Rejoignez le Parti Anti-Crétins (PAC)

Ouf, je suis rassurée, je ne suis pas une journaliste-encartée-de-la-presse-écrite-aux-ordres, ni une journaliste-de-Rue89-qui-vient-se-mêler-du-combat-sur-Internet, bref, pas l’une de ceux qui - les vilains ! - refusent d’écrire, contrairement à ce qu’ordonne Alain Soral, que le PAS est un rassemblement d’hommes et de femmes de bonne volonté, intègres et courageux, aimants, aux prises avec l’hydre médiatique que seul Internet peut contrer.

Les vaches, quand même, ces journalistes qui n’ont même pas l’idée d’encenser M’sieur Alain, essayiste, ex-journaliste, ex-PC, ex-FN, cinéaste, écrivain, grand sportif, diplômé des Beaux-Arts et doté, ajoute-t-il, d’une grosse culture historique. Merde ! A quoi ça sert de se décarcasser si personne ne parle de vous ? Mince, je m’a gourrée, on en parle beaucoup, de Soral et ses nouveaux amis, mais pas comme il faudrait le faire si on était vraiment des esprits libres, parce que les esprits libres, voyez-vous, ce sont ceux qui détiennent la Vérité. Et la Vérité, c’est qu’Alain Soral et les siens sont l’avenir de la France, l’avenir du monde, et que si vous n’écrivez pas cela, bande de journalistes à la solde du Mensonge, c’est que vous êtes des menteurs ! Et on vous emmerde ! Compris ?

Je suis jalouse, moi. Je ne suis qu’une petite blogueuse dont personne ne parle jamais ! Ca suffit.

Esclave de mes factures.fr, victime de cette odieuse conspiration du silence, je me lève ce jour et j’annonce solennellement la création du Parti Anti-Crétins (PAC), dont je concocte le programme tout à l’heure et ça va être vite torché, c’est moi qui vous le dis, parce que les crétins, ils sont partout.

Aux Anticrétins de bonne volonté doués du talent de graphiste, j’offre de faire preuve de créativité et de fabriquer mon logo, notre logo à tous, car les choses doivent changer.

A bas les crétins ! Vive le PAC !


Phase n° 2
Moi, Cosmic D., rebelle

N’importe quoi, moi, je vous jure. Je m’apprêtais à écrire mon programme quand, tout à coup, je me suis aperçu que j’avais oublié de parler de moi. Commençons donc par l’essentiel et venons-en aux présentations.

Alors d’abord, hein, à l’attention de tous ceux qui me stigmatisent en n’évoquant que ma vie de blogueuse, je rappelle que j’ai tout de même, à mon actif, quelques centaines de pages de journal intime, un passé de gymnaste, et un enfant. Au collège, je jouais très bien de la flûte, et je suis dotée d’une jolie voix avec laquelle je chante souvent. J’ai beaucoup de goût pour les couleurs, aussi.

Je suis très humaine, comme environ 80 % de la population de la planète, voire plus. En effet, ces statistiques volontairement minorées ont été honteusement trafiquées par les Crétins. En vérité je vous le dis, c’est 100 % d’êtres humains qui sont des êtres humains.

Puisque je suis une femme, je souffre. Puisque je suis une femme, je suis sensible à la souffrance d’autrui. Puisque je suis une femme, je m’élève contre les injustices perpétrées par le Crétinisme, comme par exemple celle qui consiste à fabriquer des poussettes beaucoup trop encombrantes pour les petits appartements sans corridor.

Belle et rebelle, je souhaite m’investir pour ce qui nous concerne tous, car nous sommes tous des anticrétins victimes des Crétins. Par exemple, nous sommes tous des êtres humains qui devons subir les aléas de la météo et les prévisions approximatives de ces crétins de Météo France.

Maintenant que j’ai dit toute la vérité, rien que la vérité, je fais mon programme et je reviens.

NB : Toi aussi, crée ton parti ! J’ai beau être la meilleure, je suis profondément égalitariste et je sais que toi aussi, tu peux y arriver, même si ton parti sera moins bien que le mien parce qu’il n’aura pas un ennemi unique ! C’est ça le génie, on n’y peut rien.

