom apparaît depuis peu. Il s’est tout d’abord appelé « Accords MEDEF-syndicats », puis « Accords de Wagram ». (Mais quand on cherchait sur Google « Accords de Wagram », ça sentait la poudre et la révolution.) Donc on a trouvé un autre nom, plus France Gall : l’ANI qui signifie Accords Nationaux Interprofessionnels. Certes ce n’est pas une nouveauté car des ANI, il y en a depuis belle heurette. Mais dans le cas qui nous occupe, c’est un nom qui va bien car il a un charme inoffensif.
« J’aime les sucettes à l’ANI… » (Mais j’aime pas qu’on me les mette à l’ANU.)
On dirait aussi un cousin du monstre du Lock Ness…
Donc quand on va faire du tractage dans les rues en disant : « Vous savez ce que c’est l’ANI ? », dans mon coin, les gens vont croire qu’on travaille pour Ricard !
Bon. Donc ANI= Accords nationaux interprofessionnels.
Déjà le nom est une belle arnaque car il n’y a pas désaccord plus grand dans la Nation au sujet de cette tentative de hold-up sur le dos de la seule classe méritante, celle qui travaille.
Tous ceux qui travaillent.
Car il y a des catégories qui sont payées en or et qui s’imaginent que pour eux ça n’entrera pas en ligne de compte. Qu’ils seront toujours les rois du pétrole. Et non, les grands, les moyens, les petits seront sur le même grill devant un patron qui leur dira : « Tu bosses pour tant et pendant tant de jours et si ça ne te va pas, va voir s’il fait beau sous les ponts de Shenzen ! »
« Sous les ponts de Paris !.... »
A mon avis il ne devrait pas y avoir un travailleur, face à cette éventualité, qui reste dans ses bureaux. Tous devraient descendre dans la rue et y rester. Ou alors, plus héroïque, comme les travailleurs de Foxconn qu’emploie, pour ses bijoux, cette putasserie d’Apple, monter sur les toits de leur usine et menacer de sauter.
Occupez toutes les grues, les gars, ça a l’air de marcher !
Les grues et les pigeons, ça marche… Faut réfléchir…
Mais non. Chacun attend, tranquille, la mort des autres.
Mais revenons-en à la lettre de Titan.
Je sais que certains Amerloques sont assez excités. Je me souviens de cette scène d’ « Inside job » où le patron de Lehmann Brothers disait à ses ouailles extasiées : « Vous êtes là pour tout tuer, pour bouffer du sang, pour escagasser l’adversaire ! » (Traduction libre mais néanmoins fidèle à l’esprit du Mal.). Sauf que c’est lui qui s’est fait bouffer par Goldman Sex, la banque porno. (Je les appelle ainsi car en allemand, la prononciation donne « Goldman Sex » et ça leur va assez bien à ces pédophiles de l’Histoire qui bourrent les populations en jouissant dans leurs paradis.
Donc, le patron de Titan serait un républicain taré qui n’en serait pas à sa première diarrhée libérale. Bon. Admettons. A mon avis, il doit être connu pour ça et sollicité, quand quelque chose s’agite sur le front des luttes, pour jouer le prédicateur et insulter l’ouvrier.
Et ici, ça ne rate pas. En ce qui concerne mes sources, la fameuse lettre aurait été obtenue par « les Echos », abréviation pour : « Les Echos du patronat ». Heu…On ne la leur aurait pas passée par hasard, cette lettre ???
On ne se serait pas dit, lors de cette fameuse réunion de com de l’Elysée.
-Hé les gars, vous avez vu Titan qui fait le con ?
-Ouais, c’est la com de Titan qui lui a dit d’envoyer ça.
-Et si on rendait la lettre publique et si Montebourg répondait vertement. Parce que il y en a qui disent que Montebourg il fait plus rien. Et ensuite on fait un bidon (« un bidon « chez eux c’est un sondage.) et on dit que sa cote a remonté !
-Ouais ! Et qu’est-ce qu’il dirait Montebourg ?
-Heu…
-Heu…
-Heu…
-Ouais !!! Qu’il serait très attentif aux douanes quand les pneus Goodyear passeraient !
-Ahahaha !
-Aahahaha !
-Ahahahahaha !
-Attends , c’est un peu con, ça !
-Non, non, on mettrait un bon titre "Montebourg répond vertement à Titan !" Et il fera aussi une couv déguisé en douanier !
-Super ! Ca va les occuper un moment, les excités ! Plus qu’un bon mois avant le vote !
-Et le prochain truc, c’est quoi ?
J’imagine la clique. Ils doivent être payés trois bras. Il y a celui qui a suggéré l’article de Paris-Match où l’on voit Mollo et Valou en train de se promener dans les jardins du Luxembourg avec la légende (Hihihi ! La légende !!) « La France sait depuis le Mali qu’elle a un vrai président, chef de guerre. La confiance est revenue !! » Ce qu’ils doivent rigoler à la machine à café en regardant l’heure sur leur rollex !
Il y a celui qui est copain avec la Frigide et qui l’a autant médiatisé que BB pour qu’elle fasse son numéro.
Il y a la cellule Mélenchon qui vient de trouver que Mélenchon en 2011 s’était trompé en votant pour les farines animales. Nouvelle passée à Quatremer, leur pote de « Libé ». (Mais Mel avait fait corriger aussitôt. Avec six autres dont Corinne Lepage. ) Certes la nouvelle est donnée ainsi : « Mélenchon est pour les farines animales ». La suite en plus petit. Mais cette histoire fait quand même qu’on s’interroge sur les votes à Bruxelles. Il paraît qu’avec ces machines il y a un sacré taux d’erreurs. Dans le cas qui nous occupe : 6/8 !!! (Le vote des huit Français avec six erreurs.) Ca fait quel pourcentage ? ….Incroyable, non. Donc les gars ils ont des machines tip top qui, comme dans le film de Michael Moore, votent à 75% le contraire de ce que vous souhaitez ? Déjà que ces votes n’ont aucune importance, c’est vraiment du raffinement ! On apprend en effet que des OGM vont être admis sans autre forme de procès. Zut ! On ne pourra pas dire que Mélenchon s’est trompé en votant, il n’y a plus de vote !!
Bon, en France, à l’heure actuelle, il y a une équipe qui marche du tonnerre, c’est Com. con.
Je propose une réunion pour monter Révol. Poing. Rage
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