Pour les quelques échoués qui n’auraient pas encore aperçu le caractère improbable de la théorie gouvernementale défendue par quelques debunkers allumés, voici ce qu’à dû à peu de choses prêt donner la lutte épique entre foi et raison dans le cerveau du grand architecte de cette folle entreprise que furent les attentats du 11 septembre, OBL.

« Voyons objectivement les choses – je n’ai pas fait des études techniques pour rien – j’ai calculé que, par les lois de la probabilité, l’opération que j’ai conçue de longs mois durant avec mon fidèle lieutenant Khalid Sheik a grosso modo douze chances sur cent million d’aboutir au résultat escompté…

Nullement vaincu par ce constat qui en aurait découragé plus d’un, la partie la plus active de son cerveau, répondit du tac au tac : Mais, avec l’aide de Dieu, mes gars pourront réussir l’exploit ! Et puis, ils ont déjà tourné leur vidéo d’aveux. Faut bien que cela serve à quelque chose, hein. On s’est pas tapé cinq jours de tournage pour rien quand même !

Mes élus, bien que fichés pour certains par les administrations US, passeront les contrôles de sécurité aux aéroports, Allons Oussama, pensée positive, pensée positive ! Tu va quand même pas croire qu’ils centralisent les données aux Etats-Unis, non plus ? Autant fantasmer qu’ils nous ont déjà repéré et entrepris un programme ultra secret de contre espionnage pour nous cueillir… Ridicule !!!

Mais pourquoi Diable a-t-il fallu que mes pirates se soient fait ficher comme des débutants par les fédéraux. Pouvaient pas rouler normalement et ne pas se prendre des stupides PV , les cons, manquerait plus qu’ils s’affichent dans des établissements tarifés et essayent d’escroquer les tenanciers de bars miteux pour pas un penny…

Mamamia, qu’est-ce que j’ai fait à Allah, se hasarda la partie la plus sombre de son cerveau, avant d’être promptement coupée par celle du Prophète visionnaire, reprenant sa litanie incantatoire :

Mes élus prendront le commandement des avions en menaçant le personnel de bord et les centaines de passagers avec leurs cutters et en tuant certains, s’il le faut. Je n’en doute point car les occupants de l’avion proviennent du royaume du Grand Satan et somme toute, sa partie la plus impulsive lui dicta-t-elle, ce sont quand même tous des lâches et des bons à rien.

Il poursuivit , plongé dans ses noires résolutions : « Avec leur stature de bodybuilder soudanais et leur entraînements répétés dans les montagnes désolées de Bora Bora, les héros d’Allah neutraliseront avec plus de facilité encore les membres du personnel de bord avant qu’ils n’aient pu être alertés par le ramdam et les cris de paniques qui seront parvenus à leurs oreilles.

Ah oui, mais je pense à un truc, faudra pas qu’il s’écoule trop de temps entre les prises d’otages dans mes avions détournés parce que sinon l’alerte pourrait être donnée aux pilotes aux commandes des vols et cela risquerait de foirer…. Ok, mais avec les délais que j’ai comptés dans les vols AA et UA, c’est bien insuffisant pour donner l’alerte. Aucun risque…

Allons donc, chasse, Ossama, cette idée absconse qu’ils pourraient échouer et tomber sur des durs à cuire qui auraient été prévenus entre temps des détournements en cours et qui auraient la présence d’esprit de locker la porte du cockpitt. On peut toujours imaginer le pire et, après tout, les pilotes ne sont pas des anciens militaires ni des génies quand même…

Mon équipe de martyrs prendra ensuite, par la grâce du Dieu Suprême, les commandes des avions et c’est là que toute la science de la conduite qu’ils auront acquise lors de leur séances d’initiation au pilotage dans les écoles militaires réputées de l’ennemi (On les a bien eus, quand même, n’ont rien remarquer, les idiots, même si on l’a échappé belle), leur permettra de diriger leur char ardent vers ces symboles de la toute puissante malfaisance américano-sioniste : les tours du WTC, le Pentagone et la Maison Blanche, en cerise sur le gâteau ; Sans coup férir, ils neutraliseront les pilotes et débrancheront leurs transpondeurs pour devenir invisibles sur les radars civils (et m*****, qu’est-ce que je fais des radars militaires ?, allez ops, encore quelques chances en moins…) ;Ils voleront, que dis-je ils fuseront à 850 km/h par la seule force de leur volonté de réussir, comme aimantés par leur cible…

Manquerait plus qu’ils aient inventé un système de prise des commandes des vol à distance pour les vols civils dans les Boeing, non mais, arrête de délirer, çà suffit !

Mes martyrs réussiront, Inch’ Allah, à effectuer les manœuvres d’approches qu’on a répétées tant de fois avec Khalid dans notre grotte super équipée d’un aéroport international en miniature….

Ok, je sais, ce ne sont pas les plus aisées, ces manœuvres, mais, bon, on est pas des mauviettes, non plus… Oh faut pas que j’oublie, post-it n°1 : Transmettre asap à Foxnews les plans de ma grotte que même James Bond y rêverait pas d’avoir la même ! Cela va en jeter. Pensaient pas les incultes qu’on pouvait mettre autant d’infrastructures dans une grotte aussi pourrie, hein, au nez à la barbe de leurs satellites…Hmm… je savoure leur ignorance autant que leur incompétence !