Phase n° 3
Mon programme et moi - Petit tas

Autant le dire tout de suite, j’avais les moyens de rédiger un programme politique proposant des solutions aux problèmes dont souffrent nos concitoyens aujourd’hui. Notamment, étant Française de culture et de tradition, j’aurais imposé aux Crétins de renouer avec la galanterie, ainsi qu’avec les Lettres, ainsi qu’avec l’Histoire. Par exemple, j’aurais décrété qu’il est urgent d’apprendre à lire à l’école et qu’on n’agresse pas ses professeurs quand ce sont des femmes et parce que ce sont des femmes. Ou qu’on ne brûle pas des bibliothèques. Des choses comme ça.

Mais bon, on verra plus tard parce que l’essentiel aujourd’hui c’est de vous rassembler autour de moi. C’est inédit, et il fallait un sacré courage de ma part pour oser enfin fédérer autour de l’anti-crétinisme.

Je me sers en réalité de ces prochaines élections comme d’une tribune pour parler de politique sérieuse. Oui, parce que j’en ai ras le flonflon de la politique pas sérieuse, que cela soit consigné.

L’aspect essentiel de mon programme se résume en une phrase : "Tous pourris, sauf moi." Evidemment, vous comprenez très bien ce que je veux dire. Il n’y a que les journalistes pour faire semblant de ne pas comprendre et poser des questions idiotes, du type : "Pourriez-vous préciser votre pensée ?" Comme si je n’avais que ça à faire, penser. D’ailleurs, j’ai écrit plusieurs centaines de pages de journal intime en sus de mon activité de blogueuse, donc qu’ils se débrouillent avec. Je suis une intellectuelle, et j’ai une grosse culture du verbe. Point-barre. Compris ? Mais je suis aussi une bête de scène, et dans la rue j’ai toujours plein d’admirateurs.

Les journalistes, ce sont des jaloux, des collabos à la solde des Crétins qui n’entravent que-nelle à mon génie. Ah ah. Que-nelle. Elle est bonne, non ?

Femme de courage et de conviction, j’ai donc réussi à fédérer autour de l’anticrétinisme, sans distinction de sexe, de race ou de religion. De l’extrême-droite à l’extrême-gauche, surtout à l’extrême-droite et à l’extrême-gauche, nombreux sont celles et ceux à avoir compris que l’ennemi intérieur, l’ennemi invisible et rampant, c’est le Crétin. Ce pourquoi j’engage mes partisans à diffuser les listes de Crétins disponibles sur le Grand Véhicule de la Liberté d’expression qu’est Internet. C’est en effet sur Internet que sévissent les anticrétins, en créant moult sites, forums et blogs très amusants où chacun est invité à insulter les Crétins et à lister leurs influences nocives, notamment sur la jeunesse de notre pays dont le niveau intellectuel est proportionnel à celui de son désespoir.

Je précise que je suis anticrétiniste, et non pas antichrétienne ni anticrétoise. D’ailleurs, figureront dans ma liste toute sorte de chrétiens non Crétois, de Crétois chrétiens, de Crétins crétois et de chrétiens crétins, et, tenez-vous bien, des Crétins anticrétins ! Il fallait le faire, je l’ai fait.

Phase n° 4
Com-mu-ni-quer

Ca y est, j’ai le thème général de mon programme. Il ne manque que ma profession de foi.

Ce qui est important à ce stade, c’est le visuel. La comm’. La communication. Je vous le dis tout net, pour communiquer dans l’amour et la fraternité, une seule solution : parler vrai.

Je parle vrai, donc je parle fort. Telle est ma Vérité, telle est ma devise. Et que les journalistes-qui-font-toujours-semblant-de-ne-pas-comprendre-et-qui-n’écrivent-jamais-qu’ils-m’aiment se le tiennent pour dit. Moi, je suis pour le débat démocratique à deux conditions : tout d’abord, décliner son identité complète et l’intégralité de son cévé avant de me poser une question (je tiens des listes, inutile d’espérer échapper à ma vigilance) ; ensuite, éviter les comportements hystériques. Qu’est-ce qu’un comportement hystérique ? C’est quand, par exemple, quelqu’un insiste pour finir sa phrase alors que j’ai repris la parole pour m’exprimer. Oui. figurez-vous que tout est possible. Récemment, une journaliste dont je tairai le nom m’a beaucoup fatiguée avec ses questions. Que croyait-elle ? Que je n’avais pas compris la combine ? Quand on me questionne, c’est qu’on me censure jusque dans les débats que j’ai moi-même sollicités ! Les Crétins ne doutent de rien, et surtout pas de leur niveau sonore qui, ah ah ah, comparé à mon coffre de stentor, est absolument ridicule. La preuve, je finis toujours par parler toute seule.

Je cherche donc un graphiste pour mon logo et mon jingle.

