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Madame Walter, je crains de m’être mal fait comprendre.

Quand je parlais de sphincter dans mon post maintes fois effacé (par erreur je suppose), il est bien évident que je ne faisais absolument aucune allusion à notre Guide Bien-Aimé. Comment oserais-je blasphémer ainsi ! Non. Il fallait simplement entendre sphincter au sens anatomique, au sens propre. Et c’est ce sens qui donne toute sa portée à mon petit apophtegme, qu’il faut donc lire :

Confondre la partie terminale du système digestif avec le Messie est une de ces petites erreurs de jugement qui peuvent avoir de désagréables conséquences.

Je suis persuadé que ces précisions lèveront tout malentendu et que nous redeviendrons les meilleurs amis du monde. Car n’oublions jamais, Madame Walter, qu’avant tout

JEAN-LUC EST AMOUR.

***** BREAKING NEWS ***** BREAKING NEWS *****

De source généralement bien informée on apprend que dimanche soir, à Paris, Place de Stalingrad, vers 20 heures, une femme, que nous appellerons Ariane W pour préserver son anonymat, a tenté de s’immoler par le feu en beuglant :

« JEAN-LUUUUUCQUEUH JE T’AIMEUH ! C’EST POUR TOI QUE JE ME MEUHREUH ! »

Fort heureusement, les pompiers, qui sont intervenus avec leur promptitude habituelle, ont pu constater avec soulagement que la désespérée, malgré ses efforts frénétiques, n’avait pas réussi à enflammer son allumette en la frottant sur son briquet Bic. En outre la malheureuse, n’ayant pu trouver une station-essence ouverte à cette heure tardive, avait dû se résoudre à s’asperger de Coca-Cola light, liquide relativement peu inflammable selon les experts.

Plus de bruit que de mal donc et tout est bien qui finit bien, la victime s’en tirant avec une simple extinction de voix, estimée à 11%.

Et ensuite ? Hé bien mélanchon a obtenu le plus qu’il pouvait raisonnablement espérer : faire à peu près le plein du vote islamo-bobo. Maintenant il va pouvoir remiser au placard sa révolution en carton-pâte et négocier son petit 11% au meilleur prix sur le marché de la politicaillerie crapoteuse qu’il connaît si bien. Il va pouvoir faire ce qu’il a toujours fait : nager en eaux troubles, magouiller, tripatouiller. Bonnes places et bonnes payes, belles limousines et beaux appartements ; il y a tant de gros et gras fromages républicains à se partager avec holland & co.

Mélanchon est franc-maçon. Et pourtant il ne dit que des menteries et est infoutu de monter un muret en parpaings. Ça sent l’entourloupe.

Mélanchon fait hurler mon fox à chaque fois qu’il passe à la tv. Et mon fox a le flair pour repérer les méchants.