NOTE 1 : ce commentaire décrit ma vie a moi seul ; toute ressemblance avec des évènements ou des personnages existants serait fortuite ; si vous vous reconnaissez dans ce temoignagne, dites-le moi et je modifierais en conséquence

NOTE 2 : mon précédent commentaire est passé de 0 à -10 en moins d’une minute (plus fort que Lerma), donc je le reposte

Bon c’est quoi le programme aujourd’hui ?

"Mon ordinateur plante." Mince, c’est pas très précis. Et c’est où ? En plus à l’autre bout de la ville. Heureusement que j’ai fait le plein de la mobylette.

Ok, je suis arrivé sur les lieux. Le truc classique, Windows XP. Je sors l’antivirus. Ca risque de prendre un peu de temps : j’ai dis au client que j’en avais pour une petite heure. Le client me laisse tranquille et est reparti bricoler dans son garage. Je suis tranquille. En attendant que l’anti-virus mouline, direction le répertoire "privé". On trouve toujours des trucs sympas. Ah, ah, répertoire "Comptes bancaires". Je copie tout ça sur ma clef USB. Je regarderai plus tard.

Hop, un petit tour sur Smallpox. Ah, ah, il fait un carton mon article. Déjà 300 commentaires : "anti-américains", "menteur", "manipulateur", bla bla bla. J’ai l’habitude. Mince, il y a un qui a lu l’article et les liens. Attend, je vérifie. Il a raison cet idiot, ça ne colle pas. D’habitude, "Ils" font plutôt gaffe, mais là ça ne va pas. Ok, je répond "Espèce de crétin, vous ne lisez même pas". Je rajoute quatre smileys pour me foutre de lui. Je finis par "Espèce de nazillons fachos".

Heureusement que j’ai mes "suiveurs". Des fidèles ceux-là. Ah ah ah, des compliments "Vous m’avez ouvert les yeux, merci. Continuez." J’ai un peu de mal à les comprendre, mais bon, je ne vais pas m’en plaindre. Ok, j’écrit "Merci, je ne travaille pas pour rien." Heureusement qu’ils ne savent pas que ce n’est pas moi qui écrit

Bon, l’anti-virus a terminé. 3294 virus découverts, 213 supprimés. C’est bon, c’est dans la moyenne. Je relance le PC. Ok, il a l’air de fonctionner. Je rappelle le client. Il a l’air content. Je lui fait une petite facture. Comme il n’a pas l’air de trop s’y connaitre, je lui ai rajouté un petit "changement du controlleur de disquette Blu Ray super haute-densité", ça ne mange pas de pain, et moi, c’est mon petit bonus

Mince, il a commençé à pleuvoir. Je met mon kway, j’enfourche mon fidèle destrier, et c’est parti pour mon deuxième client. C’est quoi la description du problème ? "Mon ordinateur plante." Ils ne pourraient pas être un peu plus précis. Bon, là ce n’est pas très loin. J’arrive sur place. C’est un beau pavillon. Je sonne. Un berger allemand me regarde dans les yeux. Saloperie de clébard nazi. Le maitre arrive, me fait entrer et m’emmene dans son bureau où est le PC. Le truc classique, Windows XP. Je sors l’antivirus. Je dis au client que j’en ai pour une heure. Il insiste pour rester. Merde, comment je vais aller sur Smallpox, moi ?

Au bout d’une demi-heure, l’antivirus n’a rien trouvé. Merde, "0 virus detected". Et qu’est-ce-que je fais moi maintenant ? Auncun virus, c’est pas courant. Ok, plan B, je vais cliquer là dessus, ça à l’air pas mal. Et puis ce con de client qui continue de regarder ce que je fais, l’air intéressé. Heureusement qu’il a l’air de ne rien comprendre. Ok, je tente le bluff : "Ah oui, je vois, c’est l’IRQ du disque dur qui n’est pas correcte." Et je rajoute, de manière un peu autoritaire "Je vais régler ça mais il faut faire attention la prochaine fois." He he, je crois que ça marche. Le client acquiesse, certain d’avoir fait une betise. Je lui fait une petite facture. Allez, ciao ducon.

Ok, c’est quoi le prochain problème ? "Mon ordinateur plante".

À suivre...