Cher Charlie
Cher Charlie
Cher Charlie, je ne vous aime pas, ou disons pas beaucoup. J’ai toujours trouvé votre humour gras comme un kebab/frites, lourd comme une choucroute froide, et irritant comme du papier toilette de camping de mauvaise qualité.
Cher Charlie
Cher Charlie, je vous écris cette lettre, que vous lirez peut-être, vu qu’aujourd’hui Internet est plus efficace que nos PTT d’antan.
Cher Charlie, je ne vous aime pas, ou disons pas beaucoup. J’ai toujours trouvé votre humour gras comme un kebab/frites, lourd comme une choucroute froide, et irritant comme du papier toilette de camping de mauvaise qualité.
Mais, Cher Charlie, j’étais de cette manifestation début Janvier pour vous soutenir, au delà de la compassion pour vos membres assassinés par ces abrutis fanatiques, mais pour soutenir la liberté d’expression que vous représentez, comme d’autres, dans ce monde de brutes.
Néanmoins, Cher Charlie, je vous demande cette fois ci de NE pas utiliser l’accident de la Mecque qui a fait plus de 700 morts, dans votre journal.
Vous avez vu comment votre UNE du petit Aylan avait été utilisée, alors qu’il s’agissait du dessin le plus subtil que vous ayez fait de puis des années, mais comme vous dites, si c’est dur d’être aimé par des cons, c’est encore plus dur d’être lu par des cons. Vous en savez maintenant quelque chose.
Non, Cher Charlie, je vous demande de ne pas faire d’humour sur cet événement.
J’imagine déjà vos slogans « La Mecque, première cause de mortalité des musulmans », ou une caricature d’un terroriste de Daech expliquant « Même pas eu le temps de les décapiter ». Et je vous fais confiance, vous pouvez faire bien pire.
Alors Non, Cher Charlie, Laissons tout simplement ces gens et ces familles à leurs deuils.
Il y a un temps pour la mort, et un temps pour l’humour.
Respectons-le, respectons-les.
Bien sûr, Cher Charlie, je crois que vous seriez capable de faire un humour fin, presque humain sur cette histoire, mais vous trouverez toujours plusieurs milliers d’abrutis, ne connaissant même pas le Français, qui manifesterons dans un pays quelconque, kalachnikov à la main, et dont la pagaille fera encore quelques morts de plus. Et bien sûr cela ne ferait encore qu’attiser une série de nouveaux branquignols psychopathes voulant attaquer en France je ne sais quel nouvel endroit, encore indemne du terrorisme, et il n’y en a plus beaucoup.
Alors voila, pour votre prochaine couverture, choisissez plutôt comme sujet notre nouvelle Miss-météo du chômage, choisie récemment par Flamby, pour commenter les chiffres de pôle emploi en baisse éternelle. Ou encore si le cœur vous en dit « DAS AUTO » devrait vous donner de quoi remplir vos pages sans soucis, si vous avez le bon gout de ne pas mettre de pot catalytique VW sur les cheminées des camps de concentration…
Voila, Cher Charlie, ce que je vous conseillerai de ne pas faire lors de votre prochain numéro.
Amicalement.
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