Ah, il tombe bien cet article ! Ça fait trois semaine que je suis envahi d’appels plusieurs fois par jour (autant sur le fixe que sur le portable) provenant : 1) de mon fournisseur Internet - 2) De ? qui veut absolument savoir si je suis propriétaire. Ajouter à ça une avalanche quotidienne de mail, mais là, pas trop gênant, j’ai un compte « poubelle ».

Après avoir tenté, dans un premier temps, de les envoyer balader poliment sans résultats, je suis passé par la case énervé mais là aussi échec. Ils (elles le plus souvent) continuent imperturbablement à débiter leurs mantras, au point que je me suis demandé si je n’avais pas affaire à un hybride humain/boite vocale. Il fallait donc que je trouve une tactique pour arrêter de subir.

Pour le téléphone fixe c’est assez facile. J’ai un modèle qui me permet d’attribuer une couleur d’écran (rouge !) à l’appelant ainsi qu’une sonnerie particulière (dans ce cas Dawn, c’est quasi inaudible donc pas dérangeant).

Pour le mobile hélas, je n’ai pas ces possibilités. C’est un basique de chez basique (au prix astronomique de 28 €…), il faut donc décrocher quand même. Après leur avoir passé de la musique pendant que je vaquais à mes occupations, j’ai décidé d’être un peu plus créatif, aidé en ça par ma compagne et ma fille qui avaient envie de s’amuser un peu tant qu’à faire.

Nous sommes donc passés par : il est à l’hôpital (s’en foutent, rappellent quand même), la délirante mystique « je sais qui vous êtes, le Diable ! » puis la martiniquaise volubile mais indignée (ma fille en revenait, accent impeccable). Pas découragés, ils ont changé de n° d’appel et d’interlocuteur (un spécialiste des cas difficiles ?). Tombant toujours sur l’une ou l’autre ils ont fini par renoncer, ça fait trois jours que j’a la paix.

Au cas où, il me reste encore : le vieux sourd (arme absolue) - le genre Francis Blanche (j’ai le CD de tous ses gags téléphoniques) - l’Allemand (il m’en reste assez pour faire) - l’enfant qui a décroché en l’absence de ses parents, etc.

Alors, je sais bien que c’est un métier de chien mais, en ce qui me concerne : 1) j’ai horreur d’être emm… dès le matin, le nez dans mon café - 2) si j’ai besoin d’un service, je suis assez grand pour le trouver tout seul - 3) ces appels sont une négation de ce qu’est une communication, puisque l’appelant débite son mantra sans tenir aucun compte de ce qu’on peut dire en retour qui ne rentrerait pas dans son argumentaire. Au final, c’est complètement contre-productif, il faudrait qu’ils le comprennent.