Maurice

NOTE 1 : ce commentaire décrit ma vie a moi seul ; toute ressemblance avec des évènements ou des personnages existants serait fortuite ; si vous vous reconnaissez dans ce temoignagne, dites-le moi et je modifierais en conséquence

NOTE 2 : mon précédent commentaire est passé de 0 à -10 en moins d’une minute (plus fort que Lerma), donc je le reposte

Bon c’est quoi le programme aujourd’hui ?

"Mon ordinateur plante." Mince, c’est pas très précis. Et c’est où ? En plus à l’autre bout de la ville. Heureusement que j’ai fait le plein de la mobylette.

Ok, je suis arrivé sur les lieux. Le truc classique, Windows XP. Je sors l’antivirus. Ca risque de prendre un peu de temps : j’ai dis au client que j’en avais pour une petite heure. Le client me laisse tranquille et est reparti bricoler dans son garage. Je suis tranquille. En attendant que l’anti-virus mouline, direction le répertoire "privé". On trouve toujours des trucs sympas. Ah, ah, répertoire "Comptes bancaires". Je copie tout ça sur ma clef USB. Je regarderai plus tard.

Hop, un petit tour sur Smallpox. Ah, ah, il fait un carton mon article. Déjà 300 commentaires : "anti-américains", "menteur", "manipulateur", bla bla bla. J’ai l’habitude. Mince, il y a un qui a lu l’article et les liens. Attend, je vérifie. Il a raison cet idiot, ça ne colle pas. D’habitude, "Ils" font plutôt gaffe, mais là ça ne va pas. Ok, je répond "Espèce de crétin, vous ne lisez même pas". Je rajoute quatre smileys pour me foutre de lui. Je finis par "Espèce de nazillons fachos".

Heureusement que j’ai mes "suiveurs". Des fidèles ceux-là. Ah ah ah, des compliments "Vous m’avez ouvert les yeux, merci. Continuez." J’ai un peu de mal à les comprendre, mais bon, je ne vais pas m’en plaindre. Ok, j’écrit "Merci, je ne travaille pas pour rien." Heureusement qu’ils ne savent pas que ce n’est pas moi qui écrit

Bon, l’anti-virus a terminé. 3294 virus découverts, 213 supprimés. C’est bon, c’est dans la moyenne. Je relance le PC. Ok, il a l’air de fonctionner. Je rappelle le client. Il a l’air content. Je lui fait une petite facture. Comme il n’a pas l’air de trop s’y connaitre, je lui ai rajouté un petit "changement du controlleur de disquette Blu Ray super haute-densité", ça ne mange pas de pain, et moi, c’est mon petit bonus

Mince, il a commençé à pleuvoir. Je met mon kway, j’enfourche mon fidèle destrier, et c’est parti pour mon deuxième client. C’est quoi la description du problème ? "Mon ordinateur plante." Ils ne pourraient pas être un peu plus précis. Bon, là ce n’est pas très loin. J’arrive sur place. C’est un beau pavillon. Je sonne. Un berger allemand me regarde dans les yeux. Saloperie de clébard nazi. Le maitre arrive, me fait entrer et m’emmene dans son bureau où est le PC. Le truc classique, Windows XP. Je sors l’antivirus. Je dis au client que j’en ai pour une heure. Il insiste pour rester. Merde, comment je vais aller sur Smallpox, moi ?

Au bout d’une demi-heure, l’antivirus n’a rien trouvé. Merde, "0 virus detected". Et qu’est-ce-que je fais moi maintenant ? Auncun virus, c’est pas courant. Ok, plan B, je vais cliquer là dessus, ça à l’air pas mal. Et puis ce con de client qui continue de regarder ce que je fais, l’air intéressé. Heureusement qu’il a l’air de ne rien comprendre. Ok, je tente le bluff : "Ah oui, je vois, c’est l’IRQ du disque dur qui n’est pas correcte." Et je rajoute, de manière un peu autoritaire "Je vais régler ça mais il faut faire attention la prochaine fois." He he, je crois que ça marche. Le client acquiesse, certain d’avoir fait une betise. Je lui fait une petite facture. Allez, ciao ducon.