Le cahier des charges pour le logo est assez simple. Il faut signifier de manière immédiatement perceptible que la France est envahie par les Crétins, et que nous serons les Résistants à l’obscénité crétiniste qui vient jusque dans nos campagnes voler nos pains au chocolat et vos compagnes.

Pour le jingle, j’attends quelque chose d’assez fluide et doux, qui sache refléter la pulsion d’amour qui m’anime, ainsi que mes colistières et colistiers, et ce au niveau intersidéral. Merci.

Phase n° 5
Mon programme et moi - Petit bê

Arrêtez un peu de me stigmatiser avec vos questions fausses, je vous prie. Comment est-ce que je compte faire pour débarrasser la France des Crétins, l’Europe des Crétins, Israël des Crétins et le monde des Crétins ? Comment ? Hein ? C’est tout ce que vous avez à dire ? C’est petit, franchement.

Moi je vous parle d’émancipation de tous les humains de la planète, d’un grand mouvement de libération terrien, de la descente sur Terre d’un royaume de paix et d’amour, et vous vous me posez des questions pratiques. Quelle vulgarité. C’est quoi, déjà, votre petit nom ? Vous ne seriez pas un peu crétine, par hasard ? Non ? Curieux.

Si vous n’êtes pas Crétine quelque part, c’est certainement que vous êtes complice du Système crétin. Je ne vois pas d’autre solution. Quel est votre nom, disiez-vous ? Je note.

Mon programme, donc. Je peux parler, à la fin ? Merci.

Il y a trop de Crétins sur terre. Les peuples du monde entier prennent conscience que le Crétinisme international (à ne pas confondre avec la Crétinerie, mais j’aurai l’occasion de revenir sur ce qui différencie subtilement ces deux concepts, bien que je m’en sois déjà expliquée dans mes œuvres complètes, mais comme vous êtes décidément bouchés je vais être dans l’obligation de me répéter), conscience que le Crétinisme international apatride est à l’origine des maux qui frappent l’humanité. Le sang, les guerres, les virus, les microbes, les tsunamis, les tremblements de terre, les éruptions volcaniques, le prix des loyers, le non-respect des religions, la diffamation d’icelles, le pape, toutes ces plaies sont l’œuvre souterraine des Crétins.

Les Crétins ont envahi l’univers des banques, de la finance et des médias. Ils ont placé les leurs au pouvoir dans le but de crétiniser le restant de l’humanité. En vérité je vous le dis, pour éradiquer la mondialisation du mensonge il suffit de :

• Faire disparaître l’ingérence crétine dans les affaires publiques de la Nation. Exit la méthode globale.

• Dénoncer tous les hommes politiques qui font l’apologie du Crétinisme. Nos listes ne sont pas exhaustives, et parmi vos voisins se cachent peut-être des Crétins sans que vous le sachiez. Nos bureaux sont ouverts à toute proposition de dénonciation.

• Eradiquer toutes les formes de Crétinisme dans la Nation. En effet, le Crétinisme est une hydre à plusieurs têtes, un monstre habile, sournois et invisible qu’il faudra "buter jusque dans les chiottes" (oui, j’ai une grande admiration pour les grands hommes dont les massacres sont justifiés).

• Libérer notre Etat, notre gouvernement et nos institutions de la main-mise et de la pression des organisations crétines. Le parlementarisme, c’est de la merde. Compris ?

• Libérer les médias afin de promouvoir la liberté d’expression. Assez d’être bâillonnée ! Assez d’être censurée, ostracisée, maltraitée par les journalistes à la solde de la Crétinerie internationale ! Qu’est devenue ma douce France dans laquelle il m’est interdit de m’exprimer ? Du passé, je ferai table rase. Des livres d’histoire, des travaux de générations d’historiens, des récits mensongers, je ferai de grands feux de joie.
L’Humain nouveau vaincra car ils sont peu nombreux, comparés à nous. Et car nous sommes déterminés à aller jusqu’au bout. Nous les connaissons. Nous avons les listes.

• Promouvoir l’expression libre de la politique, de la culture, de la philosophie et de la religion. Gott mit uns ! Ah ah. Je plaisante. Ah ah ah.

• Instaurer un dialogue national dans le but d’élaborer une charte et un glossaire destinés à réinjecter du sens dans le vide du Logos que les Crétins ont mis en œuvre depuis trop longtemps. Je tiendrai à votre disposition mon dictionnaire de Novlangue, sur lequel j’ai commencé à travailler.