Négligeable est le risque que mes élus s’écrasent lamentablement au sol ou perdent de la puissance et de l’équilibre s’ils venaient à heurter ces satanés obstacles et lampadaires qui se dressent sur les quelques dernières centaines de mètres du chemin de leur gloire éternelle au Pentagone. Les lâches, ma main au feu qu’ils les ont foutus exprès, rien que pour m’embêter, pour m’empêcher d’atteindre cette partie tant convoitée, ce saint des saint du Pentagone, en fin de rénovation et donc largement inoccupée mais où se trouvent réunis ce qui se fait de pire dans cet antre du Diable qu’est le Pentagone : Non pas ses grands pontes mais bien pire encore, ses analystes comptables, mes ennemis jurés… J’ai toujours détesté la comptabilité, c’est pas mon numéro 2, qui va me contredire.

Tout aussi irréaliste est le risque que mes élus se fassent intercepter par la chasse militaire. Dans une telle administration dégénérée, comment douter qu’elle puisse offrir l’organisation et la célérité requises pour mettre à mal mon opération ? Aucune prière n’est nécessaire pour appeler de mes vœux la désorganisation des services de la défense américaine. Car ces plaies gangrènent le Grand Satan et moi Ossama Ben Laden, je sais, plus que tout autre, que la défense de la plus grande puissance occidentale ne dépasse en réalité pas celle des îles Samoa ! D’ailleurs, avec encore un peu de chance, et Dieu sait que tu en as, Ossama, tu peux être certain qu’ils nous ont organisé des exercices de simulations d’attentats ce jour là… Tiens, d’ailleurs, j’ai fait un rêve : ils en prévoyaient 13 simultanément le 11 septembre et c’était le gros bordel, pire que celui qui attend mes candidats au Royaume des 72 Vierges.

Merci, Allah, d’éclairer ma route par ces présages.

C’est alors qu’apparut, sans prévenir, un brusque assaut trouble-fête de la partie raisonnante du cerveau du poète salafiste :

Comme s’il fallait un obstacle supplémentaire à notre vaste entreprise, voila t-il pas que j’apprends par un de mes gars que les services US ont cueilli un de mes disciples les plus turbulents.

Tiens, cela me fait penser, faut que je le note sur mon post-it : ne pas oublier de dire dans les vidéos d’aveux que je dois tourner plus tard (je vais d’abord nier la paternité de ces attentats pour les désarçonner, ils ne comprendront plus rien, les pauvres) que Z. Moussaoui, est étranger à cette glorieuse opération et que je ne l’ai pas choisi car il n’était pas assez fiable. Y serait quand même pas cap, ce nabot, de cafter si les ricains poussaient un peu les interrogatoires ? Non, je me fais des idées là. Me ferait pas ça, le bon Zacarias quand même… Purée, j’aurais quand même mieux fait de serrer un peu mon casting, quand j’entends qu’en plus de cette tuile de dernière minute, il y a Hanjour qui est pas foutu d’atterrir un coucou après toutes les heures de vol que je lui ai payées…

Suivit un élan subit de découragement – que des mauvaises langues pourraient nommer lucidité – : Et non d’une vierge, avec ce dernier coup dur, il doit me rester à vue de nez deux chances sur cent million de le réussir ce coup. Cela fait peu tout de même…

Auparavant, il avait grommelé en pensée : Mêmes pas foutus de guérir mes reins, ces americi. Je douille un max pour me payer il y a deux mois une consultation dans un hôpital militaire US de Dubai. Je prends le risque de me faire chopper alors que je suis placardé comme le most wanted guy de l’Univers (visible) sur le site du FBI. Résultat : j’ai encore plus mal qu’avant et la gueule de cierge que j’affiche me fait craindre que d’ici peu de temps, je serai juste bon à rejoindre le Musée Tussau.

Mais la foi inébranlable d’Oussama surgit là encore pour dissiper les sombres nuages qui s’annoncelaient : Je me sens mal, j’ai les reins déchiquetés et je devrais me faire dialyser en urgence mais qu’à cela ne tienne, je ne suis pas le criminel le plus recherché au monde pour rien. De toute façon, qu’est-ce que je risque si cela tourne mal ? Ils auront aucune preuve contre moi et je pourrai toujours nier… A bien y réfléchir, si cela tourne bien aussi d’ailleurs ! Et puis, dans le pire des cas, ils me trouveront jamais car j’ai la moppette de mon pote, le Mollar Oma et au pire, je me teindrai les cheveux et la barbe en roux et ils ne pourront pas me reconnaître, surtout avec mes nombreux sosies.

Tout mis dans tout : L’histoire me tend le bras. Alors Let’s roll et ferme ta gueule, oiseau de mauvaise augure, bon sang, arrête donc de me disperser dans de stériles conjectures, faut encore que je planche sur les attentats à l’anthrax, histoire de les achever d’un coup de massue après le KO technique que je leur aurai infligé ! »

Comme je sais que les tâcherons qui m’ont permis de le peaufiner adorent, je n’ai pas pu m’empêcher, même si c’est pas exactement le sujet, j’avoue...