Ok, c’est quoi le prochain problème ? "Mon ordinateur plante".

À suivre...

C’est pas génial ma vie ...

... alors je me venge ici

J’étais rédacteur à TO7 Magazine

Moi c’est Maurice et je raconte ma vie à moi.

Il est déjà 21h et "Ils" ne m’ont toujours rien envoyés. Ça fait déjà trois mails que je leur envoie. Si on est trop en retard, on risque de rater la prochaine édition.

Ah, enfin. Bon ça parle de quoi ? Irak, bombes, Américains. Ok, du classique, mais ça doit être du bon, comme d’habitude. Bon, je n’ai pas le temps de tout lire. Pouf, je crée un nouvel article, couper-coller du mail. J’ajoute les images. Et hop, je soumet à la modération.

Et maintenant, au boulot. Je me déconnecte, je me reconnecte sous un autre compte modérateur. Hop, j’accepte "mon" article. Déconnexion, reconnexion, acceptation. Bon, j’en ait pour une petite demie-heure. Je commence à avoir l’habitude.

Ok, je vais aller faire un petit tour sur mon article du jour. Quoi ! Encore cette bande de crétins. Ils sont en train de rigoler de quoi ? Comment ça, les Gaulois n’ont pas construits les pyramides d’Egypte ? Ok, direction wikipedia. Mince, ils ont l’air d’avoir raison ces cons. Ça m’apprendra aussi a répondre trop rapidement. C’est pas de ma faute non plus. Hier, il y avait "Asterix et Cléopatre", et, je suis desolé mais j’ai bien vu que ce sont bien les Gaulois qui ont construit les pyramides. Si on ne peut plus se fier aux documentaires, où va-t-on ? C’était pourtant un super film. Bon, il faut que je détourne la conversation : "Bande de petits nazillons fachos", hop, ça va les calmer.

Avec tout ça, j’ai raté le début de "Cauet". Heureusement que j’enregistre en permanence TF1, comme ça je suis tranquille. Ah, ah, sacré Cauet. J’aime bien quand il raconte des vannes. Bon, je regarderai l’enregistrement demain.

Enfin, il y a "Independance Day" qui vient de finir de se télécharger. Je sens que je vais passer une bonne soirée. Avant de mettre mes pop-corns au micro-ondes, un petit tour pour voir les indices. Mince, le CAC a terminé en baisse, et le Down-Jones a perdu 40 points. Comment je fais pour me faire de la tune moi ? Saloperie de Ricains.

Heureusement que je spécule aussi à la baisse. He he, je me suis fait quand même $200, tranquillou.

Mes pop-corns sont prêts. Je met "Independance Day" en plein écran, mais avant, il faut que j’arrête le dernier album de "Lorie" qui passe en boucle sur mon Dolby Digial 5.1. Ah, le spectacle commence. Je sens que ces pourris de Ricains vont s’en prendre plein les dents.

Pas mal, les effets speciaux. J’adore les explosions. La vache, la Maison Blanche vient de se prendre le rayon destructeur. J’espère que ce salop de Bush Junior était dedans, ah ah ah.

Y’a pas à dire, Apple, c’est trop fort. L’autre là, il vient de faire un petit virus pour butter les aliens. Qu’est-ce-que je voudrais pouvoir faire pareil.

Il était pas mal ce film. De l’émotion, de l’action, beau cocktail, moi j’aime bien. Il y a quelques passages que je n’ai pas saisi. Il faudra que je le regarde une autre fois.

Bon, un petit tour sur Smallpox. Merde, ces crétins sont revenus à la charge avec ces putains de Gaulois et ces pyramides de merde. Je vais leur répondre : "Je n’ai jamais écrit ça". Ah ah ah, excitez-vous avec ça mes salauds.

À suivre...